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穷怕了是一种什么体验?
穷怕了是一种什么体验?看到微博上有说一个17岁男生离家出走留书说:下辈子投胎不要在穷人家。类似这样的。周围有一朋友跟我说,她的初中同学,家境并不好,出来工作月薪上万,可她并没有顾及家里的情况。而是挥霍,并且想尽方法想周围炫耀,追求卓越感,个人觉得这可能就是穷怕了吧。求大神发言解惑补充一下,上次去另一所大学玩,旁边有一个是奶茶店,类似放牛班那种的。正在搞活动,我跟朋友一起买了两个抹茶冰淇淋四块钱,也就是一个两块。然后一个女孩子,衣着很是简朴,在熙熙攘攘的人群中甚至可以说是寒酸。她背着一个有补丁的书包。在奶茶店走来走去,然后过了一会儿她有点害羞得问我:请问这个冰淇淋多少钱一个。两块。然后她说了谢谢。犹豫了几秒还是走了。我当时看她的背影想着要不要买给她,可是我又怕我的行为会不会控制不得当而伤害到她。瞬时间百感交集。
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生于农村长于农村,贫穷是我记忆里不愿再去回想的痛。
曾祖父从外县逃难到我们村,辞世的时候才30多岁。爷爷从小孤苦无依,吃百家饭长大,身材矮小,靠给大户人家砍柴讨一口饭吃。
父亲也没上过学,作为家里的长子,他得照顾弟妹,干所有的重活。因为条件不好,找了母亲,母亲也来自一个贫苦家庭。
我从小就是留守儿童,10岁以前,穿的衣服基本都是姐姐们穿剩下的,多为女款,过春节才偶尔置办一两件。
小时候贪玩,免不了磕磕碰碰,身上有伤口时,奶奶就在老屋的土墙上,刮下一些细土粉末,撒在伤口上。说那些东西性凉,解毒消炎。
夏天,睡的地方没有蚊帐,虽然不招蚊子,但是一整晚蚊子都在耳朵边嗡嗡作响,根本睡不着。冬天没有暖壶,手、脚、耳垂都长满冻疮,回春之后溃烂流脓。
那时,来客人或者有喜事,最好的招待是用糖水煮几个鸡蛋,每次我都吃得舔勺子。酒席场中,奶奶会邀一些亲戚同桌,唯一的一盘硬菜全是肥肉,我能吃掉八个人的份量。
彼时,在那种大环境下,大家对穷都没有概念,没有比较和排挤,民风淳朴。
即使现在想来,童年也十分欢乐。
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但是,随着我慢慢懂事,贫穷带给我的,却是一整段青春的灰暗。
穷剥夺了我进行娱乐活动的可能性,所以我养成了喜欢看书的习惯,并且使我能忍耐比较单调的生活。
穷也剥夺了我使用高档东西的可能性,直到现在,除了买书,我在吃穿用度方面的花费,都是能将就则将就。
好不容易见一次父母,他们总会说,“我们没什么用,以后就靠你了。”“我们就是砸锅卖铁,也要供你读完大学。”
听多了负能量,我总是低着头暗自恼怒。以致于我的整个学生时期,都比别人显得黯淡。
贫穷让我没有底气,打架的时候,小伙伴们都说“你等着,我叫我爸来”,顿时懵住,我该叫谁来?
爷爷奶奶肯定会说,“你不惹他们,他们会来惹你吗?”小小年纪,已经能想象他们在学校给人赔笑脸的难堪。
贫穷让身处其中的人不敢走错路,没有远见,只敢苟且,不敢尝试,害怕失败,因为一旦搞砸,就什么都没有了。
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考上大学,有一点贫困资助,需要写各种贫困证明,不断痛陈家史。大学四年,我写完了这辈子的贫困证明,一次次揭开伤疤。
来自五湖四海的人,丰富了整个大学校园。我遇到了许多所谓的富二代,他们笑着闹着,却对自己的生活规划得井井有条。
我认识的他们,并不像被描述的那样因为富有而肆无忌惮。反倒是自己,觉得全世界最委屈,因为穷什么都做不了。
我不善表达,不能在老师和同学之间游刃有余。很多同学都是土豪,房产好几套,穿着高档的衣服。而我,除了埋头学习拿奖学金,竟然什么也拼不过他们。
我特别害怕出差错,给人打电话,每次都要拿张纸提前写下来,先演练好几遍。我不懂拒绝别人,只要有人找来,范围内的事,都会答应,却把自己弄得永远都有干不完的活。
我喜欢独来独往,特别害怕求人。能自己搞定的事情,很少会去求人,会让人觉得私心重,不合群。其实,归根结底还是害怕被拒绝。
我特别在乎别人的看法,不敢追求自己的幸福,就算爱情站到了我的面前,想到自己一无所有,第一反应还是逃避。
一路走来,我都是以这样窘迫的姿态示人,尽管表现得淡定自若,却脆弱得不堪一击。
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而所有的一切,在我挣扎了二十几年后,都得到了合理的解释:穷,不是钱的错,而是心态、眼光、教养方式出了错。
贫穷的家庭,家长总暗示孩子,我们家里穷,你必须听话,将来要出人头地。刚懂事的小孩被穷洗脑后就会觉得,家是靠不住的,父母是没用的,对任何事都不敢放开手去做,生怕没有回头路。
在穷人的成长轨迹里,读书的意义仅仅是为了方便日后赚钱,努力奋斗,只为有朝一日飞黄腾达,站在食物链的顶端。
因为穷,我们不得不鞭策自己,快啊,为了抬起头,还得继续努力。为了给母亲买一件质量好的御寒衣服,为了给父亲买一部带语音的手机,为了提高自己价值,为了那些嘲笑,欺软怕硬的人心。
表面上的朴素高傲,是为了掩饰经济上的窘迫和挥之不去的自卑,内心深处,却洋溢着对财富、地位、身份热烈的向往。
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有人说,人会为其少年渴望而不得之物而困扰终生。
因为穷怕了,我们总是很难获得幸福,转徙于温暖落后的家乡和繁华疲惫的都市,在飘渺的追逐之中,消耗完自己一生的热力。
贫穷让我们从天真无知到对这个社会开始有了情绪,也让我们束手无策。没有能力让世界翻江倒海,只有坚强面对,才有机会先活着。
不自量力地还手,直至死方休。
最后,引用一段话作为结尾,是我在大学勤工俭学协会的招新面试会上听到的,一直激励了我很久。
我是穷人的后代,我无怨无悔;我是富人的祖先,我当之无愧。
穷怕了的体验大概是做每一件事情之前第一个念头就是要用多少钱
钱从哪里来
怎么能省
经常在深夜思考怎么省钱怎么找兼职怎么减轻家里负担睡不着
想起从小父母拼命节省把钱交到自己手里
想着想着经常委屈得大哭
哭完之后又必须强迫自己打起精神来好好看书不敢松懈
至于大学谈恋爱什么的完全是不可能的
穷怕了就是回答这些问题只敢匿名
穷怕了是忆苦思甜 有了选择 有了改变才说得出穷怕了 那些一直穷着没有改变的说不出这话的
谢邀。
看了一下,大概就是这些女孩吧。
留学在外风风光光,长得都挺好看的,看着也不算清贫。
一小时200欧元。
看着他们觉得自己真有钱。
泻药……300块过20天也没怕过。
总会过去的~
面包会有的,一切都会有的。
怕是暂时的,希望是永恒的……
从小到大,听了无数次妈妈哭泣的声音,看了爸爸叹息无助的样子。有很多时候,我真的是感觉对于现实,特别特别无能为力。说实话,内心深处由于贫困,我特别特别害怕自己像父母一样生活,每天都很焦虑。由于害怕自己的会没有未来,我也一直都没有找男朋友。
贫困带给我的是永远不安全的感觉,带给我的是深深的自卑感。
同样的,我也想通过自己的双手去努力让自己过得更好。
自卑
每次跟人争执,一提到钱就弱了