你做过哪些让你后悔的影响一生的事？ 举报 理由 举报 取消 你做过哪些让你后悔的影响一生的决定？如果可以重来，你会怎么做？重来后你觉得自己现在会怎样？ 2017年11月6日 10 条回复 1270 次浏览 生活,经历,调查
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我爸化疗掉了好多头发，他坐在那里，要我用生发剂给他梳头。那天出太阳，我一心想出去找我同学玩，梳了一会儿不耐烦就跑了。
不久之后。
我早上去上学，下午回家，我爸妈都不在家也没做饭，我等了一会儿，就去洗米，后来我阿姨过来边哭边讲，你爸爸走了。那时候我11岁吧，我说，去哪儿了。然后没管她，继续淘米煮饭，想，一会儿我爸妈回来要吃饭呢。
是的，我爸肺部问题引起了并发症，半夜出了问题，清早送去医院，医院不收治了。下午已经发丧了。当晚我就睡在他旁边，可我什么都不知道。
他明明说，他觉得他好多了，只是头发掉光了不好看，他明明这样说的。
我看着别人给他穿寿衣，我还在和别人吵吵闹闹。我看着别人把他放到棺材里，等下钉的时候，我就忽然哭了起来，想你们不能把我爸爸钉在棺材里的。后来上山入土我看着，被人用土慢慢的埋起来。
我妈几天都不肯吃饭，别人推着我去给她送，她木木的。那时候没有明白死亡。过了几个月之后，我问我妈，我爸爸还会回来吗。我妈给我写了封信放在我书包里，说，你爸爸已经是个亡人了，你要忘记他，往前走，他不会再回来了，妈妈已经尽力了。
是的，我妈为了我爸，欠了一屁股债。
可是，如果知道他不会再回来，我会很认真的给他梳头发。我会很认真的给他梳头发。我会很认真的给他梳头发。
也许埋藏在心里极致的内疚，反而不知道怎么说出口。其实我很想说对不起，我很想说，我不是故意的。
我想你呆在我身边，因为我害怕，会泣不成声，其实我一点都不坚强。
公交车上看到父亲抱着孩子。我想起我爸爸，我说想买个气球，他买了个最大的给我，我说我不要这么大的，我要那个小的。其实我很想回过去代替过去的自己，接过我爸爸手里那个大的，说，大的也可以。
正是因为人人都会死亡，所以死亡才会那么平庸。
正是因为那个人是我爸爸，所以我才知道什么是特别伤心。
其实明明知道，只是觉得恍若一梦，不肯承认罢了。
道理我都懂，只是会遗憾。人人对死亡都能分析的头头是道，气定神闲，只是他和你无关罢了。
后来我笑点低，人又叫嚣，朋友都觉得我无忧无虑，天天走路都蹦蹦跳跳。其实不一个人就不会觉得落寞。
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补充
昨天把评论全部看完了，那天在公交车上写着写着自己倒哭了。非鸡汤也不治愈。就是这样赤裸裸的。
我很后悔我没给我爸爸梳头发的缘故是，他本应该感受到我很爱他的，我很怕他觉得我不够爱他
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更：很多人提到，我怎么那么大都不懂事。其实年少就懂事有什么好，你知道生活残酷，你却没有丝毫解决的办法。父母只会着重强调，你努力读书就好，其它的你都不用管。其实，怎么可能安心读书。怎么可能受之无愧。他们教会了残酷，却没有交给你解决办法。
【1.19二次修改，留重点对白】
以下截图来自美剧！！！
《灵书妙探》！！！
第七季最后一集！！！
不要再问，再问答主就选择狗带！！！
第一次回答就写了，但老有人问我！！！
所以，现在看看，那些曾经无比后悔的事情，也没那么后悔了。
PS：图片想转载就转，不用问我。本来就不是我原创的，拿出来也是为了和大家分享。能对你们有帮助，我就很开心了。不过，转载的时候请务必标注剧目的名字，《灵书妙探》。
===============分割线，以下是答主的碎碎念，略长，不喜请退出===============
从第一次答到现在，真的没想到会有这么多小伙伴【冲着图】点赞，感谢各位，鞠躬。
原答案里答主后悔的那些事也不是获赞这么多的原因，所以不留了，简言之就是高中的文理、喜欢的人、大学的志愿这样的选择。
评论我都看了，有些问题，就个人理解在这里碎碎念一下：
1、我觉得20出头的人也是可以答这题的。如果明天就是世界末日，那我的人生不就这短短的20年吗。要等到灵魂出窍的那一瞬间，我再来后悔吗？
那按照某些人的想法，也就是，等我七老八十的时候我还是不能后悔，毕竟生命结束的前一秒，都不算我过完了我的人生的，是吧。
2、我对那些事后悔并不是由于我的不努力造成的。我努力了，但是仍然做得让我不满意，进而让我有些怀疑当初的决定。
3、你没有后悔的事，这样很好。但是你也没权力指责我，我想不想后悔那是我的自由啊，有些人未免管的太宽了。
4、我始终觉得”后悔”并不可怕，可怕的是一直笼罩在”后悔”的情绪中，对往后的生活报以破罐破摔的心态。重要的是要从”后悔”中反思，要想清楚怎样才能让以后的生活不被”后悔”所影响。虽然这个想清楚的过程可能会很漫长，但是我相信这一定会比”破罐破摔”要好很多。
5、有的人认为图片的意思是：你渣，是因为你活该渣。对于这样的人，我也是真·无话可说。
“经验””错误””失败”都帮助你走向了你应该成为的那个人。←这句话里，”帮助”不就应该是起辅助作用吗？重要的是你自己自主的反思和改正啊！你自己伸手党，那不就等着继续失败、继续犯错吗？！自己看不懂图，理解不了含义就不要找我叫嚣什么了。【 手动再见 】
最后，祝诸位安好。
08年没买房
这么说不够明确
是08年力排众议，决定不买房
————–
评论爆炸了T-T，赞上千了，真是可喜可贺
本人的第一个上千回答竟然是这个，我有种被双重打击的了感觉
为了省钱开始逛淘宝，为了博学开始逛天涯，为了励志开始逛知乎。这特么说多了都是泪
———————————–林更新
第一次得到这么多的赞，感谢各位大神的赞同，不甚惶恐，鸡汤一下，其实人生哪有什么后悔不后悔的，都是自己的选择，与其整日活在悲伤懊悔与迷惘之中不如收拾心情好好的面对接下来的生活，毕竟还有一大半的人生等着我们去体验不是～
2016年6月19日 更
今天是父亲节
我一直坚持基本一周和爸爸通一个电话 周日晚上我不用上课 爸爸也不用加班
今天在操场跑完步坐在草坪上吹风 打算跟爸爸打电话 拨打出去 传出 您拨打的电话已关机……
爸爸的电话从来不会这样子 而且今天也不用加班啊 怎么会这样？我的心里有许许多多疑问……然后打了哥哥的电话 没有人接 ……然后我又打了一次爸爸的 还是关机……
我在想 怎么回事 是爸爸出什么事了吗？哥哥的电话怎么也打不通呢？爸爸不会是上班的时候受伤了？还是病了？亦或是手机掉了……想想这两天我的运气很背 我就觉得总会发生什么事情！！！一路回寝室 我还在一直想 心里很焦躁 一直看手机……那种感觉真的很可怕！
正是经历过失去至亲的痛苦 我才越加的后怕 害怕我身边的亲人再次离我而去 我很怕是爸爸出了什么事 哥哥他们又像上次一样瞒着我……
心里一团乱 在浴室里 我越想越恐慌 或许你们无法理解 但是就是那一瞬间 一种不知名的恐慌 害怕……
出来后 看了下手机 没有未接电话……
于是 我再次拨打了爸爸的号码 我抱着试一试的心态 心里有些紧张
……
不再是关机状态 我的心里是惊喜的
过了一会儿 接通了 爸爸接了！
说起刚刚关机的事 爸爸说手机可能有点毛病……
听到这里我舒心了许多 刚刚的焦躁 害怕 忧虑顿时化为乌有了 听着爸爸在电话那边和我安安静静聊天 我觉得好幸福 很满足 简简单单……
这次的小事件或许我想太多 过于多虑了 或许你觉得关机这种事情很常见的
的确 也是 不过今晚我真的从没有这么焦躁 忧虑 害怕过 那种感觉现在想想还很后怕 或许你们无法理解
不过 也更加让我懂得爸爸对自己是多么重要 亲人对自己是多么重要！
其实 我觉得自己真的不怕死 有的时候无所畏惧 有朋友说 什么什么我可不想死啊 之类的话 那时候我在想 其实我好像并不畏惧死亡 就比如说地震 台风 洪涝什么自然灾害之类的 我不害怕 ……
经历了很多事情 感觉自己可以改变的就努力改变 无法改变的也只能淡然接受！
————————以下为原回答
后悔没有去见我妈妈的最后一面……
今天刚好在微博上看到关于一个癌症患者的十年爱情的故事 的确很感动 但让我更为心痛的是她在患病 与癌症做斗争的时候 化疗带给她的痛苦 一切的一切 都让我很心痛 ……
这些都让我想起了我的妈妈
我的妈妈在13年得了胃癌 而那时的我刚好高三 妈妈和爸爸瞒着我 那时候的我只知道妈妈病了 但却不曾想过是什么病 更加没有想过会是癌症…… 那时候的我也只知道要好好学习 考大学 ……
爸爸妈妈没有去外面打工了 待在家里 妈妈也要时不时去市里的医院 （我也是后来才知道是要隔一段时间要去化疗）因为我家是在一个小乡镇 而化疗却要去市里 所以每次去 爸爸都几乎都要带很多东西过去 也可以说是行李吧 爸爸载着妈妈骑摩托车到市里 一路要骑三个多小时才到 有的时候还碰上下雨 或许你会想问为什么不坐汽车？那是因为汽车不方便 时间上很麻烦 这也是爸爸告诉我的 听到这个真的很心疼爸爸……
基本上都要在医院住上大半个月 …… 那时的我只知道妈妈病了
虽然是高三住校 时间紧 我周六也会挑一个时间来给爸爸妈妈打电话 有的时候给爸爸打 有的时候给妈妈打 给妈妈打的比较多 我和妈妈比较亲吧 我给妈妈打电话 大部分都是爸爸接 在医院……我很关心妈妈 我会问病情怎么样了 爸爸都会说好多了 不用担心 ……现在我想起那些话 都在怨恨自己怎么没有陪在妈妈身边！……
那时的我听信了爸爸的话
因为我是在县城里上高中 住校 有一次爸妈来学校看我 带了一些吃的东西 爸爸还是骑着摩托车载着妈妈来 不同的是 妈妈换了发型 我还感到好奇怪 之前是黑色披肩的长发 现在变成棕色的短发了 那时的我还想摸一下 爸爸却告诉我这是假发 那时的我虽然惊讶 但是也没有往癌症方面去想 真的 一点都没有 真的应该扇那时的自己一巴掌！…… 因为我下午有课 爸妈呆了一会儿 我去上课 我本来是想送爸妈先走的 结果他们说我先走 去上课 然后爸妈和妈妈就站在那里目送着我走了 我还背过身看了爸爸妈妈一眼 然后 我真的没有想到这是最后一次 最后一次见妈妈了！（说到这里 我的眼泪已经控制不住了……）那时的我不知道……
虽然看不到妈妈 但还是会打电话
我记得有一次 打电话给妈妈 那也是最后一次听到妈妈的声音 大概是13年五月份吧 妈妈在家 一个人 因为爸爸要去广东那边取东西 （之前爸爸妈妈一直都在广东打工）妈妈说她情况更好了 所以爸爸就挑这个时间过去那边 很快就会回 （给妈妈打完后 我也给爸爸打了 爸爸也这样说 ）那时的我心里也很安心 毕竟妈妈的病要好了 距离高考也只有一个多月了 得知这个消息 我也更有动力了…… 可是 这一切并不是我想的那样子……
直到2013年6月1号的早晨 也就是距离那次电话半个多月左右 我在凌晨4点多收到爸爸发来的短信“看到立刻回电话” 我早晨起床才看到 然后就打过去了 爸爸接了 但是却似乎没说什么 并没有说什么重要的事情 只是叫我好好考 距离高考只有一周了 我也没有想太多……
真的 一点都没有多想！我真想扇自己一巴掌！！！
一切照常 直到6月5号 我打电话给妈妈 当天是爸爸接的 爸爸说妈妈在睡觉 我问情况怎样 他说很好了 等我高考完回家 爸爸妈妈就在家了 听到这个消息 真的异常兴奋！（但是 事实却并非如此……）
当天 我又打了一次 我就是想听听妈妈的声音 但是 爸爸又说他现在在外面 没有在医院 然后我也就没有多想什么了……
令我惊讶的是 第二天中午 爸爸神奇的到了学校 我住的地方 （因为临近高考 已经停课） 我根本不知道他会来 他说先来学校帮我搬一些东西回去 其实之前我就说过不急 考完试再说 但是爸爸怎么来也不提前说呢 不过 我还是没有多想 没有想到那一方面 自己真的很欠揍！！！ 此时的爸爸很憔悴 眼睛布满了血丝 我很心痛……爸爸没有待多久就走了 叫我好好考 考完他再来接我……
就这样直到6月10号吧 爸爸骑着摩托车来接我 帮我载行李回家 他问我考的怎样（考后对了答案 心中也有数了 ……那一年的高考考的很差 很差 完全失常！！！）我也和爸爸说了 爸爸苦笑了一下（那时的我只知道爸爸笑了笑）说没关系 别想那么多 我还是有点难过……
回家的路上 爸爸骑得很慢 一路上 我很开心 很开心 想着回家就可以见到妈妈了……
很久才到家 一到家 我就冲进去找妈妈 叫了几句妈妈 没人应 突然看到姑姑和伯母在客厅 妈妈不在 去厨房 哥哥在 我感到很奇怪 哥哥不是在广东吗 怎么回来了爸爸也不告诉我 不管 我继续找 房间里还是没有 然后我就以为妈妈可能在外面 不在家然后就没有找了 我去阳台 结果发现只有爸爸和哥哥的衣服晾在那里 没有妈妈的衣服 那时的自己充满了疑惑
回到我的房间 我坐在床头 想着这些事情 越想越不对劲 难不成…… 那时的自己也想过 不过爸爸说过妈妈好了的 我充满疑惑 直到……
爸爸走进来 他哭着 这是我第一次见爸爸哭 第一次 第一次
看到他哭 我就知道印证了我自己的猜测 但我还是不愿意相信 不愿意 爸爸哭着告诉我 这件事
妈妈6月1号八点左右走的 （也就是爸爸发短信给我的那天） 本来他想告诉我 让我去见妈妈最后一面的 结果妈妈告诉他 我来了也没用 起不到什么作用 还会影响我的高考 妈妈阻止爸爸叫我来 爸爸也就放弃了
后来我才知道 那一天 我所有的亲戚朋友都在医院陪我妈妈 也唯独只有我 不在她的身边！！！！！！！
我宁愿自己不参加高考 也想要见妈妈的最后一面！妈妈怎么忍心呢！妈妈只知道为我着想……
爸爸继续讲着 而我却始终不愿相信 始终不愿！爸爸说 他之前5号突然跑到学校来 就是怕我再打电话找妈妈 而他不知道怎么应对……他一路上慢慢的骑就是想让再开心一小会 至少不要那么快知道……他叫所有人都瞒着我 所有人 ！！！不告诉我妈妈去世的消息…………
爸爸说 而我却是止不住的泪水 从来没有那么哭过 爸爸看到 也在哭
自己从来没有哭的那么厉害 那时的自己觉得哭都难以宣泄自己的伤心 和 悲痛！！！
爸爸说妈妈住院化疗时 也有一个病人的女儿 大学生好像 在病房天天陪着照顾病人 那时妈妈就说又有什么用呢？女儿不读书 跑到医院来 ……听到爸爸说起 我多么愿意爸妈告诉我 然后我去医院照顾妈妈！！！！即使不参加高考！ 可是……一切都无法挽回 心痛万分！！！ 后来 姑姑也过来了 讲最近发生的事 妈妈辗转的化疗经历 叫我8别那么难过 可是真的做不到！还是没办法相信！
不知道哭了多久 一直坐在床头
爸爸叫我去睡觉 我躺在床上 爸爸叫我别想那么多 别太伤心了 可是 怎么能够呢！
躺在床上 灯关了 我一个人还在继续哭 也不知道哭了多久 ……哭的累了
第二天 睁开眼 回想起 那时的自己多么希望前面发生的都是梦啊 真的！ 自己从来没有那么想 一件事情是梦境！！！那时的自己才知道那是多么深的感受！可是……并不是梦 一切都无法挽回！ 很多天 甚至一个多月后 我还这样想过 会不会是梦呢 但是不用多久 我又不得不回到现实中来了 毕竟 我再也看不到妈妈的身影了 再也吃不到妈妈做的饭菜了 再也听不到妈妈叫我的名字了 ……再也不可能了……
2016年了 我一直无法释怀 直到现在 2013年的自己也回不去了 但我一直深深地责怪自己没有在妈妈最痛苦的时候陪在妈妈身边 不知道妈妈到底经历了多么痛苦的折磨！！！ 甚至 没有见妈妈的最后一面 用妈妈最后一面换来的高考还被我考的一塌涂地！！！！
（那年高考极度发挥失常！ 自己也不知道原因 曾经多次在全校文科排前十 结果 13年的高考竟然考了个班级19名 只能上个三本…… 妈妈离去 高考失利 那年的暑假自己不知道怎么过来的 那可能是我人生中最为悲痛的岁月！！！
后来 考虑再三 我还是选择复读一年 14年高考过一本线20多分…… ）
妈妈1967年出生 四十多岁的年纪 就离我们而去 她一直为我们这个家打拼 不说苦 不流泪 一直操劳着 毫无怨言！ 我欠妈妈太多太多 但却没有机会回报！！！
我无法释怀 永远无法 每每想起 或者被勾起回忆 我都忍不住落泪 看到那些有关癌症 化疗的报道 我都会怨恨自己没有陪妈妈度过那段最为难熬的时光！作为她的女儿 却没有尽到职责 我真的很后悔 很后悔！ 我曾想过 即使不参加高考 我也愿意陪着妈妈 即使我以后没有读书的机会 只能打工 我也愿意 可是 现实却没有再来一次！！！！
这么多年过去 自己渐渐成熟起来 也明白了 很多事情
很多东西错过了 就没有了
很多事情都没有早知道
很多人都需要我们好好珍惜
因为 一旦失去 就无法挽回！
——来自2016的自己
书于1.14的深夜
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2016.1.18
谢谢大家给我的鼓励和支持 大家的评论我都有看 抱歉可能没办法一一回复
我知道大家可能都能感同身受 或许也有着相似的经历 可能都曾在深夜中痛哭过 都曾思念过那些逝去的人 或许也曾深深自责和怨恨过自己 怨恨自己在病痛面前显得多么无力 怨恨自己错过了……癌症如此恐怖 我们却对它无可奈何
幸福的家庭都是相似的 不幸的家庭各有各的不幸……
我们在现实面前很无力 但是经历过了却也都明白很多了
当然 我写下这些的同时也是想告诉更多的人 要珍惜眼前人 尤其是我们的亲人 不要等到失去了才懂得珍惜 年华易逝 或许转瞬间 父母就老了……
且行且珍惜！！！
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2016.1.20
真心很感谢大家对我的鼓励 我要对大家说声谢谢！ 看完大家和我说的那些事情 经历 我也很感动 我知道每个人其实都是不容易的 都经历了很多很多 但是我们都可以挺过来 都能够从里边走出来 我相信我可以 正在经历痛苦的你们也可以 我们都要加油！！！
谢谢大家！
另外 我不得不提的是 有的评论说我父母太自私了 我要说的是我从来没有怪过他们 也从来没有觉得他们自私 我知道他们那时是为了我好 他们是爱我的！我也爱他们！这一点是毋庸置疑的 要怪也只能怪我自己！
还有 关于高考 我要说的是当你处在备战高考或者高中时 那时的你也只知道要考一个好大学 那或许就是你唯一的目标 纵使你不是 但绝大多数中国高中生即是如此！那时的我们很懵懂 然而也错过了很多东西 当我们经历过后 多年后 回首 我们会觉得高考也并没有那么重要！但是却无法在那段时光透彻 这或许是中国高中生的通病吧！
再回到我自己的身上 有的评论说高考有那么重要吗？ 我现在也觉得不重要 但是我的父母那时却觉得很重要 我也知道中国有千千万万的父母这样认为 他们都是为了自己的子女！ 我没有怪过我的父母！！！
我相信有很多人也经历过那样一个时期……
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2016.1.28
看了大家的评论 有的朋友说我神经大条 说我神经多粗！ 对于这一点 我要表一下态
正如评论区很多朋友所分享的自己的经历里面所说的那样 无论处于什么年纪 自己的亲人逝去 我们都在后悔 后悔当初的自己没有想到会是这样一种结果 这可以称作神经大条吗？？？恕我直言 每个人都有后悔过 这样难不成每个人都神经大条吗？（←_←或许我言语有些不当 但这是我真实的感受）
还有的朋友说到了当今的高考制度 我自己也深有感受 但是我们都很无奈 一代一代人 都脱离不了高考的“残害” 或许我说的有些严重了 但这也是中国的现状 我们不得不承认 中国人一直被灌输这样一种思想 高考至上 我曾经也这样认为 直到经历过高考 经历过那段艰苦的岁月 我也渐渐明白 其实高考也就那样而已！其实并没有我们想象的那么重要！ 但是 我们又不得不经历那段认为高考至上的日子 毕竟我们无法改变 我们可以做的也只是让高考变得不那么残忍 让奋战高考的莘莘学子能够更为坦然的追求他们的大学梦！ （这是我关于高考的一点思绪……）
最后
很感谢大家给我加油 大家的好意我都心领了 看到很多好心的朋友给我留言 我也很是感动以及欣慰 同时你们给我分享关于你们自身的故事 也让我非常感慨 我知道 我不是一个人在战斗！ 你们也要相信 自己并不孤单 我们经历过这样一种悲痛 我们也可以从里面走出来 我们可以感受太阳的温度 可以笑对生活！
可能你们会在某个地方因为我的这段经历而心中有所感慨 或是落泪
但是我想告诉你们的是真的要好好珍惜和家人在一起的时光 时常和家人通通电话 聊聊家常 关心一下家人 不要因为一件小事和父母争吵 要学会理解父母 说到底 这也是我写这篇文章的初衷！
（有的有相似经历的朋友说他只要一提笔 便泪流不止 其实我也是按捺住情绪来写的 只不过我也在努力学会释怀……希望你们也可以……）
如果那个午后 我没有倔强着拒绝了姑父虚伪的帮助 没有一个人赶着驴车上了山路 如果在离柏油路只有100米的地方我毫不犹豫驯服驴子不要拐向那条小路………
我不会双腿废掉
那年我18岁
好多个因素啊 哪怕只有一个没有生效 我就不是现在这样 每每想起 心如刀割！
所以请看淡房子 工作 所有的一切 俱是身外之物
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不经常在知乎发言 是不是匿名了就无法回复评论？
在这里 我非常感谢评论中各位的宽慰和鼓励
虽然有这个桎梏我的最大因素 但凭借自己的努力 实现了自立自强 有房有车有老婆孩子 希望大家都过得比我好 祝新年安好
再次谢谢各位充满善意的言语 谢谢！
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这是我在知乎的第二答 得到这么多的鼓励 是我没想到的 谢谢大家！
其实我没有你们想象的那么坚强什么的 我只是把人本能的求生欲望发挥到一定程度而已 换做他人 在同样的境遇之中 做得不会比我差多少
如果说我的确做得好了那么一点点 那要归功于我的母亲 是她用优良的基因和言传身教 给了我不放弃的根基
我在很多片文字中提到过 我永远不能忘记 出院回来 看到母亲的第一眼 她露出的那种笑 混合了欣喜 苦涩 在一张脸上那么清晰地表达出来
如果说 有什么比瘸了双腿更痛苦的 那是有一个瘸了双腿的儿子
……… ………
请善待父母
如果说 还有什么要说的 是想嘱托每个看到这篇文字的朋友 凡事谨慎 切莫以为坏事情离自己很远 切莫潜意识里觉得坏事情只会发生在别人身上
希望你们永远安好
关于评论的那么多朋友 我有些很想回复一下的 但写了几次 都取消了
有些事情 知道和亲身经历 是两码事
所以我深感无从说起 就不一一回复了
不到之处 请多多海涵
谢谢！
初三那年喜欢上一个女孩，很喜欢，很喜欢。我可以在体育课大汗淋漓下回到班级把矿泉水递给她，却看她转手送给另一个男生之后依然会在下次给她送去矿泉水。我会在晚自习短短的课间跑出去买个鸡蛋灌饼给她，却因为她的一句不好吃最后丢进垃圾桶。非常讨厌上物理课的我会因为她而参加学校的补习班。
明明她是不喜欢我的，明明我是早该放弃的。可是当我从厕所洗完手回来抱怨学校水太冷时，她却捂住我的手，当我和别人发生争执，她却肯为我说话的时候，我想，总有一天，我会感动她，也总有一天，她会爱上我。
终于，她谈恋爱了，对象却是我的同桌。她坐在我的前面，每天都是转过来和我的同桌打情骂俏，放学以后，他们俩都一直手牵着手，消失在马路尽头。
我坐在他们之间每次只是以笑脸回应，却得到她一句好男人的夸奖。多讽刺，既然我他妈是好男人，你却追上了好男人的同桌。后来一节自习课上，她转过来问我的同桌，她的喜好是什么。同桌瞎猜了几句，她都是一个劲的摇头，我一口气说出了她的生日，星座，喜好。她指着我对我同桌说，你看看人家。然后转过去写作业了。我同桌让我重新说一遍，我一条条说，他一条条记，然后叫她转过来说，我回家慢慢记。突然间她的眼眶红了，细声说从来没有人把我的事看的这么郑重，我爱你。
我终于明白了，我所做的一切只是感动了我自己而已，所以还是放弃吧。填写志愿那几天，我准备去市重点，而他俩决定上本校的高中部。她突然叫住我，看着我的眼睛，俏皮的说你也来我们本校呗，这样的话我们的感情一直不会散。就这样我改了志愿，选择了本校。
那天出中考成绩，我的分数线高于市重点却低于本校，滑档了。整个那一段时间我都是浑浑噩噩，父母没有门路，自己更不知从何下手，有同学告诉我说可以第二次网上补录，让我去试试。那天补录的晚上，我看着那些学校名单，最终还是无奈选择了整个市垫底的高中。
学校有了着落，打算和他们出去坐坐。去了我才知道，我的同桌中考考了373分，却依旧可以这么逍遥，不用操心学业，就因为他爸是区委书记，到时候走个程序就可以进入高中，而我父母熬红眼眶却不知道怎么办。那天下午坐在ktv里，看着他俩一直接吻，一瞬间我觉得好恶心，心里一阵翻腾，我跑出门去，跑回家去。
因为我父母只是普通工人，我必须为自己的行为负责，去全市垫底的高中，尽管我的分数线达到了市重点的分数线；因为我家里没有那么阔绰，所以我无法给她买一个上千的羊绒玩具，无法给她一个超大的多啦A梦的蛋糕，尽管我知道她的喜好。
我后悔，后悔我当时不是年级第一，可以潇洒的挑选学校而不是被动选择；我后悔，后悔当时没有练习篮球，可以很帅的干拔我同桌；我后悔，后悔当时走路习惯低着头，在低头的时候错过了很多美景。
现在回头看那一段，只是觉得青涩好笑。所以我现在更喜欢一个人坐下来看看书而不是和同学们泡吧，我更喜欢在迷茫的时候运动而不是坐在电脑前打游戏。我更喜欢充实自己，更喜欢去四处走走。
现在的我并不愿意谈恋爱，因为我觉得自己不够优秀，自己没有资格去谈。我明白我的本事，明白我的德性，所以我也不想糟践自己或别人的感情。
努力向前奔跑，相信前面有更多的美景等着我，偶尔跑累停下歇脚的时候，回头看看，过去的日子里五味杂陈，却不会因此驻足，因为前方还有更多等我去瞧，等我去看的。
最后，答不对题，但沾点边，只是想写出来。谢谢。
好几天没有看知乎，今天才有时间上来看看。
先回答一下评论区的很多人问的一个问题，我现在还是高二的一名学生。
评论我都看完了，很感谢那些鼓励我的人，也感谢那些说我太蠢太傻的人，说我是备胎的人，这样更让我对以往有了更深的领悟。也有人说文章太假，没有逻辑，这篇文章我是看到这个问题突然想写的，所以当时有一句没一句的写着，您若觉得真的觉得太假，那就当网络小说看吧。
评论区的人都应该比我年纪大，阅历和经历都比我丰富，你们站在旁观者的地方评论，看问题自然比我深，比我明白，何况我当时才初三，更不可能有你们那样的分析。
评论区里我不小心误删了一条，真心是误删的。说声抱歉，本校比市重点分高是因为那是私立学校。
还有那些同龄人，说和我有同样经历的人，让我们一起共勉。
最后引用评论区的一句话，一切都是经历，哪有什么后悔。
偶遇初中同学Y，这个高高大大的和善姑娘。
“以前那些同学的名字我几乎全记不住了，唯独对你印象深刻，记得有次我回答不上提问被老师罚站讲台，正羞耻得不行，你冲上来一把将我拉了下去，并满口法条地把老师噎得哑口无言。你这个人真是太特别了，一点也不像其他好学生。”Y回忆道。
可想而知，我的性格是多么的张扬。
带着这张扬的个性，我进了高中。在这所全省数一数二的学校，往日的年级前三是不可能的任务，在班里我也只能排第五——已是不易。后来高中校友看到这篇文章，质问我，你知道在我们这个学校，班级第五是什么概念吗？你为了控诉我们害了你真是什么瞎话都编。
不好意思，我曾经还真就是班级第五。
从农村到城市，我感到了不适应。周围的同学大多落落大方，很多明显能看出是从条件优渥的家庭出来的。我呢，校服里面就是妈妈不要了的保暖内衣，有着中年妇女喜欢的浮夸纹路，花哨的内衣里面，是妈妈不要了的旧文胸，罩杯尖尖的，一弯腰，有时还会露出妈妈买多了送我的艳俗内裤。脚上蹬一双土得掉渣的跑鞋。对了，我还突然变得很胖，大圆脸，大象腿，小龅牙，乡土气息扑面而来。
一开始，我只是有些不合群，同学偶尔笑话我，倒没什么过分的，只是“你的脸怎么能这么胖呢，像一个橘子”“你的大板牙太喜感了”这类无伤大雅的玩笑。”
直到一日，两个男孩子在教室里打架，我个子矮坐第一桌，打斗中我的课桌被撞翻，上面的陶瓷茶杯应声而碎。
同桌是个幽默的姑娘，她开着玩笑对两个始作俑者说:“你们闹大啦，xx的这茶杯可是值300万哦！赔不起啦！”
其中一个男生拿出两百给我，我说不用，不值几个钱的。
不久后有人在学校论坛议论这件事:“那天两个男生不小心打碎了xx的茶杯，xx说自己的茶杯价值300万哦，你们怎么看。”回帖很多，那个没提赔偿的肇事男生也在其中。
“茶杯三百万？这逼装得。”
“这么有钱怎么不买两件正常的衣服，我昨天看到她了，着装很有乡土气质。
“你们说的是x班的那个龅牙妹啊？又矮又肥还龅牙，没想到她这么奇葩。”
“噢，她用的手机是两百多块的黑白诺基亚，有钱人得世界我们不懂。”
“看起来她家超级穷吧。”
以上只是冰山一角。
十五岁的少女，自尊心强，脸上自然挂不住。我慌张地向聒噪的人群解释，我家里有钱，爸妈也常常有给我买衣服，我用黑白手机是为了不影响学习。
我知道撒谎不对，但别无选择，我觉得自己像是被扒光了在接受众人审判，可这罪犯并没有犯任何罪。
我愈是解释，指控就愈激烈。
“你还看上xxx了是吧？想让他当你男朋友啊？你这个丑女也真是搞笑。”
我：“我没有，我。。。不缺什么男朋友。”
“厉害了你，男朋友不断哦。”
“我说你这么牛逼咋不整整自己这个龅牙呢？”
我：“我小学整过了啊，后面牙齿全反弹了。”
“很强大的大姐啊，小学就整容了，呵呵。”
“明明家境差得要死，装什么逼。”
正好舅舅是成功人士，于是我孩子似的赌气说，我舅舅比嘲讽我的诸位都厉害多了，身价几亿呢。
你们能够想象接下来的事态发展。
“亲戚身家几亿？吹吧你，那你还来这读书干嘛。”
“不瞧瞧自己这张脸，真好意思，吹牛不打草稿的。”
“衣服都几百万吧？真是好漂亮好别致哟。”
当天学校论坛因为讨论我，而上了全国的热门，引来很多外面网友的围观。我出名了，课后全校四千多人蜂拥到我班级那，走廊水泄不通。大家争先恐后地往里挤，拍我的照片发到网上评头论足。
随着一次次的传播，内容成了这样:xx自称茶杯三百万，父母年收入几亿，貌如凤姐，却自曝男友不断，小学时就整过容了。。。这事在当时，几乎全市的中学生都知道。
孩子的世界，是自恋的。14岁那年，我在空间用别人夸我的话写了篇尬文，大意是我爸妈把我培养得很出色，我是如何的懂事，旁人都夸我气质佳云云。好在那时我是小透明，并没人在意。但我出事后，这篇尬文被观光团挖了出来，并嘲笑至今。你们没有看错，好事者会用我14岁时写的中二文章，嘲讽24岁的我。
从这以后，我能明显地感到全校对我的敌意，我不知道你们是否感受过那种丝毫不加掩饰，扑面而来的恶意，我所经之处，必有人指点议论。大家像躲避瘟疫似的躲避着我。看到我出现，上一刻聊得兴致盎然，下一刻所有人都会挂上嫌弃戏谑的表情，发出夸张的声音。
对我做不好的事，可以成为全民英雄。我记得出事后不久，有两个很时髦的姐姐在我教室附近蹲守不让我进去。她俩拦着我，讥讽我土气的相貌，廉价的衣着。我跑进厕所里躲着，她们把手机从门下伸进来拍我的鞋，发布到学校论坛讽刺以求得关注和崇拜：我刚刚拍到了xxx价值三千万的鞋子，快来围观啊！
这种围堵事件发生过不止一次。更恶劣一次是，我在快到教学楼的路上，被几个陌生的学姐拦住去路。为首的打了我几十个耳光，拳打脚踢。回头还发上网炫耀，自然又有一群人膜拜她。
我渐渐有了社交恐惧，并一日严重过一日。我看到人群就焦虑，每天下课独自去食堂去宿舍的那段路最是煎熬。恐惧人群，害怕独自出行。
那几年，我经常遇到这样的事，自己以为的好朋友，到最后才发现，他们都是嘲讽我的那群人派来刺探我隐私的。
有个女孩子说想跟我做朋友，成为朋友后我跟她聊了自己的心事，她转身就把这些全po到了网上，我们出去玩时偷拍了我的照片发上网，并公开了自己的卧底身份。
“假装做她的朋友可真累，搞到这么多东西，现在你们知道我的不容易了吧。”她在贴吧讲。众人皆狂欢般地嘲笑。我愤怒，更难过。
有个男孩，主动接近我说理解我的苦衷，相信我不是那么差劲的人。哄骗我发极其私密的照片给他，不久后他就在学校论坛发了我的内衣上身照。我认出了那个id，是经常攻击我的其中一个。于是他也成了卧底英雄，受到了很多褒奖。
看到这，也许你们会问，你为什么要告诉那个姑娘你的心事，给那个男孩传自己的私密照片？你们没有体会过周围没有任何朋友，所有人都无情嘲讽你的感觉。这时有人告诉你他相信你，理解你，你会作何感想？在当时，那就是我的救命稻草，我愿意为朋友做任何事，对，任何事。
我曾抑郁，也曾轻生。治疗的时候，他们又传我在治疗神经病。有“神经病”“精神分裂”“臆想症”等多个版本。有一次实在是受不了人身攻击和荡妇羞辱了，说想离开这个世界，立刻就有一群人发帖跟帖让我死，不死是狗。我在厨房放光了一整罐煤气，煤气却对我没有任何作用。我吞下两大盒治疗抑郁的药物，只换来几日的昏睡和父母的眼泪。连阎王都不收我。真是可悲。
所以我继续浑浑噩噩地活着，继续听别人说，我是一个多余的人。
这是我在知乎的第一个回答，很意外会获得这么多赞，在此之前我只是个默默潜水的小透明。有人质疑这是故事，但这是发生在我身上的真事。
【来自本文评论区 王咩咩】
【来自答主另一个回答为什么有些人总爱有意无意的戳别人的痛处？ – 怀念小黑警长的回答 评论区中的套套君】
写下这个答案后不少校友发来私信问候，有的关心我这些年过得好不好，有的说自己当年太小了，无知跟风伤到了我。
当然，曾经骂我骂得最厉害，堪称领军人物的那一些校友，哪怕现在他们有很多已年近三十甚至年过三十，看到这个答案后仍会尖酸刻薄地嘲讽辱骂，说我为指控他们害了我居然吹嘘自己的成绩，说我为蹭抑郁症热度博取要求编造抑郁症的事，让我拿出病例证明自己抑郁症。
从八年前我出事到现在，万事变迁，而老校友的恶意，一如既往。他们仍得意地认为自己用极强的正义感惩罚了一个骗子。
继续向我泼脏水的校友，在那次事件中扮演了至关重要的角色，并为此上蹿下跳持续性地中伤了多年。他们曾经通过攻击我，获得了太多拥戴和知名度，他们已经没有台阶可下了。
这里引入认知失调理论很容易理解，不作详细解说了。
讨厌一个人，他呼吸都是错的。对于这话其实我并不认同，很多时候人家只是没回头路可走了。
当年我若能看淡周遭的冷嘲热讽，收敛锋芒不与人争执，也许可以过平静的生活。
或者倘若事发后我能及时止损，在重度抑郁轻生的那一年，我能立刻报警上诉这些辱骂和诽谤言论，就不会在接下来的数年被历史遗留问题困扰，隔三差五被翻旧账被指着鼻子骂我张扬我有问题才被所有人攻击。
公开侮辱诽谤，暴力伤害，煽动我去自杀，导致受害人精神失常，自残，自杀的，已属刑事犯罪，定罪不轻。
【侮辱罪、诽谤罪】以暴力或者其他方法公然侮辱他人或者捏造事实诽谤他人，情节严重的，处三年以下有期徒刑、拘役、管制或者剥夺政治权利。
有效追诉期为两年，然而那时的我，并没有法律意识。
以上，大概就是让我后悔一生并改变了我命运的事吧。
高考报志愿时，
自作多情替家里省钱，
选择了学费最便宜的学校，
而不是最适合我的学校。
后来过了很多年之后，
我才意识到，
读书是投资不是消费，
如果单纯为了省钱，
那就压根不该去学校。
大学四年，
固然我节省了学费，
但浪费了时间。
这才是人生中唯一最宝贵的东西。
如果不是真的喜欢一个女孩，
就别跟她在一起
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500已知足，新年快乐。