一个在北京应该怎么扩大交际圈？ 举报 理由 举报 取消 一个女生在北京工作 才发现可怕的不是压力 而且孤独 因为无亲无故 工作的原因身边没有同龄人 有时候觉得生活真的很无趣 谁可以告诉我可以怎么样去扩大自己的交际圈呢？ 2017年2月24日 1 条回复 1002 次浏览 兴趣,创业,生活,职业
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去年在北京的时候，一个人很寂寞，我参加了很多线下的读书会。在一个咖啡音乐和书籍融合的地方，环境很好，几个人围在一起，听其中一位念书，然后其他人讨论。
为了增加气氛，还用了暖色的略暗的柔灯光。参加完读书会，我觉得我的心就像我身后的影子一样，更加寂寞，无法融入这个读书会。我看其他人的眼神，目光闪烁的女子，嘴角带笑的男生，温婉地翻书页时手腕散发出好闻香水味的少妇，翘起二郎腿的互联网公司高管，都很享受的样子。
我发觉一个人的寂寞来自于内心，不是可以用参加更多的聚会来填补的。回到自己的出租小屋，更加的孤单，那段时间，我一直观察自己的影子，在夜晚灯光下，月色下，烈日下，影子就像朋友一样陪伴着我。不说话，我把心里的话都对她说。我走路的时候，影子变得很欢快，不停地在地面变化。我的马尾辫在影子上变得一会儿清晰，一会儿模糊，我喜欢扭头停止后马尾辫的余颤，从头发丝传进大脑，像是低血糖带来的短暂眩晕。
作为一个女生，最寂寞孤单难熬的日子，是每个月来例假的时候，离家又例假，乡愁伴心愁。而且，由于看过大量的书籍，不可避免的阅读到某些情色的东西，青涩的我慢慢地在书页的熏陶里成熟了。多汁成熟的身体总想找一个怀抱，一份慰藉。我也受到过诱惑，在读书会后，从书店出来，有男生开车送我，我看着灯光开始在街道两旁亮起，远处漆黑的地方仿佛有未知的危险。我没有拒绝他，送了三次，最后一次，停车的时候，他捧住我的脸亲吻我，嘴里带着香烟味和读书会上喝的咖啡味。这比在在车上一只手若有若无地摸我的裙摆还过分。
我下了车，回到出租屋，洗澡的时候，看着狭小房间的墙壁上投下的影子，我忽然觉得想哭。后来读书会很少去了，自己在家看书。我坚信只有读书可以让自己的内心更加丰富。我公司的女生也有追韩剧美剧英剧的，我很谨慎地选择了几部，感觉看完更加空虚。
有的女生恋爱一场接一场，看起来很忙，迷醉的眼神里偶尔会露出一丝迷失。在炫耀爱情的时候，也会忽然停止说话，有一个很长的间隙沉默不语，那是精疲力竭展示真实自我的样子。寂寞，就像暗箭，随时射中内心孤单的人。射中一颗心是寂寞，射中两颗心就是爱情。很多人留下了难忘的回忆，却无奈地离去，无论他们说是自己的选择，还是被城市抛弃，对城市来说，都无所谓。
我当然希望遇到男朋友，有一段美好的爱情，或者也有临时约炮放纵的冲动。不过一切都是想象，我处女座，强迫症，完美主义，有洁癖，这都让我的一切都在想象里蔓延，扎着马尾辫的脑袋里像海水潮来潮去，现实生活丝毫不受影响波澜不惊。我把我的影子想象成我的男朋友，带着一丝自恋和甜蜜，和他说着情话，和他商量着那件衣服好，在商场专卖店试衣间窃窃私语。
交际圈迅速扩大是因为一件事，我去学习插花。和公司前台一起，在望京附近。一个韩国摄影师是我们插花老师的男朋友，他帮我们这些人拍作品，未经我们的允许，这些照片传到了网络。后来就有人辗转找到我，从我身后小心翼翼地喊我的名字，我扭头，惊讶地发现，一个男版的我就站在我的面前。
我们快速的恋爱了，我们喜欢相同的食物，喜欢相同的书籍，音乐、电影、国内外的各种文化各种风格各种主义。一切都合拍，很快就合体，每次合拍都心情愉悦地啦啦啦，每次合体都身体愉快地啪啪啪。我们一起出现在插花课上，韩国摄影师给我们拍了很多大光圈的照片，他说怎么可能有这么相似的人。还有个说话特别柔软开270万雷克萨斯的女子说，我们特别有夫妻相，世界能找到能找到一起要好好珍惜。
很多聚会我们都同时参加，也睡遍了望京附近的酒店，压扁了弹性十足的床垫。关于我们的照片配上一些故事，在网上传的纷纷扬扬。在那些故事里，我们被描述为乱伦的姐弟，为了逃避家乡的闲言碎语才来这里。
很快，我们的交际圈急剧缩小，我们不敢出门，情侣口罩情侣衫都放在柜子里，拥抱着哭完还去做基因检测，我们只是长的像而已，就像完美的两片相同的树叶，不该存在的存在。我趋于崩溃，去看了心理医生，心理医生听完我的话，为我催眠，在沙发上醒来时，我不好意思撩起嘴边的发梢，擦拭嘴角的口水。心理医生得意洋洋地说，那个和我长得一样的男朋友是我的想象，就像我的影子。
我忽然觉得他的嘴脸十分恶心，他半垂的腰带和没有完全拉好的裤子拉链显得可疑，我嘴角的口水感觉可疑，我匆匆离去，第二次我把我的男朋友带过去，心理医生看的目瞪口呆。
经过朋友们热心的调查，插花课上那个阴郁的女子，最终承认了是她编造的故事，那些分享到我们小众群的图片，被她拿去。我和她大吵了一架，她哭着说她只是羡慕，寂寞，无聊，才在夜晚伴随着钟表咔咔的声音，喝完几大杯红酒写了那些故事。她从小就喜欢她的表弟，她把内心的幻想投射在我们身上，真正想乱伦的是她。
我回到住处，整理房间，洗衣服晾晒，这是我整理思路的方式。我在左手边的裙子随风飘扬的时候理解了她，在右手床单半干的时候原谅了她。我从阳台的躺椅上站起，小心不碰到任何物体，刚洗过澡的我感觉是纯洁的，害怕任何污染。我的洁癖伴随着交际圈的扩大轻微好转，我的食谱也有所扩大，但是这不能完全改掉。我买的新书还是会用酒精均匀地喷洒一遍，晾干，喷洒香水，再次阴干，等香水味变淡，摸着略皱的书页，我才能看得下去书。
我进入了没有交际没有朋友也能悠然自得生活段落，仿佛爱情也不是必须的。我是累了还是怎么了，我不知道。也就在我享受这些寂寞的时候，和我很有夫妻相的男生又有了新女友。是一起学插花的朋友告诉我的。我竟然没有很长时间的痛苦和痛哭，我很快就在书围城的帐篷里睡着，醒来的时候，我把做梦时踢散的书再次堆积成帐篷的样子，我坐在帐篷里，伴随着迷你小台灯看书。
我坐在马桶上才会翻看手机，很多人邀请我参加各种聚会，插花的几位好友想带我去和韩国人学韩语，开雷克萨斯的女子请我吃大餐想去我们公司上班，找个清闲的工作堵上婆婆的嘴。开展读书会的书店分店，希望我去朗读一本小说的某一段落，觉得我和那个女作家的气质暗合。我都忽略了，例假时贴合我身体给我温暖和安全感的棉片胜过男朋友，他们没有一个人带有侧翼。在我带着目的扩大交际圈的时候，我更加寂寞了。在我的交际圈可大可小的随意掌控的时候，我却不在乎了，连影子是否存在我都不关心了。
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