我该怎么办?分出来一部分精力给朋友亲戚?

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关注知乎一月有余,看了很多让我感动的事,也发现过用心帮助别人的答主,感动之余也想聊聊自己的事,也希望有人能帮我解惑,非常感谢 我今年30岁,两个孩子的父亲,跟老婆结婚8年多,这些年来我觉得对不起父母,对不起孩子,对不起老婆,不是普通的内疚,是非常非常自责,希望做些事能改善一下现在的生活,但一直未能如愿。我出生在一个三线城市的小县城,弟兄两个,小的时候家里条件不好,父母关系不好,父亲为了生计外出做些糊口的生意,母亲在家照顾我们,母亲因为从小家穷,所以性格有些懦弱,父亲脾气暴躁,在外工作也很少补贴家用,给几块钱生活费就出门了,一出去好多天,而且动不动就打我母亲,从小我就看母亲身上青一块紫一块,身上还没钱,一直在这种情况下生活到十几岁,听到父亲大声招呼母亲我就会发抖,不夸张,就是发抖,恐惧,无助。后来父亲学了手艺,赚了一些钱,买了车,那个年月买的那辆车在我们那已经算非常好的车了,所以经济情况应该可以了,但是还是不给母亲钱,也不给我零花钱,也不给我奶奶钱,我当时自认为很懂事,上中学的时候就把生活费攒出来给我母亲和奶奶,当时在私立学校读中学,半个月回家一次,生活费120块,我最多的时候攒出来100块给她们,一直持续到中学毕业,但是在学校我得吃饭啊,就买个馒头蹭别人一些东西吃,同学都觉得我抠门,我也懒得解释,以为过的很好很满足,觉得自己终于能帮母亲奶奶做点事了。然而进入社会后性格缺陷就出来了,事事算计,一分钱当两分花,当时也觉得没什么,可慢慢的朋友都离我而去,我知道,自己抠门的性格显现出来了,但是我真的不是故意的,我真的没钱,从毕业到现在做了几个生意,但是都没赚到钱,我也不想花父母的钱,那样很内疚,但是我不花钱可以,不能苦了媳妇和孩子啊,所以我尽可能的把钱留给他们,但还是过得很紧张,朋友也觉得我就是抠门,因为我家里条件不错,好几辆车,今年又买了两辆车,两百多万,前年还有一辆五十多万的车,大家都以为我也会有钱,但是说真的,我爸也不给我多少钱,我也不想花他们的钱,没底气,所以朋友不知道,我也不能一一跟他们解释,后果就是他们一个一个离开我,觉得我太会算计,我真的真的不是故意的,不知道是上学的时候养成的性格还是怎样,一到花钱的时候我就想起老婆孩子,老婆对我很好,也不想让孩子受委屈,我很矛盾,不知道该怎么办,现在也没个正经事做,有苦恼又自责,不知道该怎么办,不光朋友,亲戚也都这么以为,因为我哥跟我爸干,手里有钱,对亲戚朋友都能帮助,所以跟我一对比就觉得我不好,唉,那些亲戚也是无语,以后慢慢再更,大家帮我分析分析,我还怎么做下一步?谢谢大家,不想说了,先说这么多吧!

2017年4月27日 5 条回复 1323 次浏览

发起人:Robot 管理大师

回复 ( 5 )

  1. kun yu
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    你第一要做的是:找个工作,好好赚钱。

  2. 匿名用户
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    题主这个心理我很理解。因为我的过程也大致如此。不一样的是,我们家没有题主爸爸有钱。

    我真不觉得我家是特困。偏僻的镇上有一套房,今年在2线城市也有贷款一套小户型的。但是我家从小到大穷养我。是的,大学之前,大半衣服都是亲戚的孩子穿了不要的给我穿。以我妈的话说就是给你吃给你穿就不错了。我现在也没什么审美观,不过我在努力。

    大学毕业之前我就觉得,花父母的钱吧,确实该省着。大学四年,出去旅游过一次,还是就近的;进电影院看过一次电影;买衣服全是打折货,上百的我都嫌贵了。

    可是问题来了,我不能很好的转换学校和社会的角色。我至今还是觉得欠他们的。就像一个负债者,多么奢望可以多挣钱多还债。

    今年6月份毕业,除了吃饭坐车,买打折的衣服(基本都不会超过100),我工资只有5k。我不敢随便花钱。

    就连有一次公司发的小东西自己抢了两个,都没有分出来给没有抢到的同事。后来我意识到了这个心理的严重性。哭了好久,发现完全找不到生活甚至生命的意义。我不知道我为什么活着。问了好多人,没人能回答我,我就自我心理斗争啊,后来和妈妈摊开说一些事情。她回答我‘我是被穷怕了啊,但是你们这一代不应该这样’。她怎么都可以找到借口。我现在厌恶一切的关心,当然,只有我妈会时不时的‘关心’我。我特别怕的是这些关心需要我偿还,我现在的债还没还清呢。

    我没有谈过恋爱,我也害怕谈恋爱。也没有人追过我。倒是喜欢一个人,但是我觉得我们云泥之别,不了了之,追都不敢哟的。

    目前的我仍旧没有找到活着的意义。

    一个冷血的人会为什么活着呢?

  3. 谷雨
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    我挺理解的,估计会说挺多的,特意用的电脑。言语之中如果有许些批评的意味还请不要介意,如果接受不了我删除答案。

    我六岁那年父母离异,从我记事以来都是父母打得天崩地裂的场景。父母离异之后我谁都没跟,姥姥姥爷给我养大。

    从我之前的答案应该能看出来我得过抑郁症,在这儿感谢我的父亲,没我父亲估计我早就跳楼自杀了。虽然抑郁症的成因未可知,但是没有什么是无缘无故的。我对朋友很大方。姥姥姥爷人很好,对我也甚是宠溺。小时候我们出去大大小小的聚餐我绝对套大头或是直接埋单。比较自强,别人稍微说两句就受不了,记得初三那年过生日请同学吃饭家长委婉的对我谈及花销过大,从此以往我没过过一个生日。我不喜欢花父母的钱,对自己能省就省。我的抑郁症耽误了我的高考,大学就白扯了。那时候也没想过复读,受不了,至今也不后悔。

    其实我认为每个人成年之后的种种心理障碍都是命,因为幼年根本没有能力基于家庭环境对自己造成的阴影进行处理。曾经也有一位心理学家提出每个人的心理问题都可以追溯到孩童时期。

    题主已经三十了,看题主的叙述我感觉你的自责来源于多方面,一方面是对于妻子孩子的责任,另一方面是对自己心理的苦恼。

    第一方面,经济独立。一个人想自信,自由,经济独立是必要条件。题主没有说你现在的生活来源,不过应该是没有稳定收入的。我有几个建议,第一个就是做生意,如果你想做买卖,无论你想入手什么市场,都必须有一个先期的学习。去看书,经济学基础,从零到一,商业的本质等。而且你还要不断地学习。第二,有了一定的知识储备,去分析市场和爱好,从你的爱好中选出靠谱的,来做它,一步步做起。网易云有个网络课堂,也可以去上课。切记,没有一个商业计划不要贸贸然地着手去做一个行业,因为你已经三十了,不是你积累经验的时间了。有些仗,你不光要打,还必须要赢。第二个,备考公务员。现在网络很发达,可以通过多种渠道来备考,我就不多说了,如果实在不知道如何备考我可以帮你问,因为我没考过公务员,学历也不准。第三,找工作。放下身段和面子,去找一份你觉得可以的工作,从一点点开始做起,万事开头难。至于工作城市你自己选,最好不要再家乡。知乎上我记得看过一份答案,那个答主给他的朋友介绍了一份工作,在上海。他朋友出身一般,我记得是普通二表。他混日子混够了,最后他凭借那份工作一点点起步,现在在上海有房有车。其中辛苦,管中窥豹,可见一斑。但是你想过不一样的生活,就要付出代价。如果连沉下心来学习的本事都没有,还是去彩票站买彩票吧。

    第二个问题关于心理方面,首先你要自我调节,这个是必须的。当你有类似的心理倾向的时候,遵从你的理智,我想这对于你应该不难,或许先期心里很难受,但必须要克服。可以适当的给自己一点条件反射,比如说再碰到类似问题的时候,理智处理问题的话就奖励自己,比如说看好的一件衣服,反之就惩罚一下自己,比如说跑五公里,或者五十个俯卧撑之类的。另外我也建议你看一些优秀的电影和书,书的话小王子,追风筝的人,摆渡人,变态心理学。电影的话知乎类似的答案很多,我很少看电影,不过肖申克的救赎,阿甘正传,白日梦想家,都挺合适的。

    我不知道你是否能坚持下去,或许很难,都如果你想像你希望的一样去做,就要付出努力,乃至代价。希望你能尽快拿出一个计划,并完成它。

    祝好,谢谢阅读。

  4. 匿名用户
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    为什么感觉题主理直气壮觉得自己做的是对的呢?

  5. 匿名用户
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    别想太多,先找工作。找不到工作,就不想不做,要想就想工作,要做就做工作,否则什么也别想,什么也别做。我是不是很啰嗦?

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