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二十一岁的我一穷二白，手机屏裂的跟蜘蛛网一样还在用，单身。
忍住你的痛苦
21岁我还在上大学，在大学里折腾小生意。
21岁还年轻，别在知乎上唉声叹气了，好好去学习，多看书，多去实践，未来的路还长着呢！
那是2001年，那是我毕业后苦逼的第二年个头，穷的只剩下屌了，740多元的工资。那一年我穿行在布满油污的机器中，液压油管在我脚下打滑，稚嫩双手拖着我牛逼的气焊装备—氧气瓶与乙炔瓶。然后我带上墨镜拿出氧气割枪，掏出打火机，打火机的小火苗引燃了割枪嘴，火焰从割嘴喷出。我调了调火焰，让它温度更高，当焊嘴对着一根生锈的轴承，我屏住了呼吸，轴承它红了，我又打开高压氧气，把那钢铁牛逼的轴承吹出了一道缺口，一个锤子噹的一声砸了下去，轴承掉到里面，翻滚着热浪腾到空中，我脸上露出笑容，尼玛你终于下来了，赶忙上锉刀锉平缺口，然后换上新轴承，然后那逗比的机器可以正常运转了。然后推着小车回到了办公室，掏出一本自学考试《电子商务英语》装逼学习。领导回到办公室，小许不干活在这看书啊！被训了半天，另外一个牛逼同事抱着一本武侠小说躲在厕所里看了一上午，没人说他，还被表扬。老同事说你吃的苦不少，领导还不喜欢你，因为你不会装啊！亏的不会装逼，22岁的时候被开除了，要不然哪有今天啊！
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
——《黄金时代》
今天我二十一岁，或许我会处于自己一生中的黄金时代。我也有好多奢望：我想在今天旷一天的课，去书店里买一本《黄金时代》，坐在黄河边上看一早上，在阳光下让温度救赎自己的悲观，看着河水一波一波地拍打着石头，去重温那些年在书店里疯狂看书的岁月，也借此去慰藉自己平庸无比的大学时代；我也想去乘上一趟不知行往哪里的火车，坐上火车和陌生人交谈，去倾听他们的颠沛流离。
每一年的生日都是在五月末，据初夏太近，据盛夏又太远，而这一次格外地不一样，在这个不温不火的夏天里，我即将告别我的大学时代。
我记得四年前也是在夏天，也是即将离开熟悉了好久才觉得舒适的高中时代，高考英语考试的那天我正好十七岁。那天和我经历的其它平常的一天不一样，我未曾意识到高考极有可能是我经历过最大的一场考试，也未曾想到多年以后我会提笔去摹写它。
那天英语考试我考得和平常一样糟糕，英语试卷的试题我根本看不懂。我瞧着窗子之外明亮的光线，时间不到还没法交卷，我蒙完所有的考题，在稿纸上涂涂画画，一笔一笔写着我未来要选择的大学，臆测了一个无比美好的未来。
走出高考的教室，我心里疯狂地想要去发泄。我计划着晚上的安排，以及夏天迟到的懵懂，我想要去谈恋爱，想要去找兄弟去喝醉，甚至是想要穿越到未来去一眼看到大学毕业时自己西装革履、混迹商场江湖的模样。
尽管心里疯狂地想要去见证未知的自己，但那时心里却也有抑制不住的悲伤。我在教室里看着外面刺眼的光线，一分一秒地熬着等待交卷的那一刻，等了许久，铃声响了，那一刻我真真切切地感受到了高中三年就这样结束了。起立，离开，像是一个告别的仪式。
时间真快，快到似乎只是打了一个盹，三年时间就这样结束了。
而如今也要告别自己的大学时代。我依稀记起告别这件事被某个人提及过，只是我当时未曾在意。那是在我高中时代最后一节语文课，语文老师戴着眼镜板着脸，着装依然是一如既往的黑色西装，照例用我看了三年的姿势走上讲台，我甚至都不用看，单纯在脑海里就可以构造出他从进教室到走上讲台的每一个动作和神态。
我对一切一成不变的东西都很厌倦，因为它会提醒我自己时刻处于波澜不惊的状态之中，一眼就看到时间尽头。作为一个用笔托付一部分梦想的人，思维定式是我最大的敌人，安稳是我排名第二的敌人。我的教条里赫然写着：如果你三年都处在一个没有成长环境，那你这一生都将止步于此。我不想拘泥于眼前格子交错却简单而又直白的成功，我期待去一个很远的地方，跋山涉水，用尽力气，尝试一次来自远方的挫败。
那天是他给我们上的最后一节语文课，他把书在讲桌上平铺开来，依旧说着一口很蹩脚的普通话：“今天我们赏析保尔·艾吕雅的《凤凰》。”转身，在黑板上写下那首极其精致的诗。
“我是你路上最后的一个过客，最后的一个春天，最后的一场雪，最后的一次求生的战争。”
真奇怪。时隔多年，当我回忆起高中时代时除了可以记起夏天微熏的风，也可以稀薄地记起他那手漂亮的楷书，像是觊觎多年的旧情人，在撩拨着记忆里淌了好久的和弦。
● ● ●
“谁给我们解释一下这句话？”
做了许多阅读理解的我迅速利用以前的做题思维套起来，我心想，或许是一个丧偶的人对于妻子的怀念，可能是借物抒情去写自己对官场机会的珍视，以此展示自己的雄心大志，也可能是像诗经的《关雎》一样表达对女子的爱慕。
十七岁的我想问题真是简单，那时的我理解不了那些“最后“，想不通那一句”求生的战争“，我只想把这青春用最挥霍的姿态去度过，去爱，去玩，去上网，去打游戏，当然，在那时渲染到极致的考大学的氛围的熏陶下，我所有的梦想都加上了一个定语：我想要去大学寻找爱情，去大学玩，去大学上网，去大学打游戏。
那时我年纪小，看不懂别人经历苦难之后的云淡风轻。我抱着易碎的价值观行走在这个孤独的世界里，这个世界有着形形色色的人，他们都有自己的追逐，唯独我没有。我羡慕他们，所以我必须要去寻找，我找了许久，青春盛开又落幕，那个东西我还是没有找到。于是之后我每抓到一个东西时就不断地告诉自己这就是我追逐的东西，然而这个世界里的许多事实都佐证它不是我的追求，因为我的前方有许多人在那里，他们有天赋、有毅力、有很多我并不拥有的东西，而一个比不上别人的人去尝试别人走过的路，都算作赌徒，十赌九输。成年人总是用利益思考经历，那些在心里燃烧着的屠龙的热血，都终给这个现实的世界陪葬。
我以为这样的人只有我一个，虚构出一个不甘平庸的自我，一路兜兜转转却始终寻找不到。后来我发现，整个世界都是这样的人，只不过不同的是有的人跌跌撞撞之后会爱上这个看不清的世界，有的人会放弃爱这个世界的权利。因缘际会，勾勒出不同的命运轨迹。
在高考这个轨迹里，它最吸引我好奇心的是它阴差阳错的成全。它让我在之后的时光里遇到了我期待遇到的人，经历了所有命运使然的缘分，成全了我期待的未知，也经历了多次求生的战争。
若我会见到你，事隔经年。我如何向你致意，以眼泪，以沉默。
——拜伦
一个人距离死亡有诸多屏障，每告别一次，屏障就少一道。直到至亲之人离开这个世界，他就会真真切切地直面死亡，世间的任何一次相遇，都是一场况别许久的求生的战争。
你遇到一个人，倾心相赋，冷暖如练，他煲了你喜欢的粥，等你回来，你搁置了自己所有的小心翼翼，活脱像是恋爱里的人，久远的见面，久远的经历这次求生的战争。如何经历不重要，重要的是如何不耽搁必然存在的告别。
这世间最美好的东西是重逢。重拾起告别前维护的屏障，捡起了相遇时求生的欲望。但是美好的事物很难实现，所以我想方设法的去制造重逢，比如用文字记录，比如举行一个告别的仪式，每当记起，都是一次重逢。料想不到大多的离开都恣意生动，如未曾告别一般。我总以为是故事在作祟，因为需要结局，所以耽搁了我想要的重逢。
我一直是一个很内向的人，所以我从小就被认为很乖。事实上真的是这样，我是一个性格很温顺的人，但我只顺从我自己。小时候乖乖的我喜欢去书店，那时的他一下午可以看五本书，刷完了书店里金庸所有的武侠小说，看完了书架上徐志摩等等作家浪漫无比的诗集和散文集，他正在看着一本《一千零一夜》，心想：如果未来有一天，我可以写一本书，安静地躺在书店里大大的书架上面，溢着书香，如果做到，该有多好。
尽管多年之后我出版了《青春是下着雨的晴天》，我心知这本书远远达不到可以被称作作品的层次，但当我跳脱出“自己”去看待时，我发现一本书能被出版社欣赏，读者原意买单，自己看着尽管尴尬却还是挺开心的，已经很好了。
时隔多年，我想要摸摸那个初中在书店里低头看书的自己的头，告诉他：乖，开心点，我已经做到你想要做到的事情了。
那一年我二十一岁，在我一生中的黄金时代，我有好多奢望。我想经济独立，想要拥有影响力，想要一份自己喜欢的工作。但是我知道这些东西我未来一定会得到，所以并没有那么迫切地想要得到。我最想要的是自我。我想要我在之后的岁月里可得菩提，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。
——2016.05.25
公众号：康育川。
二十一岁的我觉得生活很美好，父母身体健康，还在学校体会大学生活，遇到很多很nice的人，有时候为毕业后做什么而忧愁，但是更多的是享受现在的生活。学习化妆，学习做饭，想要变成一个更好的自己。
不要为之前的生活感到遗憾，也不要为还没有到来的生活忧虑，活在当下。
相信未来会更好，而自己也会变得更好。
21岁毕业。 找了个地铁工作，工资不高，家里小康，朋友圈无富二代过亿的。炫富的有不少。健身，读书，练过字没成功，健身一年半六块腹肌一身肌肉，已经没练。说这么多。表示自己很迷茫。不知道路，自己野心大却没有能力，这算是通病，关闭你朋友圈一个月了已经越来越有自信。送自己这个年纪一句话。勿攀比，人生是场接力赛，这样你就能过的很开心。
嗯我21岁是这样
也许31岁也是。
21周岁，正合题吧，出身农村，2012年北京中专毕业，学的机电一体化。毕业后按部就班的去了一家外企当螺丝钉，一个月2000，管住。干了8个月辞职回家过年，第二年找了一家数控厂学习铣床（毕竟自己学的机电，想找个对口的），干了一年，学徒工资1500，拿了一年的工资。因为不想三班倒（下完夜班脸就像死人脸一样），而且在工厂那种闷头干活的生活也不是我想要的，果断辞职回家过年。
第二年在北京，舅舅的一个朋友辞职创业，推荐我来做网站编辑，当时对网站编辑一窍不通，听都没听过，来到以后开始学习，1000块钱一个月，三个月后1600，再然后2000，干到现在了，3600一个月，扣完社保公积金到手也就3000，但是管住。
期间公司经历过融资后的辉煌，也经历过股市暴跌后投资人的撤资，整个公司开始所谓的业务变动，缩减人员开支，工资到现在也没有涨了。而且网站近一年老板都没有关心过（重心在别的业务上），现在有点混日子的感觉。
但自己很感谢这段经历，正是这份工作让我从一个社会底层的无知小孩，变成了现在稍微有些想法和看法的小伙，接触到了所谓的互联网思维。每天坐在高大上的办公室里办公，每周双休。看起来别人很羡慕自己这样的工作，但自己也迷茫，不知道该往哪个方向发展。
都说每个人应该有着自己的目标，自己今年的目标就是还完信用卡，然后攒个几万块钱，年底付首付买辆汽车，很普通，也很现实的目标吧。诗和远方对于我来说还太遥远，不如现实一些，认清自己。
另外人都应该有一个爱好，近两年自己爱上了骑行，虽然夏天晒成狗，挥汗如雨，但当你站在山巅，望着脚下自己骑过的盘山路，一种成就感、畅快感就会油然而生。引用一句话：做人没有爱好，那跟咸鱼有什么区别呢
苦逼一个
二十一岁的现在 六月份准备毕业 现在实习期 到处找工作 不喜欢销售 基本没工作 已经在宿舍颓废了半个多月 觉得我的人生就这样了 基本放弃自己了 不会去努力 讨厌这样的自己
21岁大三，现在23岁研一。未来不知道。
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21岁我还在上大学，在大学里折腾小生意。
21岁还年轻，别在知乎上唉声叹气了，好好去学习，多看书，多去实践，未来的路还长着呢！
那是2001年，那是我毕业后苦逼的第二年个头，穷的只剩下屌了，740多元的工资。那一年我穿行在布满油污的机器中，液压油管在我脚下打滑，稚嫩双手拖着我牛逼的气焊装备—氧气瓶与乙炔瓶。然后我带上墨镜拿出氧气割枪，掏出打火机，打火机的小火苗引燃了割枪嘴，火焰从割嘴喷出。我调了调火焰，让它温度更高，当焊嘴对着一根生锈的轴承，我屏住了呼吸，轴承它红了，我又打开高压氧气，把那钢铁牛逼的轴承吹出了一道缺口，一个锤子噹的一声砸了下去，轴承掉到里面，翻滚着热浪腾到空中，我脸上露出笑容，尼玛你终于下来了，赶忙上锉刀锉平缺口，然后换上新轴承，然后那逗比的机器可以正常运转了。然后推着小车回到了办公室，掏出一本自学考试《电子商务英语》装逼学习。领导回到办公室，小许不干活在这看书啊！被训了半天，另外一个牛逼同事抱着一本武侠小说躲在厕所里看了一上午，没人说他，还被表扬。老同事说你吃的苦不少，领导还不喜欢你，因为你不会装啊！亏的不会装逼，22岁的时候被开除了，要不然哪有今天啊！
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
——《黄金时代》
今天我二十一岁，或许我会处于自己一生中的黄金时代。我也有好多奢望：我想在今天旷一天的课，去书店里买一本《黄金时代》，坐在黄河边上看一早上，在阳光下让温度救赎自己的悲观，看着河水一波一波地拍打着石头，去重温那些年在书店里疯狂看书的岁月，也借此去慰藉自己平庸无比的大学时代；我也想去乘上一趟不知行往哪里的火车，坐上火车和陌生人交谈，去倾听他们的颠沛流离。
每一年的生日都是在五月末，据初夏太近，据盛夏又太远，而这一次格外地不一样，在这个不温不火的夏天里，我即将告别我的大学时代。
我记得四年前也是在夏天，也是即将离开熟悉了好久才觉得舒适的高中时代，高考英语考试的那天我正好十七岁。那天和我经历的其它平常的一天不一样，我未曾意识到高考极有可能是我经历过最大的一场考试，也未曾想到多年以后我会提笔去摹写它。
那天英语考试我考得和平常一样糟糕，英语试卷的试题我根本看不懂。我瞧着窗子之外明亮的光线，时间不到还没法交卷，我蒙完所有的考题，在稿纸上涂涂画画，一笔一笔写着我未来要选择的大学，臆测了一个无比美好的未来。
走出高考的教室，我心里疯狂地想要去发泄。我计划着晚上的安排，以及夏天迟到的懵懂，我想要去谈恋爱，想要去找兄弟去喝醉，甚至是想要穿越到未来去一眼看到大学毕业时自己西装革履、混迹商场江湖的模样。
尽管心里疯狂地想要去见证未知的自己，但那时心里却也有抑制不住的悲伤。我在教室里看着外面刺眼的光线，一分一秒地熬着等待交卷的那一刻，等了许久，铃声响了，那一刻我真真切切地感受到了高中三年就这样结束了。起立，离开，像是一个告别的仪式。
时间真快，快到似乎只是打了一个盹，三年时间就这样结束了。
而如今也要告别自己的大学时代。我依稀记起告别这件事被某个人提及过，只是我当时未曾在意。那是在我高中时代最后一节语文课，语文老师戴着眼镜板着脸，着装依然是一如既往的黑色西装，照例用我看了三年的姿势走上讲台，我甚至都不用看，单纯在脑海里就可以构造出他从进教室到走上讲台的每一个动作和神态。
我对一切一成不变的东西都很厌倦，因为它会提醒我自己时刻处于波澜不惊的状态之中，一眼就看到时间尽头。作为一个用笔托付一部分梦想的人，思维定式是我最大的敌人，安稳是我排名第二的敌人。我的教条里赫然写着：如果你三年都处在一个没有成长环境，那你这一生都将止步于此。我不想拘泥于眼前格子交错却简单而又直白的成功，我期待去一个很远的地方，跋山涉水，用尽力气，尝试一次来自远方的挫败。
那天是他给我们上的最后一节语文课，他把书在讲桌上平铺开来，依旧说着一口很蹩脚的普通话：“今天我们赏析保尔·艾吕雅的《凤凰》。”转身，在黑板上写下那首极其精致的诗。
“我是你路上最后的一个过客，最后的一个春天，最后的一场雪，最后的一次求生的战争。”
真奇怪。时隔多年，当我回忆起高中时代时除了可以记起夏天微熏的风，也可以稀薄地记起他那手漂亮的楷书，像是觊觎多年的旧情人，在撩拨着记忆里淌了好久的和弦。
● ● ●
“谁给我们解释一下这句话？”
做了许多阅读理解的我迅速利用以前的做题思维套起来，我心想，或许是一个丧偶的人对于妻子的怀念，可能是借物抒情去写自己对官场机会的珍视，以此展示自己的雄心大志，也可能是像诗经的《关雎》一样表达对女子的爱慕。
十七岁的我想问题真是简单，那时的我理解不了那些“最后“，想不通那一句”求生的战争“，我只想把这青春用最挥霍的姿态去度过，去爱，去玩，去上网，去打游戏，当然，在那时渲染到极致的考大学的氛围的熏陶下，我所有的梦想都加上了一个定语：我想要去大学寻找爱情，去大学玩，去大学上网，去大学打游戏。
那时我年纪小，看不懂别人经历苦难之后的云淡风轻。我抱着易碎的价值观行走在这个孤独的世界里，这个世界有着形形色色的人，他们都有自己的追逐，唯独我没有。我羡慕他们，所以我必须要去寻找，我找了许久，青春盛开又落幕，那个东西我还是没有找到。于是之后我每抓到一个东西时就不断地告诉自己这就是我追逐的东西，然而这个世界里的许多事实都佐证它不是我的追求，因为我的前方有许多人在那里，他们有天赋、有毅力、有很多我并不拥有的东西，而一个比不上别人的人去尝试别人走过的路，都算作赌徒，十赌九输。成年人总是用利益思考经历，那些在心里燃烧着的屠龙的热血，都终给这个现实的世界陪葬。
我以为这样的人只有我一个，虚构出一个不甘平庸的自我，一路兜兜转转却始终寻找不到。后来我发现，整个世界都是这样的人，只不过不同的是有的人跌跌撞撞之后会爱上这个看不清的世界，有的人会放弃爱这个世界的权利。因缘际会，勾勒出不同的命运轨迹。
在高考这个轨迹里，它最吸引我好奇心的是它阴差阳错的成全。它让我在之后的时光里遇到了我期待遇到的人，经历了所有命运使然的缘分，成全了我期待的未知，也经历了多次求生的战争。
● ● ●
若我会见到你，事隔经年。我如何向你致意，以眼泪，以沉默。
——拜伦
一个人距离死亡有诸多屏障，每告别一次，屏障就少一道。直到至亲之人离开这个世界，他就会真真切切地直面死亡，世间的任何一次相遇，都是一场况别许久的求生的战争。
你遇到一个人，倾心相赋，冷暖如练，他煲了你喜欢的粥，等你回来，你搁置了自己所有的小心翼翼，活脱像是恋爱里的人，久远的见面，久远的经历这次求生的战争。如何经历不重要，重要的是如何不耽搁必然存在的告别。
这世间最美好的东西是重逢。重拾起告别前维护的屏障，捡起了相遇时求生的欲望。但是美好的事物很难实现，所以我想方设法的去制造重逢，比如用文字记录，比如举行一个告别的仪式，每当记起，都是一次重逢。料想不到大多的离开都恣意生动，如未曾告别一般。我总以为是故事在作祟，因为需要结局，所以耽搁了我想要的重逢。
我一直是一个很内向的人，所以我从小就被认为很乖。事实上真的是这样，我是一个性格很温顺的人，但我只顺从我自己。小时候乖乖的我喜欢去书店，那时的他一下午可以看五本书，刷完了书店里金庸所有的武侠小说，看完了书架上徐志摩等等作家浪漫无比的诗集和散文集，他正在看着一本《一千零一夜》，心想：如果未来有一天，我可以写一本书，安静地躺在书店里大大的书架上面，溢着书香，如果做到，该有多好。
尽管多年之后我出版了《青春是下着雨的晴天》，我心知这本书远远达不到可以被称作作品的层次，但当我跳脱出“自己”去看待时，我发现一本书能被出版社欣赏，读者原意买单，自己看着尽管尴尬却还是挺开心的，已经很好了。
时隔多年，我想要摸摸那个初中在书店里低头看书的自己的头，告诉他：乖，开心点，我已经做到你想要做到的事情了。
那一年我二十一岁，在我一生中的黄金时代，我有好多奢望。我想经济独立，想要拥有影响力，想要一份自己喜欢的工作。但是我知道这些东西我未来一定会得到，所以并没有那么迫切地想要得到。我最想要的是自我。我想要我在之后的岁月里可得菩提，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。
——2016.05.25
公众号：康育川。
二十一岁的我觉得生活很美好，父母身体健康，还在学校体会大学生活，遇到很多很nice的人，有时候为毕业后做什么而忧愁，但是更多的是享受现在的生活。学习化妆，学习做饭，想要变成一个更好的自己。
不要为之前的生活感到遗憾，也不要为还没有到来的生活忧虑，活在当下。
相信未来会更好，而自己也会变得更好。
21岁毕业。 找了个地铁工作，工资不高，家里小康，朋友圈无富二代过亿的。炫富的有不少。健身，读书，练过字没成功，健身一年半六块腹肌一身肌肉，已经没练。说这么多。表示自己很迷茫。不知道路，自己野心大却没有能力，这算是通病，关闭你朋友圈一个月了已经越来越有自信。送自己这个年纪一句话。勿攀比，人生是场接力赛，这样你就能过的很开心。
也许31岁也是。
21周岁，正合题吧，出身农村，2012年北京中专毕业，学的机电一体化。毕业后按部就班的去了一家外企当螺丝钉，一个月2000，管住。干了8个月辞职回家过年，第二年找了一家数控厂学习铣床（毕竟自己学的机电，想找个对口的），干了一年，学徒工资1500，拿了一年的工资。因为不想三班倒（下完夜班脸就像死人脸一样），而且在工厂那种闷头干活的生活也不是我想要的，果断辞职回家过年。
第二年在北京，舅舅的一个朋友辞职创业，推荐我来做网站编辑，当时对网站编辑一窍不通，听都没听过，来到以后开始学习，1000块钱一个月，三个月后1600，再然后2000，干到现在了，3600一个月，扣完社保公积金到手也就3000，但是管住。
期间公司经历过融资后的辉煌，也经历过股市暴跌后投资人的撤资，整个公司开始所谓的业务变动，缩减人员开支，工资到现在也没有涨了。而且网站近一年老板都没有关心过（重心在别的业务上），现在有点混日子的感觉。
但自己很感谢这段经历，正是这份工作让我从一个社会底层的无知小孩，变成了现在稍微有些想法和看法的小伙，接触到了所谓的互联网思维。每天坐在高大上的办公室里办公，每周双休。看起来别人很羡慕自己这样的工作，但自己也迷茫，不知道该往哪个方向发展。
都说每个人应该有着自己的目标，自己今年的目标就是还完信用卡，然后攒个几万块钱，年底付首付买辆汽车，很普通，也很现实的目标吧。诗和远方对于我来说还太遥远，不如现实一些，认清自己。
另外人都应该有一个爱好，近两年自己爱上了骑行，虽然夏天晒成狗，挥汗如雨，但当你站在山巅，望着脚下自己骑过的盘山路，一种成就感、畅快感就会油然而生。引用一句话：做人没有爱好，那跟咸鱼有什么区别呢
苦逼一个
二十一岁的现在 六月份准备毕业 现在实习期 到处找工作 不喜欢销售 基本没工作 已经在宿舍颓废了半个多月 觉得我的人生就这样了 基本放弃自己了 不会去努力 讨厌这样的自己
21岁大三，现在23岁研一。未来不知道。