那些没房没车没家底，却还坚持在一线城市打拼的人们，都有些怎样的心态？ 举报 理由 举报 取消 一线城市永远充斥着一代代的年轻人。我们隔一天就可以听到一个梦想成真逆袭成功甚至一夜暴富的故事但也每天看着一张张困惑着、迷惘着、犹疑着、苦中带乐的面孔，租最便宜的房，吃最简单的饭，做最努力的自己其实也可以像回到家乡找一份稳定工作的同学那样，不用愁买不起房，没有对象，生不起孩子有人想着奋斗三两年不枉青春，有人计划攒够几年钱就回家稳定下来，而有人却习惯了大城市的繁华与进步回不去了家长……我也是这千千万万人之一，很想知道，在你们的心里，都怀着怎样的心态过着打拼的生活。 2017年4月21日 10 条回复 1505 次浏览 互联网创业,创业,城市,奋斗,社会心理
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我从小成绩很好，自诩智商过人，小学初中都是经常考第一的。
高中去了省会城市读书，第一次感受到了差距，英语不如别人，就算题目能做一做，但实在开不了口。除此之外，周围本地的同学，要么会画画，要么会弹琴，或多或少有些特长和爱好。要不就精通历史、地理、兵器，等等。那时候学习是第一要务，但也能感觉出别人与自己不一样。现在想想，最大的不一样就是心态和眼界。
大学来到魔都，见识到了更多的人和事，简单来说，了解了更高级的社会，很多人对生活，事业，梦想都有着自己的想法，也许是因为经济条件，也许是因为从小就见多了，想多了。
毕业之后，我每个月计算着房租，水电，伙食费。那些大城市的孩子们，在魔都有了自己的房子，也许收入不一定有我高，但是每天可以住着宽敞的房子，做自己想做的事情。经常问自己，为什么要留在上海，没有答案。父母说，苏州也不错，我接受，今年三月，用父母攒了一辈子的钱，在苏州付了一套首付。一直到现在，房价没涨，背了一身贷款。
不怪任何人，也不是运气差，小城市的小老百姓不接盘，资产阶级又怎么在这市场里翻云覆雨，财源滚滚。
我不能回去，回去的话，我的孩子还是要走这样的路，那条天路，再窄，也要努力一下。
唉。这逼装的我自己都会脸红。
我愿意留在这里是因为我仍然有梦想。哪个地方能让我离梦更近，我就去哪里。
作为一名底层码农，我当然可以在农村老家扯一根网线写代码，如果我乐意上进的话，甚至可以帮助邻里开阔互联网视野。与此同时，我爸妈可能希望我成为一名公务员同志，找一名医生同志结婚，过上稳定的生活。按照长辈的人生经验来看，这样的生活还不错，一切正都在正轨上。然而这样的生活有一点小问题：在我出生的那个小村小镇小城市，我身边的大多数人都懒得关注正在以肉眼可见的速度增长的工业技术。科学进步的受益者，对于新技术大抵怀着随遇而安的态度，在他们看来科技进步好像是远在天边又理所当然的事情。嗯，就是这个小问题。你可能会问：这算个问题吗？
当然TM的算个问题！文明的光芒正在以一千倍的速率增长，它的成长可不能算是谦和的，他是导弹，是怪兽，是天启！他会轻易的撕碎我们喜欢的生活方式，然后按照最技术的，最舒适的方式改造我们的生活。“可以！这很‘文明’”，你会说。这听起来没什么不好，但是前提你不是固守传统的手工业者、小作坊老板、半吊子的技术人员、或者是劳动密集型产业的从业人员。这些行业会被彻底改变，如果你没有认真预估形势的话，说不定在忽然之间你就失去了工作。——一个塞班系统游戏开发人员如是说。
所以我选择留在北京。我不是那种天生上进的人，如果我一旦要回到二线城市去，大概就是准备要用现在到手的知识去换一份稳定的工作了，可是天知道技术进步有多么神速！两年之后就不会有人要我过期的技术了。这是个群星闪耀的时代。我乐意见到最先进的科技在我身边首先出现。我乐意跟这些最聪明的大脑较量。只有看到比我强一万倍的人在奋斗时，我才有更进一步的动力。
还有一个，我曾发誓我一定要改变这个世界一点点。
你可能告诉我，人存在的意义不好理解，当上国王的不一定比做马夫的为人类做的贡献大。你蹲在家里就算是为文明做贡献了。就算是作为一名掏粪工，也有可能从化粪池里捞出来丘吉尔，而且你儿子说不定就成了弗莱明。
我不能这样想，我已经接受了系统的教育，这许多年的教育告诉我，我所拥有的最直白的改变世界的路是这样的：充分利用我所学习的知识，跟所有其他聪明的大脑一起碰撞，碰撞，直到赢得碰碰车大赛的冠军。如果作为一名司机，我翻了车，也没有办法。但是我只能把油门踩到底。
我很喜欢电影《火之战车》，里面有句话让我浑身颤抖：“I believe God made me for a purpose, but he also made me fast.上帝为了某种目的创造了我，同时祂让我跑的很快”。我不信神，但是我知道我是人类的一部分。我来地球上有特殊的意义。
在我还可以坚持的时候，我绝不会回到我的农村老家，靠倒卖木材发家致富。我当然知道行业没有高低，可是我更知道，如果回家我就辜负了自己。我本可以见证文明之光冉冉升起，而不是呆呆的坐在电视前面，看着这些行业顶尖欢呼雀跃却一无所知。
我需要房子，和车。
也许房价明天会继续升高，也许忽然房价就跌了，谁都懒得买了。
可是如果我因为考虑房价太高，就选了一个容易买房子的地方生活。我肯定会痛恨我自己被这个该死的社会打败。肥头大耳的开发商们动动小指头，就让我的梦破产了。我痛恨这样。等我老了我该怎么对自己解释？因为该死的房价，我放弃了。
所以我希望留在大城市。
我尽量让自己梦破灭的那一天来的晚一些。
背景:
来自广东潮汕地区的农二代，来珠三角快十年了。
工作一般。
前年结婚，这周小孩刚出生。
无房无车无家底。
没在家里找过工作，不喜欢老家那种环境。父母是普通农民，大半辈子过得平凡而窝囊。虽然我大学念得一般，还是坚持留在珠三角工作，靠自己，苦点累点也没话说。
上次回家，有个远方亲戚在市里当领导过来村里，我爸拉下老脸请他帮我弟在家里这边看看有木有政府部门的岗位，因为我弟大学毕业这几年工作一直不怎么样。领导匆忙几分钟，说完就走了，没有下文。
我爸没让人帮我，他原话是因为我不会说话。好吧。反正求了也白搭。反正我也不需要。
二线城市，我夫妻两人都是税后六千多，除去生活开销绰绰有余。老家物价和这里一样，但基础设施什么的很落后。收个快递还得自己骑单车去隔壁村自提。
前几年攒了十多万，家里坚持一定要在村里盖房子，全拿回去盖了。另外跟亲戚借了十几万。欠材料费什么的十多万。总共二十几万外债。
后来村里分红，总共给了12万，本以为债务可以一下子减少12万。结果我爸全拿去竞标池塘养虾，经营不善，12万打水漂，每个月也都是亏损。然后上个月打电话问，怎么不打钱回去给他们做生活费和帮忙还池塘的钱。
累。
老婆听了都哭了，老丈人比我父母年纪大整整一轮，还在自己种田养自己，从来不要子女给钱。而我妈风湿，现在很少干活了。我爸没啥能力却老是自作主张，很少跟我们商量……
一边尽力帮一下家里，但还得顾我老婆孩子。一边，真不想一直这样被家里拖着三代人一起穷。同事里面没有家里负担的，几年就买房了。而我们，一直都是租房，好多想买的东西都不敢买，怕搬家麻烦。
虽然远离家乡，拼命抓住大城市的机会多赚点钱，到现在还是被深深的被家里绑住。
家庭出身没得选，只能一边自己努力，一边搞定老家那边。
一直以来，在外这么辛苦，就是不想继续在老家的一起穷的日子。
在医院打完这篇回答，老婆生完宝宝第二天突发妊高症的并发症——HELLP综合征，随时可能有生命危险，当天迅速安排转院。医生下了病危通知书，盖手印盖得我霎时间觉得怎么这么艰难。连续三天两夜守着老婆不间断地在抢救病房打点滴，才终于醒了过来。
幸好都熬过来了……安排出院，回家带娃。
2016年7月21日更新：
今日人事部给了升职加薪的通知，也算对得起一年多来的辛苦了。刚好孩子也快满月了，说得上工作家庭双丰收了。
2016年7月22日更新：
谢谢各位。
关于房子再作一下解释，其他地方可能没我们这样的情况。
潮汕地区的宗族文化很厚重，对于以前的确如评论区的知友所说，旧时候条件差只能抱团。到了现在，却有道德绑架的倾向。
比如我们那里子女能出来赚钱了，过个几年总是要一大家子人凑钱盖房子或者翻新旧房子。最开始我是反对的，我又不在家工作，家里又没什么钱。但过了一年半载，我爸固执地一定要建，根本不管我给钱了没，他自己先跟亲戚借钱盖了再说。
开始的时候，我也是本着一家人没必要弄得那么不愉快，能给多少就给多少吧，我是没想到，给到后来好像都是我的事一样。这时候才醒悟不能继续这样，今年开始不再给太多钱给家里，仅仅生活费。所以才有了后来被催要生活费、经营鱼塘费用的事。
忘了说，我还有个弟弟，从始至终就给了几千给家里，对盖房子来说杯水车薪。他工作也两三年了。
中途我也有提出要说清楚各自负担多少什么的，但是一开口就被骂分得太清，有要分家的嫌疑。好像我们那边，刚独立没多少就喊分家是要被人骂的样子。加上我那时比较怂，不愿意跟家里争执，只能不了了之。也是有我的原因。
在大城市打拼的家底基本为0的码农路过。真实情况是这样的：
租很贵的房子住，不比自己买的差，月租5k多。
开不差的车，正在去提新车的路上。
想吃什么想玩什么都没什么压力，毕竟在大城市工作了这么多年，收入还能养得起家
工作有挑战，带着一群弟弟妹妹做事情，很开心。
老婆收入很低，但是化妆品健身课泡咖啡馆一样不少，生活品质从来没有妥协。
在大城市，有的是机会，有的是梦想，当然这些都是给愿意付出的人准备的。另外，也没有那么的不堪。
知友大概有这几个评价：
1. 你这个败家玩意，不会过日子。
2. 你不怕自己突然没钱了么？
3. 不买房子真的好么？
4. 你老婆的价值观跟你一致，两个人觉得没问题就没啥问题了。
5. 你收入肯定很高吧。
答：
1. 自己过得舒坦就可以了吧，会过日子具体是怎样一种体验？
2. 我为什么会突然没钱？我有技术懂管理有经验，都是硬实力，还怕失业？
3. 很多东西都是这个世界强加给你的，例如生孩子/买房子/进学区，只会让你越来越累，而脱离开这些，你发现自己对动扎几百万的房子真的那么需要么？
4. 是的，日子是两个人的日子，只要都觉得没问题就没问题。
5. 不高，1W出头，每月只能说够用，大件消费都是业余收入。
在一线城市奋斗着的小年轻都能感受到这座钢筋混凝土所组成的大都市的繁华和落寞。
没房没车没家底，三无青年想要在这首付就上百万的都市买房，显然是不可能的，至于为什么留下，这些年总结下来，大体就几个情况。
坐标帝都，职场低调的我。
一：一线城市的工作机会多、钱多，来这里不仅可以闯闯感受城市的繁华，还能多存钱回家买房。
在工资待遇发展不均匀当代社会，一线城市往往有相较于二三四线城市更高的工资水平，更多的工作岗位。
这些年，公司陆陆续续来了不少小年轻，大多数都是外地人，每每聊天，他们都会吐槽一下帝都的交通、雾霾，更多的却是房价。
这时，我也就加入吐槽的队列，给他们讲述我这些年的辛酸。
然后当我问起他们愿不愿意留在这所城市安居下来之时，大多数人都摊手一笑，说这样的房价，一辈子都买不起一个厕所。
是啊，一个厕所都买不起，何谈一所房，看到他们，我仿佛看到当初的我，稚嫩的脸庞，怀揣着梦想，却充满无奈，梦想与现实的差距如同沟壑。
在专业分工如此之细的今天，不说三四线城市，就连二线城市都不一定可以在那个城市找到适合本身岗位的工作，除非转行，而转行艰难需要毅力不说，很多年轻人不愿意放弃自己的专业，于是选择去到一个自己专业所在行业较好的城市发展，这样也无可厚非。
坐标武汉，职场迷茫的我。
二：其实武汉是三座介于一二线城市之间的城市，我回到了这里就如同大雁飞回南方一般。
这里的话题依旧没有变化，不断上涨的房价，艰难的生存环境，还有就是相比于一线城市来说更低的工资，甚至都不如一些三四线城市。
可是很多人还是选择留在这三座城市，之所以称之为三座城市是因为印象中，武汉就是三个城市合并在一起的，同一座城市异地恋的既视感，这是很多躯体庞大的城市如今问题。
一位武汉本地的小女孩来实习，问起她需要花多久来到这里，她说每天早上要五点半起来，而我们的上班时间是早上八点半。
来到这里的异乡人，不依靠家里而买得起房的也不是很多，付个首付就是家中的老父老母一辈子的积蓄了。
我时常感慨这个发展已经有点畸形的大城市真的适合人们居住吗？
和题主一样的问题，在我的脑海里思索不下百次。
可是朋友们的发展机遇和年轻人想要奋斗的想法冲击着我的头脑。
人的梦想总是催促人们不一样！这句话在我的脑海里面回荡。
多数人的家乡小县城，年轻人都已体会到父辈的生活了。
少数是伴随着大经济发展下的暴发户，更多是平凡和普通的劳作者。
他们来到大城市，欲要闯荡一番，体会不一样的生活，我所接触有这种想法的年轻人还是挺多的。
其实这些年也很有感慨，写的时候却不知道从何写起，貌似遇到的人越多心中就越惆怅，暂时先这么多了吧。
十八线南方小县城出来的，爸妈从农村来到这里。我们这个县城小到每天只有一趟火车去市里，而我家是没有小车子的。我在魔都工作，住公司宿舍，小小的空间四个人住，我也没觉得很不好，毕竟还有空调吹，家里是没有空调的。ps.今天过年希望能给家里把空调和抽油烟机装起来。
是啊，没车 没房 没家底，呆在这里图啥。因为我去一线二线三线四线工作都没车 没房 没家底啊，这里恰好机会多些而已。今年毕业的，工资很低，很多时候我站在楼底看天，真的想哭出来。除了一股劲，我什么也没有啊。
我心中的一口气就是我的父母。我爸妈老家很多人是不会送女生读大学的，他们都认为女生尽早嫁人生娃就好了，我很感谢父母把我送出去读大学。而我也不希望将来自己的孩子继续呆在这里和我一样艰难，更想带爸妈出来看看。
感觉写的又乱又超负能量啊。但是，加油吧大家！愿所有在外拼搏的异乡人，都能实现心中的小小信念。会越来越好的。
谢邀
该吃吃该喝喝
毕业后就来到某一线城市工作，从我风和日丽，四季分明的大北方，跑到祖国的南方蹦跶，然后就被持续几个月的梅雨，被满身湿疹，被辣么大只的蟑螂打败（南方童鞋请勿喷，单纯是我的体质问题，单纯是前二十二年没见过蟑螂）。。。好啦，说正题：
首先，每天早上挤地铁的无力感，每天（嗯，几乎每天）早上都会听到因为挤地铁发生的吵架，争执的声音，相信我，要不是因为人多，行动被限制，肯定会升级为打架事件，每天早上在昏昏欲睡的挤着的时候，嗯，什么防止被占便宜，防偷拍的，随便吧。。听着吵架声，一开门各种尖叫声，还有车门关不上的声音，真的很绝望，想着为什么我要在这里！！！但是每当我吃着早茶，牛杂煲，肠粉，鱼蛋粉，各种新鲜水果还有各种美貌的鲜花。。嗯，就觉得一切都是值得的（就是这么肤浅的人）！
然后，就是房价，作为被传统思想根深蒂固影响的孩纸，我一直坚定，就是要买房，所以拼命存钱，加上家里给了一些资助，在今年三月份签了一套房子，虽然在遥远的郊区，虽然一直想去的泰国去不了了（嗯，真的就是这么穷，一个人去还是可以的，但是和男票一起就会有点超预算，请勿喷），虽然和北京上海，5W一平起，算上去很便宜了，但是，在25岁前，作为一个农村出身，普通长相，普通工作，一切都特别普通的人，还是很不容易的！之前的同学、朋友基本都留在家乡省会城市，有车有房，可以陪家人，可以去很多我目前去不起的地方旅游，大多数时候很羡慕，但是，我还是想坚持！
明天就是我25岁生日啦，祝我生日快乐
为了看更大的世界。
犹豫了很久，终于还是决定在这里写一写自己的打拼经历，也算是对自己的一个回顾吧。
首先在我的理解里，每个人奋斗与打拼的目标都是出于自己在某种特定情况下所产生的执念，这份执念里有理想，有梦想，有憧憬，有爱情，有金钱，也可以有虚荣，有贪婪，有欺诈。
其次，我为什么前几年没房没车没家底还要在北京打拼？我说我为了梦想，你们信吗？因为那时天真的我以为只要在北京工作就肯定挣钱多啊！
最后，我为什么坚持了下来？其实打拼的过程中我产生过无数次逃离北京的想法，切实实践过一次，可惜兜兜转转还是回来继续苦逼打拼。
2011年七月份，在完成最后一门补考之后，我如愿拿到毕业证学位证踏上北漂征程。投简历，找工作，租房子毕业生的标配过程不表，反正大家都那么苦逼，有什么可说的呢？我清楚的记得那个时候的自己每天满心都是愤怒，是哪个傻逼告诉我北京好赚钱还赚钱多的?我一个月工资三千块光房租就要扔出去一千三，每次交房租都跟快死过去似的，出去撸个串喝得再多也得数着签子，就是突出一个穷。所以现在回头想想，我只能感谢那个时候的自己并没有轻易妥协，凭什么别人挣的钱比我多？拼什么老子苦哈哈在这里吃盒饭，你乐呵呵去吃日料？
下定了挣钱这个决心后，我踏上了做销售的不归路，从一开始的亚克力（俗称有机玻璃），到办公地毯，到最后的钢结构建筑屋面，每一步都是杀红了眼在往前走。那个时候的自己面对金钱的执念选择了一条最为激进的道路，每天的任务就是撩：首先撩甲方，撩完甲方撩总包，撩完总包撩设计，撩完设计撩经理，撩完经理撩工厂，撩完工厂撩同行，最后再和同行一起撩甲方，周而复始，连绵不绝。你问我那个时候赚钱了吗？废话能不赚么。但你问我那个时候除了赚钱还得到了什么？也许我会抱着你哭一场。是的，除了一点钱之外我什么都没得到，我倒是学会了什么叫装孙子，什么叫狡兔三窟，什么叫千人千面，什么叫尔虞我诈，什么叫热脸贴冷屁股，什么叫两面三刀……
那个时候的自己，每天对自己说的最多一句话就是：等老子赚够了钱就撤，结果大家都懂得，钱什么时候会有赚够的时候？不过那个时候确实逃离过一次北京，时间大概半年左右，之所以逃离就是因为自己已完全受不了高压的销售工作和北京标配的浮躁气氛。为什么回来？因为实在不想又回到月薪三千的生活……
如果说，那段激进的日子里我做过什么有意义的事情，其实还是有的。毕业后我加入了一个流浪猫狗救助的组织，前前后后折腾了两年，帮助了不少小动物找到了新家，也结识了许多志同道合的朋友。同时在12年六一儿童节那天，一只傻里傻气的黑拉进入到我的生活里并一直相伴到现在。另外一个就是我一直没有把读书的习惯扔掉，工作再忙哪怕一个月只能读一本书也是要去坚持的。这两件事情是我的销售生涯里仅有的可以让我静下心并享受快乐的事情，因为它们可以完全的把我与北京浓烈的浮躁气氛隔离开。
逃离后的归来，思考了许多人生意义的我还是选择了一份销售工作，最主要的原因还是钱。这是完全没办法的事，你想买车吧？钱能解决。你想买房吧？钱依旧能解决。最关键的问题是，我的钱还不够完成这些。但与原来不同的是，我开始更理性的看待自己的发展，总不能活到最后就为了钱吧？总感觉这样活下去好像挺没意思的。然后我诧异的发现原来自己还是有挺多梦想的，所以我开始有意识的把自己曾经梦想过的事情慢慢植入到以赚钱为轴心的生活里去。
比如我发现我不仅爱看书，还憧憬着多去外边的世界长长见识。没问题，老子曾经为了钱从没申请过的年假统统想着法补回来，什么西藏大理九寨沟香格里拉，排好队等着我！国内人太多景区太乱没意思？韩国泰国柬埔寨马来西亚继续排好队等着我！（今年的上半年去了台湾，下半年去日本的机票已订好）
比如我发现自己除了看书还喜欢音乐，大学还巴拉巴拉的弹吉他撩妹子，现在只能大嘴吧嗒吧嗒的撩客户。没问题，先买一把大学时梦想得到的吉他，几千块钱现在就是碎碎个事。同时开始穿梭于北方的各大音乐节，老谢，布衣，痛仰，马条，李志，麻油叶统统听个遍。
比如我发现自己还有一个变回瘦子的理想。没问题，什么21天减肥法（不科学减肥法，请各位看官谨慎考虑），什么腹肌撕裂者，什么哑铃推握哑铃飞鸟哑铃深蹲，什么美好的一天从跑步开始，统统排好队等着我。2013年的下半年，我终于从一个125kg左右的大胖子变成了一个80kg的死瘦子。
比如我一直希望自己能够写一些东西，没问题！就在今年六月中旬，我终于鼓起勇气把自己最想写的两类小说确立了题目和大纲，其中一篇已经开坑更新了三万字左右，目前焦心等待审核签约中。
显然，开始为了梦想而改变自己的我，终于从以钱为唯一执念的激进状态中开始慢慢变得清醒。做销售的虽然普遍爱面子爱风光，但为了这点面子咬牙用一两年的积蓄，甚至还得贷着款买辆宝马奔驰切诺基仅仅是为了装逼是不是有点过了？所以想通了之后我给自己买了一辆小宝来，完全零压力那种的购买，剩下的钱屯着用来继续投资自己或者买房。
本来我是梦想在北京有一个大房子的，包括现在还在梦想着，但我终于意识到这并不是我目前能够解决的问题。作为一名销售来讲，我首先得承认我能够赚一些钱，但天资还是属于比较平庸的那一类人。当我一年到头累死累活旱涝保收勉强达到年薪25W左右的时候，对桌的大神却轻描淡写般赚到五八十万（人家也是十足努力的，在下只是描写人物状态，表误解！）。我终于意识到这个梦想目前来说只属于这些大神们，自己每年辛辛苦苦积攒下来的钱一旦面对房价暴涨会有多么弱不禁风我是可以想象得到的。所以在15年六月份我一咬牙，一跺脚把所有积蓄拿出，外加寻求了父母十万元的支援，终于凑够了一个东五环外60平米小房子的首付，唯一庆幸的是并没有因为买房欠下什么外债。等16年过完春节回来看着暴涨的房价不由一头冷汗，在这里不得不为15年那个孤注一掷的自己点个赞，没有他也就不会有我现在这样没事干就骑着电驴悠达到二外跑跑步打打篮球看看美女的惬意生活……
一切看起来似乎顺风顺水，但在今年的六一儿童节，我终于还是选择了辞职。我可以十分肯定的确认自己，已经不适合在做销售这份工作了。因为我早已受不了被近乎变态的金钱地位信仰不断洗脑的销售工作了，我也早已厌倦了左边应承甲方，后边应承经理，前边催着工厂，后边吼着进度这种见千人，用千面的生活状态。对金钱的执念依旧还在，但我不再希望这是建立在迷失自己的基础之上。另外一条十分确认的是，年前自己非常努力运作的几个项目居然吃了狗屎运一般统统拿了下来，仿佛积攒了小三十年的运气突然统统兑现了一般，这笔收入足够我维持生活加扛着七八千的房贷空转一年左右，大不了创业失败从头再来呗。本着包里有粮心不慌的原则，我想这应该是我全身心的去投入自己喜欢的事情最好的机会了。
现在，回归正题再看一下。我当时没车没房没家底的时候还在坚持是为了什么？答案很简单—钱。为了钱而拼搏这个主题对于我来说一点都不俗气，因为没钱在这样的城市里根本就活不下去。
打拼的时候是怎样的心态？我觉得拼搏过程中的累还算好承受，起码还有那种充实感支撑着。对我来说最难捱的是在外乡漂泊的那种没有根的感觉，我抬头一眼望去，身边没有任何亲人。任何苦难都要自己扛，受了委屈只能打碎了牙往肚子里咽。即便现在在北京已有了家，但那种没有根的感觉依旧会让我产生一种无助的彷徨感，倒是母上大人一句话点醒了我：你现在正在生根，这只是你的痛感罢了。
说实话身边挺多朋友羡慕我奋斗了几年便在北京有了车，买了房，虽然车子小了点，房子更小了点。偶尔我也会为此而自得一下，但我想他们永远不会了解，曾经那个抖着二百来斤肥肉，顶着炎炎夏日，迎着风雪雷雨的汉子，是如何在几个月内跑遍并熟识从北京五坏一直往外到河北周边（廊坊燕郊固安香河等）的所有会用到我们产品的工厂，然后又是如何再掉转头从北京五环一直往里轮着圈的拜访设计师，最后再使出浑身解数一路维护甲方总包方促成合同，同时还要提防同行甚至是同事的暗中不轨，所谓一着不慎满盘皆输，其中辛酸苦辣，只有自己能够知道。我感谢这段经历带给我的坚定，但我并不会认可它指引给我人生的方向……
生于1988，十五离家求学，几经辗转，终流落于京城。七年寒窗不知何为学，五年打拼不懂何为利，混混僵僵，郁郁而不得志。遂每日自省终有小悟，大丈夫在世需坚心守志，与其随波逐流，何不迈步而从头越？而今修身养性，知行合一，重整旗鼓，气象一新，喜哉，快哉……
这是我在辞职后写给自己的一段话，我把它放在了知乎的签名里，以便时刻警醒自己。如今自己创业的所有步骤都在有条不紊的进行当中，小说在写，微博在更新，淘宝店在进货和装修，微信公众号也规划的差不多了。目前来说，虽然什么太大信心能够断定自己一定会成功，但起码这正是我想要的生活，我愿意也非常乐于将自己后半生的拼搏交付于此。
最后，假如有人问我：重新立业还坚持在北京打拼的你是什么心态？我会在心里默默替对方骂自己一句傻逼，然后开心的告诉他，因为这是我的梦想啊~~
最后的最后，祝福所有不管是在几线城市打拼奋斗的人们，不论你们有何种执念，何种梦想，实现与否，愿你们过的幸福开心~……