你是怎样超过以前感觉比自己强大很多的人的？ 举报 理由 举报 取消 每个人在成长的过程中或多或少都会有个人或者有些人想去超越，你是如何超越他们的呢。。 2017年11月13日 10 条回复 1610 次浏览 人生,体会,生活,职业发展,超越
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换个角度。
我读希望小学时的校长。
因为学校太破，师资匮乏，那个学校的老师们都是身兼数职，而他则是学校里兼职最多、最忙碌的人，他教数学、教劳动、教美术、教自然、教社会……我关于这个世界最初的知识都是来源于他，虽然大部分都是些二把刀的东西，比如“北京啊，北京我去过啊，文革的时候，那地方太大了，转一圈鞋底都磨没了”、“今天我们讲太阳系，太阳系知道吧，就像牛屎粑粑样一圈一圈的”……
但因为那年代没见过什么世面，还是听得一愣一愣的，惊为天人。
除了上课，他还是学校里的会计、工会主席、后勤主任和保安队长，大到管人管账，小到上树抓蛇、掏洞灭鼠，他啥都得自己上。有一次，高年级的学生们放学后在半山坡上约架，叫来了山下镇上的“大哥”，棍棒匕首、西瓜刀啥都有，甚至还有自制的火柴枪，战斗一触即发，没人敢去管。他一个人上去，把所有的小孩骂了一顿，揪着“大哥”的领子，一路拖着下山，收缴的武器摆满了一办公桌。
在那所山林深处的希望小学里，他独领了风骚好多年。
我一直以为我一辈子都不会超越他，多少次，我躲躲闪闪地跟在他的身后，看着许多神秘而敬畏的东西，大酒店、大商场、游乐场、绿皮火车……他的自行车总是不做停留，载着坐在后座上的我飞驰而过。
是的，他还有一个身份，那就是我的父亲。在我童年贫乏的时代里，他就像是一个天神般的存在，无所不能、无所不在，而且，永远不会倒下。
直到，我读了中学，走出了深山，来到县城，学会了上网、K歌、聚餐，自以为真正见到了外面更大的世界，而且很快，我的个头就一举超过了他。我觉得，他所处的世界，好小啊。
所以，青春期的我异常叛逆，我看不上他的老土，我嘲笑他连互联网都不懂，我无法理解他为什么每天都要看新闻联播，为什么整天跟着一群拖着鼻涕、衣衫破烂的穷小孩待在一起，在那所早该拆掉的破学校里，拿着那么低的工资，还那么开心。
那时候的我，很少回家，很少和他说话，对他说的话，更是几乎一句都听不进去。
再后来，我考上大学，找到了好工作，第二年的收入已顶的上他这一辈子的积蓄，我进入体制后，很快，级别就已经超过了他的领导。
我不仅到过北京，而且有能力在这里安家定居、结婚生子，不仅知道了太阳系，我还知道了相对论，知道了这世界上更多的东西。
我好像已经真正超越他了。
这时候的他，已经两鬓斑白、身体佝偻，他不再像是一个天神，反倒像是农村里常见的老头子，却还返聘在那所希望小学里，直到再也干不动了。
但我却越来越清楚地知道，我终其一生都不可能再超越他了，我做不到他的坚持，也忍不了他所经历的艰辛，以及，那些年他尚未教会我的东西。
他在那所破小学里干了四十年，直到退休，一辈子都没有离开过那个地方。他教过许多学生，以及学生的孩子，甚至学生孩子的孩子。他这辈子都很平凡，是个老好人、小人物，他这辈子都在那个县那个乡，那个村，那座山上……他充其量也就是一个上班是老师、下班是农民的基层教育工作者，一个穷乡僻壤里尽职尽责的园丁。
他没有那么多春蚕到死丝方尽、蜡炬成灰泪始干的感人故事，也没有那么多可歌可泣的重大牺牲。当了一辈子校领导，管了几十年的钱账，两袖清风、家徒四壁，我小时候家里经常穷到一个月开不了一次荤，我工作后两年，才将家里从那个摇摇晃晃的土砖房搬进了二层小洋楼。
但在他出殡的那天，十里八乡许多人都来给他送行，有些是他的学生，有些是学生的家长，甚至有一些就是当年他收拾过的“大哥”……天空飘着冰凉的雨丝，黑压压的人群默默地缓缓地行进着，只有小声的啜泣，那是我从未见过的景象。我更从未想过，普通如他，在离开这个世界的时候，会有这么多人舍不得，还会有这么多人念着他、记得他。
可是父亲，却再也看不到、听不到。
千声万声呼唤着，却千声万声唤不回。
这一生，最爱你的那个人和你最信赖的那个人去了……
——————更新——————
根据评论区意见，我将更新内容放到了最后。
更新：我第一次领教到了知乎大V的可怕之处……这个答案写了也有一段时间了，之前一直没什么人关注，但从昨天到今天，不到24小时，一下子多了一千多赞，有点诚惶诚恐了，仔细一看，原来有大V点了赞……
但让我没想到的是，也有很多人在评论区隐晦地说这个答案来自别的地儿，让我真的很难接受，此事涉及亲父，我难道还去别的地方抄袭一个来？
事实上，这并不是我第一次在知乎上写下有关父亲的答案，在我另一个答案真正的成长是一种什么样的体验？ – 李栩然的回答 里，我也曾将父亲去世后我心境的变化与大家进行了交流，希望那些以为我就是一个编故事的段子手或者抄袭什么高考作文的人，能认真看看。
这个答案突然受到这么多关注和这么多善意温暖的祝福，确实没想到，评论区的评论我都一个一个翻看了几遍，感动不已，为避免将评论区刷成留言板，恕我不一一回复，总之，感谢你们。
如果我父亲能有机会看到这些评论，应该也会感到非常高兴。因为我曾经的叛逆，整个青春时代我都没做几件让他高兴的事儿，而在他生命的最后几年，当我想要挽回的时候，却已时日无多。他是一个非常平凡的人，放在人堆里很快就找不着了，但在他离开后，我才真正认识到他的不凡与伟大，我开始慢慢记起他曾对我说的话，慢慢去回忆他曾经做过的那些事儿，想象着如果我是他，今后会怎么做，他会期待我怎么做，从那时起，在我奋斗的路上就有了一个源源不绝的动力。但我也知道，他终于还是离开了，除了有限的几个人，不会再有人知道他曾在这个世上曾那样的活过，所以，我几乎利用一切机会去写他的事情，去讲我和他之间的故事。评论区也有人善意指出，我这个答案其实有点文不对题，确实是。因为，我希望，在这样一个平台，通过我的文字，他能在这个世界上留下更多的印记，所以，如果有机会，我还会继续写下去。
说到底，我其实是害怕，一旦我停下笔，他就真的从我的世界里消失了。
请原谅。
我是怎么超过他们的呢？
这是一个悲伤的故事
小学一二三年级，我在农村，有一个孩子，大我两岁，学习认真刻苦，老师总表扬他，我那时候刚发育出嫉妒这个情感，也学会怎么通过行为、语言，去得到老师的欢心，可是，总被他甩在身后，后来，我被我爸妈送出去读书，他家里有遗传精神病史，他奶奶是疯子，我们小时候经常欺负这个疯婆婆，他爸爸也是间歇性精神病，家里没钱，所以他就一直在中国最低级的地区，受着最低级的教育，后来，高中毕业去了山里的铁厂，当工人去了。
初中的时候，班级里有一个小帅哥，长得招人喜爱，学习好，踢足球他是前锋我是后卫，晚会他是领舞我是幕后。那时候大家刚刚发育出喜欢这个情感，这个小帅哥，就跟一个煤老板的女儿搞对象了，这个煤老板的女儿，要多浪有多浪，要多事儿有多事儿，三年磨了一手好贱，把这个有前途的小帅哥，磨成了废铁。哦对了，煤老板也不是傻子，煤老板的女婿，要么也是煤二代要么就是官二代，小帅哥现在不知道在哪儿泯然众人了。
高中的时候，我发育出了理想这个情感，因为自卑，我想通过学习证明自己；因为理想，我想通过学习成就自己。然而并没有什么卵用，我被物理吊打，天生学不会。无论怎么用功，压根比不上那几个谢耳朵似的学生。于是我理转文，另辟蹊径，在他们不擅长的领域做到了吊打。然而这已经没有了可比性，也谈不上超越，当时学文科被人认为是loser，我从理科实验班孤身转到文科，向被放逐一样。毕竟文科天赋在，低沉了一段时间之后，我吊打全联盟，此时文科班中已没有对手，我看似做到了独孤求败，可是，作为一名嫉妒指数常年爆表的青年，我知道我的对手在哪里，是谁。我要努力，高考超越他们！考上更好的大学！然而，我又忘了交代大前提——十年前，山西某县城。高考是跟全国的学子竞争，彼时我们的格局太小，局限在一汪水池。在大家的意识里，压根觉得电脑就是坏孩子玩儿的，好学生玩电脑？不怕被学校老师和家长搞死啊！我高中毕业，也就熟练掌握了登录QQ，熟练运用开关机键。那几个谢耳朵式的好少年，高考大都选择了会计、建筑、医科。毕业之后，高高兴兴进入了山西或者别地的公务员、国企、银行、医院。要说，走到这一步，在我们山西已经算是成功人士了，下半辈子，舒舒服服的小布尔乔亚生活。可是，走到这一步，超越他们已经没有必要了，超越他们的什么？生活还是思想？
到了大学，一间很普通的大学，我发育出了颓废这个情感，在低水平的层次上，很多人要么衍生颓废、要么坐井观天、要么夜郎自大。换个说法，一群螃蟹放在标价10块的盆子里，即使盆子上不加盖，想要爬到标价100块的盆子里的螃蟹，不仅要克服地球引力，攀爬垂直光滑的盆壁，还要踢掉试图把自己拉下来的其他螃蟹。我想做那100块的螃蟹，这次我没有了特定的超越对象。我开始一点一点地努力，自习、考试，渐渐地将自己的身影放到了他们的眼里。这一过程持续了三年，很枯燥，很吃力。
工作以后，很多比我优秀的人，要么回到老家小城市，当着公务员。要么就在繁华的大都市，对抗着自己的父母、对象和老板。年纪大了，父母逼婚；工作不稳定，父母逼着考老家公务员；对象逼着结婚买房；领导逼着加班干活。这些比我优秀的人，或多或少因为这些外在因素，而折戟沉沙，壮志未酬，不甘心地归于沉寂。幸运的是，我作为一个普通家庭的孩子，父母年轻、有远见，从来不逼我做选择，从来都是我做出选择之后，坚定支持，我失败之后，为我加油打气。因为父母的和气善良，我从小生活在一个温暖的家庭，不愁吃穿、不担心上不起学，工作后，完全不用操心身后的事情。
到现在，我才渐渐明白，单纯的超越，只存在于竞技场上！在学生时代，所谓的超越，是你自己在内心确定了一个参照物，一个标尺，你做到了，就是超越。它除了安慰你，使你内心强大之外，没有别的意义。从生到死，人生的岔路口太多，不同的路，不同的层级，不同的追求，谈何超越？家庭情况与天赋无法抉择，你在此地奋斗的风生水起，觉得自己可以磨牙吮血，杀人如麻了，可是在更高层级的人来看，你就是一只很安全的小虫子。
那些被我超越过的强者，不是因为我比他们厉害了，或许是这样，但更多的情况是，在人生的竞技场上，命运这个裁判，偷偷地把我的竞争对手，罚出了场外。
从底层慢慢超越一个又一个的人，靠的不是努力，而是你稳扎稳打，又幸运地避过命运的打击。这是很可悲的事情，在决定你命运的因素里，努力奋斗只是非常非常小的一个。很多人不情愿地离去，被迫离去。
最后爬到树的最高点，吃到了最高的那颗桃子的猴子，不一定是最优秀的猴子，那颗长的最高的桃子，也不一定是最好吃的桃子。
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后来，还是发觉这篇文章有些压抑、悲观，这种情感也是这几年孕育的，成年人的世界很复杂，每个人背着重重的壳，带着伪善的面具，摘下面具，还是惊恐、不安的面具，到头来，自己都不知道哪张才是自己的脸。因为虚荣和自卑作祟，你放弃了理想，即便这个理想轻而易举，你的规划，你的热血，在年初的时候都列在你的小本本上了，你还记得吧？你没忘了吧？
耐克有句经典广告语，简短而有力：yesterday you said tomorrow，这跟中国古代的《明日歌》有异曲同工之妙：明日复明日，明日何其多？我生待明日，万事成蹉跎。 世人若被明日累，春去秋来老将至。 《明日歌》这些年，都被那些心灵鸡汤玩儿坏了，可怎么说，大道理就是大道理，你废话连篇，洋洋洒洒几万字，敌不过我精致的一首诗。成年人都懂大道理，至于怎么做，那就看心情了，而许多人的心情又总被一股来自东方的神秘力量所控制，成了牵线木偶。
我的个人成长心灵鸡汤是什么呢？一个字儿——熬，其实大伙儿活在人世间，不管你想不想，都在熬时间。可这个熬字儿，分为两种，第一种是在思过崖，在侠客岛，这种感觉孔夫子曾云：“其为人也，发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。”第二种是在茅厕，你嫌臭，还不得不蹲着。弄不好，还成了晋景公。
黄裳，年轻的时候被仇家吊打，男儿热血，立志报仇，躲进山洞，四十数载，遂成《九阴真经》，大功既成，下山寻仇，见仇家变枯骨，少女变老妪，沧海变桑田，心里的恨，早就没影儿啦~
要说没有大毅力，就没有大收获。普通人的极限为5，要超越他们，你的极限就得是更高。然而随着日子渐渐好过，人们的内心也逐渐脆弱。司马迁的《报任安书》：“古者富贵而名摩灭，不可胜记，唯倜傥非常之人称焉。盖文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》《孤愤》；《诗》三百篇，此皆圣贤发愤之所为作也。”苏轼在《晁错论》中亦曾言：“古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志。”
我最爱的电影《搏击俱乐部》中，皮特曾言：“只有放弃一切，才能重获自由。”只有被人揍得鼻青脸肿，你才能像婴儿一般沉沉睡去。须知，伤疤才是男人的军功章。
我亦曾在夏天，躲在屋内，对着镜子发呆，或者缩在床上哭成傻逼。我亦懂得，这世界越精致，男人越脆弱。你便心安理得的把怂当成借口，忘记当初自己的祖先茹毛饮血，刀劈斧砍的日子；忘记当初自己的祖先保家卫国，痛击匈奴人、鲜卑人、契丹人、蒙古人、女真人、日本人的日子。
这才是真正的自己，像个傻逼一样活着。
前几年房祖名吸毒，网上有篇文章立意很有趣，讲房祖名是因为父亲光环太强，强大到一生都无法超越，总被人说是「成龙的儿子」，不像谢霆锋，说起来很少人知道他还有个谢贤爹。
所以整日郁闷，才去吸毒。
从记事起，我爸就是“家家有个坏老三”的典型，对我的教育方式崇尚纯放养，想干嘛家人都依着你，就算是想跳火坑，他肯定会尽最大能力找好救护车在坑边等着，等你呼救第一时间救上来，而不会事先拦着。
小时候去水库钓鱼，总把更亮的夜光浮标给我，自己用昨天剩下的，不是心疼我，是他真的视力出奇好，直到去年一次回家，他站在门前眯着眼，老远看见像我的车又不敢认，回家我妈说，你爸老了，现在看东西老花眼。
不知道感伤到哪根神经，突然眼泪就下来了，臂膀仍然宽阔，让人那么有安全感，怎么突然就年迈了呢！
现在我比他人脉广，生意好，帮他把之前创业失败的债都还清，却再也放心不下他了，心里总惦念着，他最近在干嘛，工作累不累，缺不缺零花钱，又怕他出去喝酒太多不舒服，就像小时候他惦记我一样。
男生成长到男人有很多种方式，但我觉得真正一次是超过自己父亲的成就，开始把父母当小孩一样照顾。很庆幸生在这个可以凭一己之力，三五年的知识积累，就能用信息获取财富改变整个家族命运的时代。
戒嫉妒之心，戒焦躁之心，戒懒惰之心。
观察他是怎么做的，研究他为什么强大，研究自己为什么比他弱小。
然后学习，改正，更正自己的定位。
再遇见更强大的人。
感谢邀请
能想到的几个例子：
1.学霸，某段时间突然成绩下降。这可能只是偶然，然而之后（可能）因为父母责怪和自己自责，变的焦虑和不自信，反而由此一蹶不振，现在已经不知在哪里了
2.学校里成绩很优秀的同学，后来到社会上时无法适应社会，变得怨天尤人，整天抱怨，后来就泯然众人了
3.天资聪颖的人，后来听父母的，乖乖走了轻松的道路，找了个稳定的工作，乖乖结婚生子，现在已经天天忙于柴米油盐晒孩子，完全不关心工作和进步了
4.家庭背景很好自己也很努力的二代，后来接触了声色犬马，跟一群酒肉朋友一起沉溺于其中，就只忙着花天酒地，不再上进了，现在大概只是在混
5.聪明优秀的人，然而觉得自己太聪明了，凡事走捷径……现在捷径没走成，一败涂地，恐怕还会有牢狱之灾
6.聪明优秀的人，年轻就突然获得了巨大的成功，做事过于自信，遇到不少挫折，现在一时认为自己优秀，做事成功理所当然，一时自我怀疑，认为自己成功只是偶然，其实自己毫无能力。因此陷入矛盾，犹豫不决又不肯踏踏实实努力，现在不断的原地徘徊，无法前进
并不是说这些人就不强大，不，他们都很强。然而：1.过的太顺利的人往往经不起挫折，容易一蹶不振；2.人生环境总是在不断变化，无法适应新环境就会被淘汰；3.选了轻松的生活，人就很容易懒散，或者说他们的生活重心就不在工作上了；4.抵挡不住物质诱惑人会完蛋；5.走捷径有风险，无法自我节制走成习惯了，遇到风险事件的概率就是100%；6.不知道自己为什么成功了，往往比失败更可怕
所以说能力只是一方面，在关键时刻，遇到风险，遇到困难，遇到挫折的时候如何对待，如何克服困难和自己的弱点，才会决定人生到底能走多远吧
人生是漫长的马拉松，而且经常换赛道和环境，跑得快和跑在前面的人其实很难追过，然而人经常会自己犯错误，甚至把自己摔倒，甚至躺下不肯爬起来，所以想要超越的人只要“一直走”就可以了
谢邀，回顾作者问题：你是怎样超过以前感觉比自己强大很多的人的？
鸡汤文不想赘述，聊聊自己的经历希望能对你有帮助。
从来没有想过要超过以前比自己强大很多的人。只是一直想成为那样的人。
读书的时候
脱鞋一五八的身高曾经胖到一百斤（不要说这么瘦，但是我自己接受不了）学习开车一暑假晒成黑煤球满脸长痘，被初恋三年的男友劈腿后还念念不忘，因为无法入党加被人骗钱感觉外加省级比赛几件事合起来虐的差点抑郁，但是都没有倒下，后来，好像自己也慢慢成为了更强大的人。
因为自己金钱观不强且消费数据比较庞大（就是花钱比较凶）所以从大学时期起一直想着办法的去做生意赚钱加拿家里的生活费）
因为想做到学生会主席放弃了自己最喜欢的决定未来发展的职位深造的机会（不知是好是坏）
因为自己嫌自己丑想要变成漂亮的女人留长头发每两天一次面膜每天跑步40-60分钟健身锻炼晚上不吃晚餐（减肥成功的女性同胞知道有多痛苦）
因为学生时期的校园工作给自己未来的简历增光添彩在学校活的比工作都累（很少人能理解）
因为自己嫌自己黑而暑假在家呆了三个月靠自己做墙绘当实习
工作后
因为自己三个月没业绩直接瘦到了理想体重下，上班发烧三十多度依然加班到十二点
因为其他人的客户套单找我指导一直熬夜到天亮连续三天
为了年底自己的团队业绩冲刺让其他人休息一周只睡十几小时
为了坚守岗位不请假胃病难受到几个晚上失眠第二天继续上班
因为工作的事情经期不准确依然坚持工作了半年
这样的事情都太多了，能一件件熬过来都是为了想变成更好的人，因为这些经历都让自己成为了比一起啊更加强大的人，回头过去，曾经羡慕的那些人连样子我都不记得了。
现如今
二〇一五年十一月十六日正式离开抛头颅洒热血的金融行业，只为去追求另一份自己想要的高度，无论是这个人还是这颗心都不会拒绝离散和退却，迈向新的起点，闲时也做一个自由的金融分析人。开通了自己的公众微信，也慢慢开始在改变从前的自己。
收好高跟鞋和职业装，穿上自己舒服的衣裤，帆布鞋。拿上两个箱子，关上在武汉的房子，锁好门，一张卡，一部手机，一部电脑，一部平板，去到一个新城市，做自己想做的事情，爱自己能爱的人。
抛弃每日快餐咖啡的日子开始自己学习做满意的早餐。
去大雪纷飞的地方，看一场期待已久的雪，孤独而美好。
感谢大家的支持和一些邀请，也刚刚开通了专栏，愿你的每一份抛头颅洒热血都有所得所终，不停去追求另一份自己想要的高度，无论是这个人还是这颗心都不会拒绝离散和退却，迈向新的起点。
更多问题评论或留言即可，再次谢邀，让我回顾自己的情怀。
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2016-01-10
看到一些评论和大家的关注，有的人觉得用健康换东西不值，有的人觉得很羡慕，有的人开始反思自己，有的人也会想要洒脱这样活一活。距离第一次回答2015-11-27已经过了一个多月了。我就来讲一讲，这一个多月我发生了什么，这一个多月我在辞职后又是怎么度过的。
说这些的目的是什么？评论里有人说我“洒脱的，有人说，说走就走毕竟是要钱的”这一点，我非常赞同。后来，也有一些朋友私信我说，我也想像你那样抛下一切来个未知之旅，或者更有甚者，更是在反思自己现在的生活是否是自己想要的。在这里特别想有这样想法的朋友说一句，你们真的只是看到这个答案贴出来，我现在过的有多洒脱，可没有真切体会到，之前在拼工作，拼升职，拼业绩的时候有多辛苦。
昨天收到一位知友的微信，他在思考了一个月之后，决定裸辞了。但是在我看来，这不是潇洒，而是他在告诉我辞职后跟我说了一句话，我不是停下，是想让自己卸下包袱去往更高的方向走。当然，现在是跳槽了。
我很开心。不是因为他跳槽，而是，他明白了我也想告诉大家的一个道理，离开现在的生活，是洒脱，但是，为了想要到一个新高度的离开，比洒脱更大的是未知的挑战，这挑战是大是小，是难过是喜悦我不知道，只是，一切都是为了更好，不是吗？庆幸看到这里和评论给我的各位都不是那种安于现状止步于此的人，这就够了。
——————-接着，跟大家分享一下看似洒脱的这个月我做了些什么吧———————————–
这种感觉就像，自己在心里演的一部大戏终于有了结尾。
我好喜欢雪。是那种特别喜欢的喜欢。本身长在湖北，跟我同龄的人应该都有感触，小时候还是有几场大雪的，长大后就越来越少，这几年，更是小雪也见不到几场。报考大学的时候，因为个人感情问题还是选在了武汉，没有去到东北，大学和参加工作后更是少了机会，因此，这次我的第一站就选在沈阳。痛痛快快看了场雪。
准确来说，从11-27起我已经辞职大概一个月了。因为此前特别喜欢北方的雪，所以在写下这个答案的时候已经从沈阳回到武汉了，真好。到达西安，来处理一些祖辈上面的家事。事情处理的并不顺利，我也因此在西安停留了大概20天。加上我自己也有找了一个项目入股以支持我接下来的生活和更安心的去做自己的事）。（其实在辞职前我已经开始这个打算了，因此辞职后可以立刻实施也算是无缝接合了）。那时候的设想真的是很美好的，也确实过了大概半个月这样的日子，没事读读书，上上网，谢谢东西，学学做菜什么的。
当然了，事情真的怎么可能这么顺利，如果一切都这么完美，我也算是体验了一把马格里苏的小说女主。老实说，合作项目的事情真的很费劲，中间因为一些原因，月底才把开始把该完善的事情落听了。接着我就去了一趟乌鲁木齐，也算是做好准备工作后继续上路吧。
乌鲁木齐的雪真的是太美了，去的时候刚好赶上，虽然也因为大雪别的地方都没去到，但是，只是站在朋友家里看着外面在飘雪，出去买牛奶的路上看着街道上的树，人，车也觉得生活真的很安宁美好。
不知道大家有没有这样的感受，就是在工作中或是生活中，人说福无双至祸不单行真的是很正确的，我因为一些身体上的原因吧，加上之前无限透支身体健康，开始出现重感冒和发烧，基本从乌鲁木齐回来之后，一边参与公司运营，一边恢复身体，一边接新的工作，老实说，没料到更辛苦，会比以前更辛苦。
在事业发展不顺利的那段时间，也就是12月第二周左右，一切都在筹备期，加上自身压力也大，还在重感冒期间，心理和身体都虚弱的不行，人一心灵和身体虚弱的时候就会乱七八糟的想以前，我甚至开始怀疑自己的决定是否正确，在想自己现在是否快乐。开始怀疑自己，情绪低迷抑郁。整天把自己关在屋子里不想出门。总是不小心磕到桌角或者打碎杯子，或被热水烫到之类。
后来觉得这样实在不行，就做了个比较让人大跌眼镜的事情，我丢下正在筹备的项目，简单交代了之后大概一周的工作之后，约了三五好友在这个最不适合的天气，拖着最不适合的身体，进藏了。《我问归宿在哪》
所以那段时间知乎上我都没有回复。过了一周没有网络和跟外界失联的日子，也过了这些年来第一个没有庆祝的圣诞节休市日。《圣诞结》
回来之后，大概就是这样，突然之间，回来后就跟打了鸡血似的，一下好像恢复了体力和心理素质，开始全身心投入到工作中，登陆上知乎，也看到了对以前评论的反对声音，更有甚至直接骂我了，那个时候的心态和看到自己被骂后的怒火，居然在吃了一个橙子之后基本可以消除。然后写了一篇文章叫做《终于有人骂我了》
再后来，日子算是比较平静直到现在，找到了自己新的目标（虽然现在不能跟大家分享），也一直在路上。
说了这么多，还是想告诉大家一点，你看到的只是你想看到的，可它们的背后往往有很多你所不了解和不知道的，只是，那些都不重要，过程很美好，结果一定很美好，尽管它是更美好或者更稀烂的。
分享一篇是之前写过的文章，谢谢你们看到这里。《我所理解的生活》。
现在还是每天工作，生活，写写专栏或者去看看书，有时也随笔一下，都更新在自己的微信公众号（王贝宜），也还是拍拍照片，虽然还是业余菜鸟级。
更多直接评论或者前往本人知乎专栏“王贝宜”交流即可。愿大家都能在自己喜欢的生活里努力熠熠生辉。
说说我超越那些“别人家孩子”的故事吧。
小学我在一所农垦集团子弟学校上学。说是子校，其实就是农村学校，全班20个人，我成绩10名左右。只记那时候前几名考99、100分的时候，我成绩85。初中刚开始在一个镇私立学校上，成绩不好，期末所有课只有语文及格，还是因为老师是我家邻居给面子。后来家人决定让我留级，把我转校到县里的城关中学。因为成绩太差托关系的结果，也只能进普通班。后来因为比别人多学一年，进了重点班（共4个）。进重点班后，班级排名20左右吧，中考全县第100名，成绩算中上吧。再后来高中时期，我基本是全县文科第一。
“全县第一”、“文科状元”，这成了我相亲，或者朋友给他人介绍我时候的标签，慢慢地大家都叫我“邓老师”，虽然是“陈老师”的那个“老师”。实际上我高考成绩只是上了安徽大学，不过小学时我妈常夸的那些“别人家的孩子”，最好的一位也只是考上2本，大部分是3本。当然，在知乎“不是211、985，就是一条二本狗”，我安徽大学这样一所普通一本县毕业的状元，实在没什么好炫耀的，不被歧视就算好的了。我提自己县状元经历不是想炫耀什么，我只是想表达：我那在你们大部分眼里一文不值的学历，却让我超越了很多曾经“别人家的孩子”。
实际上2015年我们县所在的渭南市，整个地区2015年高考文科状元成绩是633分，差清华北大录取线16分，也就是整个地区文科没有人能考上清华北大。如同当年的我一样，这样的状元是有水分的，因为很多渭南市学习好的孩子，高中是在西安的，高考成绩也算入西安，留在当地可能都和我一样是天资不够。不敢肯定像我这样的状元到底多廉价，因为很难说高中到更好的学校上学，对学习成绩的提升作用有多大帮助，我不知道我换学校是否会提高成绩。可更难说的是，难道不是我比自己小学同学天资高多少么？
没有我的家庭帮我转校，我就和小学同学一样，只有高中才有可能到县城读书。没有县城读书的机会，我不知道自己能不能考入全县前100。甚至如果当年我家庭没有做出让我留级的决定，我可能都考不上高中，因为我们县高中的录取率只有50%左右，而我小学成绩只是中游。
相信读到这里，很多读者已经明白我在说什么了。那些曾经“别人家孩子”，现在有好几位还在我的朋友圈里，我超越他们，真的是因为个人资质比他们强多少？我不知道，也许真的高很多，也许一点没有。我不知道家庭到底帮我超越曾经的同学提供了多少帮助，我也不知道比我强的那些人他们的家庭又提供了多少帮助。
记得一年大学寒假，一位小学同学的母亲肝癌晚期在县医院住院，我去探病。期间同学父母说起如果不是因为我的家庭，我不会像如今有出息。这次探病让我印象最深的到不是这句话，而是同学母亲的就医环境。我爷爷是在我上高三时因为肝癌去世的，和同学母亲是一个病，我们家可以带着爷爷去西安看病，而同学的母亲只能在这个连脚气都看不好的县医院等死。内心深处珍藏着童年一起玩泥巴的记忆，让此情此景悲凉。
我一路从村、镇、读到县城、省城，目触了太多城乡教育的差距。如果因为家境的不同连对待生命都存在差距，撇开家庭，单单谈自身能力如何超越别人，多少有些忽视现实的残酷吧。
（比我家境强的人千千万万，比我资质高的人千千万万，就不要喷我如何廉价了。）
我看来是不能超过他了，那就争取活的比他长点
咬牙切齿想要超过一个人，最难办的是要把目光把他身上移开。
想要跑得快，眼前不能只有对手还要有眼下的路。
可惜当目光集中在一个人的时候，基本上已经很难保持冷静了。
从我自己的感受讲，当你有一天真的超过你咬牙切齿也要超过的人的时候，心里面大概是悲凉多于开心的。
记得没留学的时候，还是一个某民办大专学生，天天上完晚自习回家逛论坛，看着那些已经在日本留学生高谈阔论，某位前辈，京都大学博士，偶像，我曾经认为我这辈子不可能达到他的高度。
到了日本，我和所有留学生一样，打工，语言学校，准备考学。三点一线，上日本留学生聚集的论坛，看着已经考上理想大学的前辈们分享自己的经历，当时觉得能考上日本的名校就和做梦一样。
靠着第一年的努力和运气，进了自己理想的大学，从那一刻开始知道，自己只要努力也是可以达到想要的高度。
上了大学，我和很多前辈一样在论坛天天回答后辈的问题，渐渐的，我的前辈毕业了开始不上论坛了，和我一起的忙于其他事情，只有我还在坚持，后辈拿不准的问题来问我，渐渐我成了这个领域的专家。
其实，只要你对一件事一直坚持，不受影响所左右，那你就能成为这个领域的专家。在别人的眼里，至少在这个领域里你就是很强大的人。我们觉得他强大是因为他能做到我们做不到的事情，当你了解了，做到了，自然超越也不是一件很困难的事情了。