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为什么在大城市打拼这么有挫败感？
update:本人最后决定交信回家拼一把，这段时间做ipo连续加班一周到后半夜实在是有些烦了，之前回家的愿望一直挺强烈的，今年注会的综合考完了也算了去一个心结，毕竟自己岁数不大有的折腾(之前上学跳级了好几次，现在岁数和我们公司小朋友差不多)，而且我爸妈年轻时候做生意把身体弄得也不是很好，离家近点方便照顾他们。感谢这两天的大家的热心回复，我都一一看过了，这个问题就放在这，混好了我就回来更新。祝大家工作顺利，身体健康。————————————————————原问题：本人在南方某211财经大学毕业以后在上海四大某家做审计3年，老家是北方一个四线城市。四大这几年虽然感觉也成长了不少，我也属于比较拼命的员工，但是工资一直不温不火，户口房子女朋友三无，但在上海这几年也结交了不少好哥们知心朋友什么的。虽然自从上了大学之后回老家次数特别少，但我平时和高中同学也联系不断，也有很多好兄弟，但他们一般学习都不是特别好，高考也就去了家附近的二本三本。但是这几年来看着这帮兄弟毕业了一直在打拼，现在有些也挺有气色的，有合伙开旅行社的，有弄物流公司的，有两个一起合伙给工程做小包的，还有搞连锁便利店的。反倒是我们这些上班的同学基本上都拿着一般的工资。感觉他们在老家混的特别爽，每年纯收入不低，他们的收入在我们公司也算是高工资了，而且没事大家还能一起聚聚，打打球，搓搓麻将，喝点酒出去一起郊个游，也都买了车，买了房，还有几个小孩都一两岁了，虽然和他们关系很铁，可是心里面还是有点嫉妒，感觉自己大学白念了，当初比他们学习好多了，在魔都这么多年除了学了点会计还有大城市那种自我良好的感觉之外，各方面都被高中的哥们碾压，真是感觉好失败啊。上班真的永远也是不不如自己做老板，诶，好纠结
回复 ( 10 )
最近见了一个在餐饮业打拼的朋友，做了好几年管理好不容易分到了总店的股权，酒过三巡之后，这个男生问我男友，你会哭吗？面对这突如其来的一句，我们都不知如何回答。他说，我最近不知道怎么回事，总是夜里哭醒，醒来发现脸上有泪，枕套湿透。我们安慰他这不过是暂时的，年轻的时候苦一点总比将来有家有孩子再这么苦要好。分别之后，我忍不住对男友说了一句：This city can eat you alive。这无情的、吃人的大城市，分分钟将你生吞活剥不吐骨。
刚毕业时，我在北京工作过一段时间，感受过国贸站的换乘，你的手脚不再是自己的，人流把你推上推下。地铁就像是一个铁皮大肉肠，里面塞满了等待被剥削的我们，机械地被送往一个个格子间里。脑中突然浮现出农场猪圈，待宰的肉和待剥削的剩余价值，农场主和“看不见的手”，这念头让人觉得可怕。
在大城市打拼为什么这么有挫败感？
因为置身于几千万人之中，你的存在感太渺小了，渺小地如同海里的一滴水，土里的一颗沙。一滴水一粒沙无论怎么努力，风一吹就干了就飘散了。因为置身于硕大的城市中，你的无力感太深了，你以为命运掌握在自己手里，却发现无时无刻不在被别人推着走。你的生活日复一日一成不变，你除了消费没有别的爱好，你盼望着每年假期能旅旅游，好让自己感觉活的不那么像一台机器。
你以为万把块的工资可以过上不错的生活，可事实上却只能在“体面地月光”和“拮据地积累”中艰难平衡。从合租到整租到买房到置换，从单身到结婚到孩子出生，从公交到小车到MPV，你一步一步地往前走往上爬，可每一步的欲望都总是超过了你的拥有，你甚至不知道你的欲望到底是你想要的，还是仅仅是别人所期待的。你以为你的老板年入近百万一定日子轻松惬意，却不知她孩子要读国际学校一年学费十几万，请家教学英语学钢琴每周学费几千块。你以为上了一个台阶你的日子就轻松了，可真正站上一个台阶以后，发现周围有了更厉害更光鲜的人，于是你又有了新的压力。这个大城市需要运转，谁都停不下来，谁也都不敢停下来。
夜深人静时你不甘心，那些小城市的朋友们领着比你少一大截的工资，各个买得起房子生的起孩子，可你知道人生是公平的，如果你现在不辛苦不挫败，如果你选择了轻松舒适的人生，那么辛苦挫败的，会是你的下一代。
可是，人生在世，为什么一定要成功呢？为什么成功的定义就是有房有车有钱有出息？为什么自己的人生总是在不断地被周围人所定义？被父母，被别人家的孩子所定义？我想，最大的挫败感，可能来自于，我们没有把生活过成自己想要的样子，甚至是我们不知道自己的生活想要过成什么样子吧。
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短短一天时间这篇回答就过了千赞。虽然是个切题的回答，但每每自己读起来都觉得调性很悲观。虽然答案里写的不是我自己的生活状态，但是我知道这是很多都市男女的迷茫与纠结。评论区已然成为大家的树洞，我是个同理心很强的人，每一条评论我都认真读了，也默默感伤。
关注我的人或是看过我其它答案的人，大概知道我是一名自由翻译。在我父母的规划里，他们希望我读研时继续读金融，毕业进银行，但是我选择了学同传。在我父母的妥协里，他们希望我找个稳定的工作，但是我选择了辞职做自由职业。我父母希望我像其他孩子一样，落个户口买个房子找个有稳定收入的男人嫁了，但我拒绝了他们要给我出首付的提议，也坚定地选择着自己爱的人在一起。自由职业到第三年第四年了，我母亲终于不再打电话来催我找全职工作了，也不再反对我跟男友的交往了，但是又开始催我结婚生孩子。我对她说，“妈妈，你难道没有发现这些年来，我在过我自己的人生吗？你难道还不承认，我自己选择的路，其实也挺好的吗？”我只会在我想要结婚的时候结婚，想要生孩子的时候生孩子，想生活的城市定居，我只做我自己想做的事情。
她说，“你为什么要跟别人不一样呢？”，我说：“你知道这世界上80%的人是愚蠢的吗？我将来一定不会鼓励自己的孩子，去做一个随波逐流的人”。她说，“但是跟别人不同是很辛苦的，我只想你过得轻松一点”，我说：“我不觉得自己过得辛苦，我很幸福很开心，这对你来说不就足够了吗？”
生活中总是有人问你，怎么不买房，怎么不买车，怎么不结婚，怎么不……有一次，一个朋友问我怎么不买房，我回说：你知道吗？我家门口水果摊的阿姨也问我同样的问题。这个朋友当下就转移话题了。
其实有时候，并不是我们自己不够强大，而是我们身边的人我们的父母亲人爱人不够强大，因为他们在乎别人的眼光，所以他们在用别人对幸福的定义来限定你的生活。但是你也要相信，只要你自己足够强大，你是可以影响到周围的人的，你可以强大到改变他们，让他们去认可你对幸福的定义。现在当别人再问到我父母我的职业时，他们不再因为别人误解自由职业等于无业游民而感到丢面，而是可以骄傲地向别人解释我的工作，所以父母也是有不断学习的潜力的，而我们也可以改变他们的观念，甚至帮助他们强大起来。
我现在做着自己喜欢的工作，爱着爱自己的人，父母不用替我操心，我可以跟他们像成人间对话那样谈深刻的问题，读着喜欢的书，在知乎上写写对自己对别人有帮助的东西，生活过得充实而有意义。我真心地希望，生活在都市的你我他，能少一些挫败，多一些自由。
我，男，25岁，单身，身高183cm，体重82kg(目前，忽高忽低，)，出生地：菏泽，居住地：上海
我没有相亲的意思，别误会。简单说一下现状。
经历：上海读的大学，大一当兵，退伍回校完成学业。现在毕业在上海某国企上班，公司名字不说了，省得惹麻烦。
为什么在大城市打拼会有挫败感，好问题，好到我从来没意识到我一直生活在桎梏里。
读大学是我第一次来上海，感觉上海没有我想象中的好，人太多，太多……甚至多到局促拥挤的地步。也没有我想象中的繁华，甚至我还觉得没青岛干净。
在大一正好学校征兵，所以我一半本着参军报国的儿时军人梦，一半想逃离魔都的念头，参了军。
退伍回来，慢慢的发现，上海并没有我想象中的那么糟糕，包容性很强，机会多，高手也多，只要有能力，混口饭吃不成问题。毕了业，很幸运，被上海一个国企聘用了。刚进公司我就像当初部队第一次站岗一样重视，站如松，坐如钟，行如风，积极努力的跟着带教师傅学习，把自己努力地推荐出去，想尽量脱颖而出。
刚开始，实习工资1500，住的公司集体宿舍，说实在的，这点钱，在上海过一个月紧紧巴巴，考虑到自己应该赚钱养家，不能也不想给家里增添任何困难，从来不给家里要钱。实在周转不开，没钱吃饭了，就同学同事借点，休息时间出去做个兼职，赚点外快，勉强度日。
国企，最显著的特点就是按资排辈，官僚主义严重。我清楚的记得，也永远记得，有次，一个老师傅当着领导的面对我说：小高，听说你当过兵？来，给咱们打套部队拳开开眼。然后似笑非笑像看猴似的看着我。一群人瞬间像打了鸡血似的来了兴致，起着哄叫好。当时，瞬间我脑子里浮现六个字儿：QNMLGB。然后我顺从地打了套拳，然后耳边想起了哄笑声。
你看我多像一条狗啊！
没出息对吧？嗯！我也觉得！你告诉我，我该怎么做？我能怎么做？
要是在部队，老子打爆你的眼镜！CNM！！！还有，那叫擒敌拳，你个土鳖，还TM部队拳！可我不在部队了，也只能想想……
假如我在公司有关系该多好，谁也不敢玩我了。我爸要是老总，老子要在你们这群傻逼头上拉屎撒尿！！！
好了，意淫完了，该上班了
有时候我就想，我为啥活的这么孙子？这么憋屈？直到有一天，我爸来电话嘘寒问暖，我才明白，原来我不仅仅为了自己活，还得为父母。算了吧，坚持一下，爷爷都是从孙子熬过来的。
现在，能力有了，工资加了，别人对待我也有了尊重了，只是，我当初当兵时的傲气消磨的差不多了，我不知道这是不是好事儿。
别安慰我说，这就是成长。这都是扯犊子的事儿。用装逼的话说，这是为了事业和前途。说白了，要不是为了钱和路，老子才不受这份气呢！
事业说完了，咱聊聊人生大事。
单身，上海没房，嗯，没钱买。
我再怎么努力，工资上涨的幅度远远跟不上房价上涨的速度。
至于为啥单身，是因为我没房导致的，多的不想说了，不愿自揭伤疤，见谅。
为啥在大城市打拼这么有挫败感，主要是没钱，没关系，有能力没关系给推到舞台上谁TM知道你有能力！这说的有点负能量了，各位。
归根结底还是自己的核心竞争力不够，努力提高自己的不可替代性，别人不会的我会，别人会的我精，让工作离不开你，这时候牛逼属性出来了，给的钱多了，有粮心中安，挫败感就不那么强烈了。
变得足够优秀吧，不止是能力，还有做人(深有体会
现在是凌晨02:22，哆哆嗦嗦地写了些不知所云的东西。抽根烟睡觉了，明天还得上班，虽然这问题问得我有点失眠。
日子总会越来越好的，只要挫败感不变成自卑感就行！
祝好～
不知道题主老家是个什么样的城市，如果是省会，且经济，工作机会还不错的话，回去也是个挺好的选择，
一个人在25-35岁这十年的选择在一生中异常的重要，个人发展的事，一定要辩证的看，千万不要绝对化，情绪化而因此浪费掉时间和机会。
中国人为啥这么看重房子？为什么欧美的人可以租一辈子房子，但是这个想法在天朝不可行？因为天朝的房子捆绑了户口，而户口又捆绑了太多的权利，再加上国内租房市场的混乱，
所以大多数不准备移民的国人是绕不开房子的问题。
大城市因为工作，商业机会多，所以导致房产价格高企，北上广的房价夫妻双方月工资都低于一万的，基本不敢想，在知乎这种眼界高的社区，似乎月薪一万也是比较low的，但是在大城市里非互联网，金融，IT等行业，月薪低于一万的大有人在，那他们的未来在哪？
可以说，大部分人最后都要离开北上广。
那外地人去大城市打拼的意义在哪呢？在于提升自身的议价能力，通俗的说，就是通过大城市丰富的商业，工作，学习机会去不断的给自己充电，使自己成为某领域的专业人士，那些草根创业成功的永远只是少数，你也许有机会，但也仅仅是也许。
不拼爹靠自己也能活的不错，仅此而已。
我老家有句俗话叫“守家在地”，意思是外面再好，也不如呆在自己熟悉的家，遇到点什么事也有亲戚朋友帮衬，而且找关系，走后门也方便，我相信这个观念在中国广大的经济，思想观念异常闭塞，扭曲的小城市是很有市场的，现实情况是，一般本地的既得利益阶层的后代还是会继续呆在本地吃香喝辣，继续凭着老爹的光环当上本地的统治阶级，精英；
背井离乡去大城市漂的，大部分都是普通人（这里的普通指家庭背景，非能力，智商），为的是求一个公平的竞争机会，因为这样的人群在本地也会因为当地商业，法制，社会公平的落后，做着一份没什么技术含量的工作，贫穷，没有尊严的过一辈子是大概率，去大城市起码你还可以凭着勤奋，个人能力谋得一份不错的工作和薪水，接触更多像你一样勤奋的人，因为竞争的激烈，这样的环境会让你自觉的去不停的学习，充电，而这样的状态在小城市顶多就是在大学之前，工作之后大多数几乎不会主动去学习，除非涉及到评职称；
而大城市可以给你良好的学习机会，个人发展机会，但是你确很难在这里生根发芽，高企的房价就是过滤器，只有精英，成功的私企老板，大公司高管和高科技从业者最后才能留下来，
大城市其实就是大部分草根的职业技能培训班；
那些在大城市工作十几年的异乡人，早些年因为你们年轻，你们可以挥霍青春，而且还没有谈婚论嫁，所以你们并没有太过在意未来，房价，住群租屋过的也挺开心的，但当你遇到另一半，想给她一个家，想稳定下来的时候，你会发现你这些年虽然赚的也不少，但是跟首付比起来杯水车薪，大多数人的父母是指望不上的，因为如果父母有出首付的能力，多半你就在老家考公务员了，就不出来漂了，这时你在大城市多年充电的效果就出来了，北上广你呆不下，但是凭着你的专业知识，去二三线经济发达城市或省会谋一份待遇还不错的工作也是大概率的，攒攒钱买房也是看的见的事情，所以，最后大部分人其实是这种归宿。
最后，题主，如果你的老家属于我上述所说的经济还不错的省会城市（或沿海发达城市，如苏州，无锡，宁波之类），我支持你回去，就算不创业，凭着你的专业知识也能找一份不错的工作，扎根下来不难，但是如果你的老家是属于中国广大经济差，靠关系的那种小城市，那还是别回了，因为很有可能你当初看到的事业有成的同学们，
第一桶金都是老爸给的。
引用知友 @张小邪 在评论区的评论作为结尾：
活下去，为了体面地活下去，对于平凡如我的人们，哪还有选择的余地。
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文章首发于公众号qinglanus（有的不在知乎更新），以下为二维码，欢迎关注：
睡前刷到这个问题，特别迫切的想回答一下。在大城市的挫败感，我真是感受到太多了。
我的家乡在北方一个小的不能再小的城市，那里几年考上一个清华北大，至今没有麦当劳和必胜客。
而我从高中开始到省会读书，大学到了遍地土豪的浙江，每时每刻都在经历价值观的冲击，无力和挫败感更是常有。
1.高三辛辛苦苦最后考到浙大，心里还是羡慕那些可以去美国读本科的同学，在省会城市这是很寻常的事，但是尽管当时我有1%的排名和不错的英语成绩，我却完全没有留学的意识，也没有任何机会接触这类资源，那是第一次感觉到阶层的差距。
2.大一时遇到一个非常坏心的辅导员，有事找她的时候，永远都是冷言冷语，而对于本地的，家长是xx董事长的学生却友善的不行，甚至一次年级大会她对大家说，你们北方人味道太大了，要多注意卫生，我们浙江人是天天洗澡的…这是我大学里第一次感觉到歧视和冲击。
3.大二时暗恋一个杭州的男生，他有明亮的眼睛和好听的嗓音。我努力变成他喜欢的样子，美白，化妆，看文艺电影，染回黑发，可是最后他拒绝我的时候说，你是很好，可是我爸妈只让我找省内的女生，小地方的他们不会同意的…这是我第一次感觉到，遥不可及的爱情。
4.大三找实习，同学都靠家人关系轻松的定下了银行/政府/高校实验室等等逼格甚高的工作，而我大概是仅有的那么一两个要自己投简历面试的人。大家都在开开心心上课考试等放假的时候，我一个人在杭州和上海的烈日里奔波，虽然后来有幸被500强看中，但那时就开始明白，努力和出身完全不能对等竞争。
5.大四选择留在杭州，折腾一年拿到些还不错的offer，最后选了一家待遇和其他都不错的创业公司，工资在圈子里算是比较高的（除了码农），但是生活水平却比本省的同学差了太多。他们可以做月薪3000的工作，却早就有房有车有狗狗。我超想养狗，尤其喜爱大型犬，但是租住的小房间和金钱都无力负担。
6.我母亲经常问我，你为什么不考个公务员，女孩子安稳一点多好。我无法向她解释，那些在大城市考公务员的女生，往往都是家里准备好了一切，加假如我在杭州只有3000块的月薪，我要怎么好好生存下去？
7.最近一个好友辞职，我担心她平时花钱随性没什么积蓄，特别热心的帮她改简历介绍工作，反而是她让我不要急，她说，慌什么，我的零花钱够我过到后年了…
大概就是这些细碎的情节，一点一点敲打我本来就脆弱的自尊心，无数次羡慕别人生来就有那么多优势资源，也无数次想一走了之，回家乡找个轻松的工作，毕竟家里有吃有住有房有车，日子也不会太差。
最后还是很坚定的选择留在杭州了。
1.为了男女平等。近两年心里有些平权主义萌芽，越来越觉得小城市女性地位简直惨不忍睹，根本就没有尊重女性的概念。“女人必须做家务不然会被嫌弃，女生念书没用赶紧找个好婆家…”每次被一些长辈亲戚念叨这些话都烦躁的很，在他们眼里你考上什么大学赚多少钱都是没有价值的，不嫁人生孩子就是失败。而在大城市就自由的多，大家也多少有些性别平等的意识。
2.为了跳出原来的阶级。虽然这一条实现难度越来越大，但我还是有这方面的期望的。如果回家，就又回到了父母那一辈的生活轨迹，两代人之间基本毫无进化。留在大城市做个小白领，首先接触到的人和圈子都比家乡水平高了很多，自己的眼界和品味确实提升了不少。如果能遇到和自己收入差不多的伴侣，在杭州也可以过得不错，以后的孩子会享受到比家乡好了几十倍的教育资源。
3.为了生活品质。小城市的生活确实有些单调无趣，而在杭州我最开心的就是每周去尝试新餐厅，有时间可以看话剧看演唱会，可以泡健身房和图书馆，偶尔攒钱去旅行…而在家乡，这些都是没有的。
4.为了不辜负自己的头脑和努力。最近初中搞了班级群，看一些留在家乡的同学，每天痴迷于借贷宝，微商，养生秘籍…心里暗暗觉得那个圈子太不适合自己。毕竟自己受到了不错的教育，如果选择回到小城市过安稳日子，真的对不起曾经那么努力的自己，也浪费了父母投入的教育资源，浪费了母校的栽培。如果我本来可以，却没有做些更有意义的事，总觉得是种对人生的亏欠。
5.为了真正拥有一个独立的人生。我一直觉得为父母活着是个不太勇敢的选择，人生总该有些自己的意义，独立生活后，也才会更懂得自由的美好。我对父母也有关心，但我绝不会让他们干涉我任何一个人生决定，想做什么就能做，这个感觉太爽了。
打下这些字，用了近两小时，其实离家多年的苦乐又何止三言两语，也只有经历了才能真的懂一些。
无论如何，我很喜欢现在的生活状态，也非常的喜欢杭州。幸福感远远大过了那些小的不愉快。那些艰难的时刻，现在想起来也能心平气和了，反正现在过得好就足够。
对我来说在大城市不是什么艰苦的奋斗，而是真真切切的在享受生活。我也在努力做更多尝试，希望能做出一些有意义的成果。
但是这些话绝不是什么评判标准生活指南，每个人性格经历都不相同，我尊重任何的选择，也祝愿大家都能过上让自己安心的生活。
晚安。
ps：我提到的涉及地域的偏见只是非常非常小的一部分，在杭州遇到的人大多还是礼貌而友好的，大家不要上升到地域矛盾的层面哦，感谢，手动比爱心。
评论有人说我心态不好的，对社会不满的，无话可说，直接删除拉黑，债见，宝宝也是有脾气的。
我刚来北京的时候，是没有挫败感的。
那时候我觉得我可牛逼了。
你看，我不过是一个三本毕业的本科生，居然能够独自一人来北京打拼。
而我的那些大学同学，也不过是大部分都在老家做着一份最普通的工作。
也没听说有几个混得特别好的。（考研了的另算）
而我的高中同学呢，除了某些考到了很好的学校，家境特别好的，也大都平凡普通。
初中同学小学同学，更是要么孩子都多大了，在一家工厂上班，过着三班倒的日子。
所以，我觉得，我其实还挺厉害的。
一年后，我跳槽了，我也是没有挫败感的。
我觉得，我不过是在行业里，才做了短短一年，就能去最大的几家公司之一，我简直是棒棒哒 (◉ω◉υ)⁼³₌₃
然而，后来了。
我发现，公司里，跟我一样的编辑，有的一年能赚好几十万。
我才发现，我是工资最低的那一个等级里的。
我一直觉得自己工作能力还可以的啊，但是，却突然发现，我去，怎么走廊里随便碰见的一个人，都厉害的不要不要的，做过那么牛逼的书。
（比如我每天去上厕所的时候，都能见到一哥们，正襟危坐在厕所门口的电脑前，看起来是多普通的一人啊。然后某天我突然发现，他曾经策划过一堆牛逼的书，甚至，连今年诺贝尔得奖的书都是他策划的。）我估计我都看不懂吧……
而随着时间的推移，我发现，有的作者，本来也不过是跟我一样的普通人呀，因为出了一本畅销书，又赚了好几十万，还卖出了影视版权，又是好几十万，于是入行了影视圈，一个月又是赚好几万。
他们怎么都那么能赚钱呢？怎么他们出的书就能畅销呢？他们怎么就红了呢？
我还认识有的人。
比我年纪小很多，做的公司已经快要上市。
我还知道一个学霸，比如@郑辰雨 自己拿到全额奖学金去美国念高中，普林斯顿大学毕业，投行工作，23岁就是公司合伙人。
我每天都看到很多很多人，他们自己开公司，他们工作能力优秀，他们在网络上受欢迎，他们出的作品本本畅销，他们能赚很多很多钱。
而这时候，你突然意识到，自己其实依然是那个一无所有的小屌丝。
在公司的薪水也许是最低水平。
也不知道自己的前途会不会有什么变动。
看不到自己的未来在哪里。
甚至找不到恋爱对象，仅仅是因为觉得谈恋爱会拉低生活水准。
你曾经以为自己有才华有能力，直到你遇见了一堆比你更有才华更有能力，他们还比你有钱比你好看比你人脉多资源广。
怎么能够不感觉到挫败呢？
如果你因此丧失了信心，那就回家去吧。
也许回到家，你会发现，自己在周围人里，其实还真的依然算是有才华有能力的。
也许这样能够抚慰你受伤的心灵吧？
可是，不正是因为感觉到了挫败，才意识到，原来自己也不过如此，原来自己距离优秀的标准还有很多很多，所以才要不停不停地努力啊。
你以为，为什么你会认识那些牛逼闪闪的人呢？
他们的存在，并不仅仅是为了打击你，而是为了告诉你，因为你付出了努力，你正在一步步接近他们，所以你才有机会可以认识他们的。
要知道，如果你一直很low，你是压根不会知道这些人的存在的。
既然如此，那就继续努力，让自己距离那些你仰慕的崇拜的甚至嫉妒的那些人群，再近一点吧。
人只有在一个很大很大的环境里，才能够直面赤裸裸的竞争，才更能够感受到来自四面八方的威胁，因为大家都很拼，所以你要比他们很拼，才能走到更好的地方。
我们难道不是，总是在挫败中，才一次次成长得更好吗？
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没想到有这么多赞
真是受宠若惊了
回复里有人说，人应该活出自己的样子，不要跟别人比，还有人说认识牛逼的人并不算什么只能说明自己low，还有人说小城市更有幸福感。
统一回复一下
01
这世界大概只有三种人，或者可以不跟别人比，一是大牛中的大牛，他对自己有信心，从小到大都站在顶端，二他根本不在乎跟别人比，知道自己的目标，有自己清晰的定位，不会被别人左右自己的想法，还有一种就是浑浑噩噩过日子的人，根本没想到要跟别人比。
而对于普通人，又有几个人，真的能够做到不跟别人比呢？
你看到同事的绩效考核是你的一倍，你能不跟人比？不跟人比，你只有被淘汰的份。你只有比周围的人都做得更好，你才能够留到最后，才有可能得到更好的机会不是吗？
只活在自己的世界里，不在乎别人跟自己的比较，很多时候，只是自欺欺人不是吗？
02 认识牛逼的人不算什么只能说明自己low
我所说的认识，并不是仅仅只是朋友圈里的点赞之交。或者仅仅只是你关注了别人的微博。
而是你真的能跟人建立关系，可以在一个平等的环境下谈一个合作，或者，别人愿意花时间跟你聊天，愿意偶尔指导你一些东西。
我刚混豆瓣的时候，是因为认识了一群豆瓣红人，看到他们笔耕不辍，看到他们明明忙得要死还会坚持更新内容，所以才慢慢跟着学会玩豆瓣，积累了最早的一批粉丝。
我刚开始玩微信公众号的时候，也是因为认识了十点读书、睡前故事、思想聚焦、清华南都这些牛逼的公众号运营者，没事经常问他们问题，经常跟大家在群里聊，认真听他们这些人分享自己的运营经历，才决定自己也开一个微信公众号，渐渐积累到了三万的粉丝。这一路上，很多优秀的自媒体人，都教给我很多东西。
【顺便不要脸打个广告】【和朋友一起经营的公众号，好姑娘光芒万丈】
在我眼中，他们都是牛逼的人。我很庆幸自己认识了他们，他们有时候跟我的工作有交集，有时候只是简单地聊几句，但他们做人做事的态度，都影响了我很多，也让我学到了很多东西。
所以，怎么可以说认识牛逼的人觉得自己很low呢？
认识牛逼的人确实不算什么，而如果你能够从这些牛逼的人身上学到东西，让自己不断成长和进步，那就真的很算什么了。
03 小城市更有幸福感
小城市的幸福感，来源于工作稳定，有更多的时间可以花在维持家人朋友之间的关系，以及享受生活上。
坦白说，我也觉得这样的生活很有幸福感。
我从来不觉得，在小城市里那些日子过得舒坦的人不幸福。
人生不过是一个选择的过程，你需要明白的是，你选择了A 就会失去B 。
大城市里的挫败感，无非来源于感受到了自己的能力不足，而你却并不愿意把时间花在弥补自己的不足，让自己超越别人，而只是希望假装看不到那些牛逼哄哄的人罢了，所以你愤愤不平，为什么很多人明明条件也一般，却混得比我好。
感觉好挫败。
人家比你混得好，无非是，第一，比你努力，第二，比你有才华，第三，比你运气好。
大部分都觉得是因为第二或者第三，其实更多时候，都是因为第一。
你可以选择回家，如果那确实可以让你感觉到幸福的话。
但是幸福的定义从来不止一种，对很大一部人说，能够超越自己，能够走出自己的舒适区，去坚持一些在小城市永远也没有机会做的事情，也是一种幸福。
我在北京，上海，深圳都工作过，也在外企，BAT，小公司自己创业过。我来说一说我的认知。
我还记得15年的时候，雷军在红米的发布会上，说了一个故事：
这句话也许激起了很多在大城市奋斗的年轻人的共鸣。大城市太大了，机会太多了，精彩的事情和人也更多，但同时，也更显得你渺小。为什么在大城市会有挫败感？很简单，因为大城市给你带来了一个见识更多的世界的机会。想见识这些世界时要付出成本的。这世上没有无缘无故的挫败。你挫败，无非是你的能力，或者你的积累，或者你父母的积累，不足以让你匹配去见一个更大世界的机会。
大城市里有你想要的一切，你想做阳春白雪的东西，有人会理解你让你实现价值。你想做下里巴人的东西，没关系，大城市照样可以凭借其辐射能力，让你的东西被中国看到。这就是大城市的魅力，在这里，你可以找到你最喜欢的行业，并且还能养活自己。比如：你想做艺术电影，这里有人会懂得欣赏，你想做商业电影，这里照样有完整的链条可以让你去了解和学习。这里有无限的可能。
在这里，你可以见到最新的东西，你可以体验最欣喜的，见到比你更优秀的人，见到更多有想法和你欣赏的姑娘和小伙。在北京的日子，我永远可以体验到最新的互联网发展趋势，最新的艺术形式。在深圳的日子，我永远可以体验到互联网和硬件的前沿。在大城市，我周围的人，都有各自深不见底的底蕴，让我为之赞赏。这就是大城市的魅力。
刚到大城市的孩子，一定会有很强的挫败感。我自然也是，以前在北京的时候，有一次和一个玩模型的朋友聚会，去她家。她家是一个大别墅，有一个专门的屋子放这些模型。这个屋子比我自己租的用来住的屋子都大好几圈。更不要说屋子里琳琅满目的模型。
还有一个朋友，自由的出入军队大院。平时可以和很多行业里资深的强者讨论求教。这些人恩，说实话我微信都不敢去加。
没关系，真的没关系。因为这个时候，你还没有足够的能力，去享受和利用大城市的优势去见更精彩的世界。重要的是未来，你是否还是依旧挫败。别让这种挫败感延续下去。
为什么挫败？
别人家都是在体制内混的，把路都铺好了。家业也攒好了，房子也买好了。然后人家的孩子进了体制内当公务员，你呢？你什么都没有，还没有能力去体验大城市的机会，就随大流和别人一样费尽心思去体制内当个公务员。你说你不挫折，你不失败，谁失败？
别人都是在行业内体验了好多模块，有了自己的想法，才出来创业。你刚毕业就糊里糊涂的听着所谓的创业浪潮去创业了。你问问自己，你有资源有能力吗？你到底真正对这个行业了解多少。你是不是真正爱这个行业，你都想过吗？你不失败，谁失败？
大城市里迷茫的孩子，无外乎：我做的工作不喜欢，我不知道怎么成长，我担心自己在大城市呆不久，我到底应该怎么奋斗等等。
这些问题没人能回答你，只有你自己，少看点鸡汤。抓住问题的底层逻辑。
从小城市出来，在大城市没有积累没有关系的，这样的朋友其实不少，这也没什么，埋怨父母是最无能的行为。承认这一点，你才能知道在大城市里，你未来的路该如何走。而不是傻乎乎的继续在大城市里浪费你的青春。一边虚荣和父母亲戚朋友说：我在大城市工作，然后周六日各种晒大城市的美景美食，晒今天又去见了谁谁谁。一边在晚上看完韩剧玩完游戏后往租的房子里一趟，空虚的问自己还能在大城市呆多久，然后公众号上看看鸡汤，然后上知乎看别人的悲惨故事寻找存在感。这真的很危险。让自己麻痹在大城市里，还以为自己已经有能力享受和体验一个更精彩的世界，但实际上，你只不过是在透支青春而已。
我依旧记得我当年去大城市奋斗的初衷。以前初中的时候，有一次放寒假过年。我的一个很厉害的叔叔从国外归来和我们一起i 过年。然后过年的前几天，我在家里做寒假作业。地理里，有一个作业是根据一个世界地图去填写洋流。阿拉斯加那个地方我一直记不住。后来我叔叔看到了。他给我看了下他在阿拉斯加冰雪里钓鱼的情景。那是第一次，把枯燥的地图变成真实震撼的场景。那一年过年的时候，看着外面的烟花，我告诉我自己，我一定要活的精彩，我一定要去见更多的东西。
后来，每次我遇到挫败，我都会想起那年春节那种孤独感。想起那时候自己的心境。我就就会明白，这些挫折，都是必然的。想体验更多的精彩，就必然要有对应的能力。没有能力的时候，自然就会感到挫败。那就让自己成长能力，或者忘记初衷，回家养老。
想好自己擅长的东西，去努力的在行业里工作，时刻反省自己，总结经验，扩散思维，去发现更多的机会。
这样，有一天你也可以在行业里做到不必挫败的位置。就如同@青岚说的一样，回到中小城市，你照样可以在这个行业里做成。
有了新思路，你也可以去创业，去做自己的事情。
慢慢的，你才能发现，自己挫败感会越来越少，自己所能抓住的机会越来越多。
千万要记得时刻反省和总结。在大城里感到挫败，是再正常不过的事情。但大城市能给你的东西就在那里，他不会因为你无能，也不会因为你受到的挫折更多而变动。它就像富士山，你需要走过去，才能看到他的美丽。
（图片借用了@郑磊的）
这就是人生的意义。你是否满足于在这个小山峰上享受余下的人生。还是想去看更远的山峰更奇伟瑰丽的景色？或者去看更远的山峰后再回到这个小山峰上呢？
愿所有的人，都能找到自己的向往。都能实现自己的精彩人生。挫败是必然的。这才是精彩的代价。
（P.S.附上公众号。欢迎来我的小屋坐一坐。希望人生路上永远有小屋陪着你帮你解答迷茫。不喜欢公众号的朋友们忽略下面就行了。）
挫败感是人生前进的动力！
答主目前的状态
答主今年30岁了，作为在北上广深拼杀多年的年轻人，已经工作9年，现在任职于某投资银行券商直投部，主要是负责文化传媒泛娱乐领域的股权投资，职位是高级副总裁（SVP），年薪大概税前百万（2015年牛市投行光景好）吧，不算跟投和carry分成。
生活状态是基本上每周都有一次出差，工作上有压力也有动力，从周一到周五基本上每天都忙成狗，几乎每天晚上都有应酬，答主减肥的梦想遥遥无期。由于之前读了北大光华的MBA，基本上周末时间也被占用了，好在现在终于读完了。朋友圈子相对集中，主要是MBA同学和好基友们，很多也是做投资的。休闲方式就是看看书，跑跑步，或者跟好基友周末出来爬爬山，吃个烧烤啥的。每年有一次年假，再加上其他节假日，消磨方式基本上就是去一个海岛开启度假模式。
工作方面，我主要做文化传媒泛娱乐领域的股权投资，包括：游戏、电影、电视剧、网剧、综艺节目、互联网广告等领域，单笔投资不低于3000万吧，已经投了几家文化传媒领域的企业，投资回报也还不错，每年的目标是投2-3个好项目。未来计划方面，还是希望能够深耕文化传媒泛娱乐领域，可能会跟一些上市公司共同发起设立一些并购基金，更好的实现一级市场和二级市场的结合。
生活上还是希望可以多交一些有趣的朋友，做一些有趣的事情。喜欢跟乐观开朗幽默的朋友们一起玩，生活本来已经压力很大，得学会自己找乐子。
作为一名典型的北漂，其实答主也曾遇到过很多挫折甚至失败，当然现在不算是实现了多大的成功，更多的是按照自己的目标一步一个脚印的走出来的。以下的职业发展目标和轨迹是答主的亲身经历，希望可以对贴主有所帮助。
大学生涯-入职外语院校（非211、985）却梦想转型投资银行
答主2003年从强手林立的山东考入到北京某语言类学校，攻读市场营销专业。之所以选择市场营销，是因为当时家里认为市场营销是万金油专业，同时又想到北京拓展下视野，算了下分数，能够得上的，也只有这家。来了才发现，班里强手如云，竞争激励，要想在市场营销行业内混出来，还是需要做很多努力的。
还记得那时2004年的夏天，我偶然听到了金融系的教授讲了一堂投资银行的课程，为我打开了一扇大门，从此树立职业发展目标就是进入投资银行。然而现实往往是残酷的，答主所属的外语院校，既不是985也不是211，专业是非金融财会专业，这对于很多投资银行的招聘要求（名校+金融财会专业研究生）相去甚远，面临的压力可想而知。
然而答主还是继续努力，既然选择了目标，便只顾风雨兼程，只有努力才是唯一的出路。作为外语院校，英语首先是需要拿下的关口。答主先后拿下了专业英语八级（TEM-8）、BEC higher、TOEFL，为未来的发展打下了一定的语言基础，这对后来面试PwC至关重要。其次，拿下了证券从业资格（5门），并开始着手准备复习注册会计师（CPA）（虽然那个时候看起来像天书一样）。在自习室背专业英语八级的13000词汇，在操场上听CNN英语，最终顺利拿到了专业英语八级证书（良好）。大四的时候，去银河证券实习，建立了对资本市场的初步认识。
与此同时，为了能够锻炼英语口语，同时也能够锻炼答主外向的性格（答主大学以前很内向），我还拿下了英语导游证，除了平常上课的时候，每到周末答主就带着一车老外遍访北京的名胜古迹，故宫、天坛、颐和园、长城、十三陵，光长城就去了几十次。三年课余生活的导游生涯，一方面锻炼了英语口语和独立自足的性格，另一方面也帮我提供了一定的经济基础（大二后的学费和生活费都是答主自负的，没有朝家里再要一分钱）。
毕业的时候，面临一个重要的选择，那就是继续考研还是选择就业。答主从小就有一个北大/清华的名校梦，但也清醒的认识到，研究生考入北大清华的难度之大。那个时候，我在北京的一个亲戚家的表哥，给了我很多职场上的建议。他建议我先工作，然后将来可以通过攻读北大清华的MBA来实现职场生涯的升级，同时MBA还有在值班，可以工作、学习两不误。最终，我选择了直接就业。
直接就业，面临的问题就是投资银行的门槛太高了，光学历一项就卡住了，虽然有很多积累在，但很多简历都石沉大海。记得那个时候真的压力很大，后来看到四大会计师事务所也在招聘，相应的门槛没那么高，但是对英语的要求很高，而有很多四大的前辈通过会计师事务所的历练转型做了投资银行的先例，我决定去努力下。
职场生涯-曲线救国，没法直接去投行就先去四大，积累资本市场、财务知识、审计经验和CPA
最终，我成功加入普华永道（PWC，四大会计事务所之一）。那个时候刚加入，事务所的工作很繁重，经常要加班，年底还会有通宵的情况，最苦的日子都扛过来了。还有一个重要的事情：业余时间还要继续准备注册会计师考试（CPA）。
记得那个时候还没有正式入职，单位已经组织大家准备注册会计师（CPA）。我原来的学校既不是985，也不是211，就是一个普通外语院校的市场营销专业，会计基础非常薄弱。
为了充分准备CPA考试，基本上白天听课，晚上回到和同事合租的房子里，关上门一个人听课、记笔记、做题，唯一的放松就是在窗台上倚着墙望着窗外的万家灯火发呆。那个时候CPA考试还是五门，会计、审计、经济法、税法、财务成本管理，我一口气五门全报了，却发现真的没时间、没精力，但是基本上也把所有的课程全都啃完了。
2007
年第一次考试，只有会计过了，其他的几门稀稀拉拉的三十几分到五十几分不等。2008年，第二次参加考试，由于项目非常紧，经常加班熬夜，所以只过了一门经济法。
2009
年，旧会计制度最后一年，那个时候做京沪高铁项目，住在天津大悲院边上的如家。白天在客户那里翻凭证、盘点、各种做表，晚上8点钟和合伙人开电话会议，10点以后才有时间翻开书来看，基本上要看到1点到2点，好在同屋的兄弟很理解我，也很支持我，周末所有的时间都风险给了CPA，在天津呆了三个月，大悲院都没去过（就在旁边）。2009年注册会计师考试，一次性通过审计、税法、财务成本管理，拿到CPA。记得很清楚，出租车上打通查分电话，一个个报出来成绩及格以后，喜极而泣，太不容易了。
考完CPA之后，又陆续拿到了注册金融师CFA（一级）、国际注册会计师ACCA（8门），因为有了CPA的基础，所以越来越顺。2010年，又开始准备律师资格证书，后来工作越来越忙，最终没有去考试，但是打下了一定的法律基础。
2010
年，我从Pwc 辞职出来，加入了一家PE投资机构，在那里，我学到了资本市场的运作和金融知识，进一步丰富和完善自己的知识结构。
终于，2011年，一个偶然的机会，经过别人的引荐，我加入了一家国内排名靠前的投资银行的券商直投部门，实现了自己的第一步职业生涯目标。
学习旅途-屡战屡败屡败屡战的MBA征战之旅–北大光华MBA
从2011年开始，为了圆自己的名校梦，同时也是为了系统的学习知识，答主连续四年征战北大和清华的MBA。2011年第一次，参加北大和清华的考试，没过线；2012年，参加北大和清华的考试，未通过初审；2013年，参加北大和清华的考试，过了初审，面试双双被拒；2014年，终于拿到北大光华的MBA。历经四年，参加了数次考试，终于成为了北大光华MBA一员，圆了自己的名校梦。
总结：挫败感是人生前进的动力！
取得成绩的背后，是辛勤付出的努力与汗水！除了部分过目不忘的天才之外，我们大部分的禀赋是差不多的，智商你我之间没区别，如果你不是官二代或富二代，能够改变命运的只有努力拼搏，当然最后还要加上一点点运气。不要相信任何人说：我没怎么准备就取得了XX成就，其实大部分人都是人前显贵，人后受罪，背后付出的努力和艰辛是不想告诉你的，因为大部分人都希望别人用仰望的角度看他：哇塞，那个人好牛，没怎么准备就通过了很难的考试，我好想跟他也差不多。然而，等到你也不准备就去考的时候，结果可想而知。
每个人都只有24小时，用在学习和积累上的时间多了，在其他方面的时间就少了。这就意味着，你将牺牲很多时间，娱乐玩耍、泡妞撩妹的时光，你的青春生涯或许会比别人少一些色彩。但是当你未来回头看的时候，知识的积累早期完成比后期再去努力要强的多，一切又都是值得的！
挫败感更是如影随形！当我一个外语院校市场营销的本科生，绞尽脑汁研究金融专业的时候，有一种无助叫做全都是中国字却不懂再说什么；当我复习证券从业资格考试的时候，各种各样的时间节点搞得你晕头转向；当我通宵加班的时候，回家的路上感觉整个身体都是轻飘飘的，站着都能睡着；当我准备CPA的时候，复习完了审计忘了会计那种无力感，都曾经让我想要放弃，但最终还是挺住了，挫败感并不可怕，战胜了你就是强者！
最后，送给每个在北上广深打拼的年轻人：
人生因拼搏而精彩！让挫败感去死吧！
那我也来说说我的故事吧！
我知道今年决定辞职是一个非常不理智的行为。可是我还是这样做了，因为有了另一份心仪的工作，想跳槽过去。
额，你们不要想多了，并不是挖我过去，而是我这迷糊的性格根本改不了，本来一封简历就能搞定的事情，我特么因为赶掉了高铁给错失了。
说说前工作吧。
南京某公司的文员（设计的助理，其实也就是个文员职位而已），公司不大不小，上上下下也300多号人吧。薪资南京一般白领。讲真，这份工作不算丢人，不算体面，薪水也还是足够生存，节约一点还能存点小钱。可是总觉得差了点什么。
也许是蛋疼了的人生，就爱想事儿，书没看几本，倒是没有想得多。没啥别的爱好，就是喜欢下班之后做点小手工以慰这颗不甚安分的心。
白天总是打印不完的资料，跟着设计去甲方开会，承受着甲方扔下来的各种不满（不敢对设计说，只好对设计的助理说咯！），然后去修改。嗯，红色字体换成黄色啦，看起来豪气（呵呵呵，真特么的壕气）；字体换成那个什么豪放一点的啦，这种太小家子气（呵呵呵，真特么会大气）……诸如此类。
忽然发现，其实我们这个职位，就是拿来帮设计当口水和修改这种微乎其微的“错误”。
在大城市为什么会有挫败感？那是因为有太多太多像我这样的人了！我们都毫无个性，做着自己并不算喜欢的工作，拿着一份刚够生存的工资！
也是3月的时候，在微信朋友圈居然看到一个专门做手工的网站在招人！百度了一下，看也是正规的公司，然后职位什么的设置挺有趣。这就是为我量身定做的么？我就是想上班的时候就玩，然后还有钱拿，就算钱少点也没关系。
但是地方在重庆。南京到重庆，1868公里！
算了，这么远，现在也挺好的。
日子也就这样漫无目的的过着，谈不上好坏，也谈不上喜悲。
直到那天早上，人很多，一没注意就被一个大叔给推开，没注意旁边路况，就崴了脚。那一瞬间的疼痛让我站不起来，坐在路边，望着7厘米的高跟鞋（要见甲方，得得体，你们懂的），哭了。
这一路上形形色色的人，到底在追求什么？他们是那么的匆忙，金钱？名利？还是生活？然而我知道，他们大多数也就跟我一样，仅仅是在生存而已。
上班迟到，扣了钱，还无偿加了2个多小时的班。
饿着肚子走在路上，走过新街口，红男绿女，欢声笑语。仿佛就我一个人显得很落寞，很不合群。
回到家吃过饭，开始扎进房间给我家猫做磨爪玩具。一层一层的纸板叠在一起，我家猫在我脚边挨着，一会儿又跳上桌子，毛茸茸的小脑袋时不时蹭一蹭我的手。那种温暖和满足，竟然是如此明显。
有家，有猫，有手工，这才是生活啊。
我立马拿来手机去翻了朋友圈找到了那条招聘，不知道是否过期还是硬着头皮给投了简历。按了发送键，心跳得很快。可是不后悔！
收到面试回复的时候心是爽爽的。由于面试时间太近，只能请了2天年假。收拾了行李，带上作品，买了车票，本想面试完了周末还能在重庆逛逛，熟悉环境。可是，没想到，如前文：睡过头了！
我不知道对方会怎么想我，然而我实在是……太不靠普。
一盆冷水告诉我，还是该干嘛干嘛吧。退了车票，在家躺尸两天。
忽然觉得，他们肯定以为我不靠谱，没诚意。其实我是真的有的啊。可能也是为了证明自己是个有诚意的人，真正热爱手工的人，于是我就思量着做一个视频，手绘了几千张图片，再制作成2分多钟的视频。
那两个多月，上班都跟打鸡血，见空就画，下班也是打鸡血，手工也不做了，猫饭也不做了，猫也不抱了，先画图吧。
每一个角度，每一帧画面被自己亲手做出来的感觉真的很爽。我不能去应聘设计么？我不能去应聘后期制作么？可以，但是你只能是助理，因为你没！经！验！
视频做出来的时候，感觉扬眉吐气了一把，你以为我只能修改颜色、字体么？
其实这次我同样十分忐忑，因为说实话，图画得不算精美，但是由于太复杂了，还是做了这么长时间，我怕他们人招满了不要我。
然而一切诚心诚意的努力都没有白费。我要去重庆了！
只有在一定程度上遵循了自己的内心的选择，才会有成就感，才会收获快乐！
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之前感谢这么多朋友的关心和关注，能看到的我都尽量一一去回复了，还有一些漏掉的朋友，再次说谢谢你们！
我今儿特地来告诉大家，在重庆过得不错！
吃了重庆火锅，爽！
消失的这段日子，搬了家，独居！
在用了2瓶消毒水，1瓶洗衣液，2瓶威猛先生，经历了24盆由清变黑的水后，新家也变了模样。
随意感受一下对比。
地板都是手刷的，也跟房东商量了一下，把能扔的家具都个扔了，只留下了必备的东西，想着剩下的缺什么就慢慢添置。
首先把厨房给弄顺手了，周末必泡的厨房，做了新的置物架、买了新的餐具。然后旧家具和餐桌都贴上了壁纸。又买了绿植和花。看着家里缺点什么装饰品，就动手自己做了一下。
买了一些绿植，来增添一些生气。
跟光碟老板讨要的废光碟，超市打折的透明大盘，做一个时钟。
买的各种做早餐的豆子，想家了，就拿了些来拼以前姥姥的家。
格子布和蕾丝边做的抽纸盒。
现在的我是拆得了木床，搬得动沙发，斗得过老鼠打得过死蟑螂，还能修水管接电线。So，别担心，我把自己照顾的很好！
离开家的日子就靠自己，这真的是一种全新的体验。样样事都需要自己去操心，以前看似简单的问题，其实要完全做好也会花不少时间和精力。
新冰箱的大纸箱，做了一个小时候动画片里面的房子，贴了墙纸还做了窗帘，放一个娃娃和抱枕进去感觉萌萌哒。童梦纸屋，想想小时候的事，想家了就进来坐一会儿。
工作方面是做一些手工的图文教程，还有视频教程和开发材料包。
没错，以上做的那些装饰物的过程也拍了照片，编辑好，发在我们的网站上就可以了。所以现在每天的工作还真的就是跟手工打交道，每天给自己添置一些小惊喜，教大家做一点东西。
也还拍视频教程，之前从来没上过镜，录像的过程整张脸憋得通红，也不会讲话。在拍摄之前，每个字都要敲出来，打印好，提前背好，可还是会紧张到忘词！
拍几张照片配上文字简单，可真要是面对面这样教人做，还是需要一个角色的转变，要去揣摩怎么说，语速快慢等等内容。现在上镜总算是说话不哆嗦了，也在努力如何让自己更好。
第一次拍视频教程，教大家做的扎染，本来想截图的，可是全程满脸通红还是算了，太方。
简单的日子就这样过着，上班做做手工，拍怕视频，下班下厨房，犒劳自己，剩下的时间给猫给自己。
通常会看一些食谱，然后写好清单，就冲到超市大采购。
平时就是泡厨房，很多同事问我绿色的那张桌布是哪里买的，其实那是墙纸贴的！
很多朋友也问到了我家猫，现在正式介绍，它叫钢镚儿。
现在有了一个新朋友，是同事小航送给我的，取名二九。看二九护着钢镚儿那样儿。
给它俩用纸箱子做的猫房，依然是贴的绿色墙纸！
会手工就一个好处，新买的衣服还能配个包，比外面买的包合适多了！一块布染一下，复古包配蓝旗袍；一把绳子钩针编织一下，就是一个小清新的包。
做了一个小日历，把每一天都好好过。
虽然偶尔也遇到朋友的吐槽……
所以特别感谢这份工作，或许在别人眼里这就是一份手工网站的工作，可是在我眼里真的就是生活的一部分。有知友如果想跟我学习做一些手工，可以关注我的微博“木宁手作日记”。
重庆人也特别可爱，没来多久就跟邻居叔叔阿姨聊天熟悉了，健谈又热心！
很多人都觉得孤身一人去异地感受很孤独很容易多愁善感，其实当你做着一份喜欢的工作，充实而愉快的时候，所有问题都不是问题！
这就是我的体验：一份喜爱的工作，一群知心的朋友，两只萌化的猫咪，还有什么比这样的日子更舒心更温馨更简单的呢？
这篇文章我是想写给一个老领导，最近他遇到了很大的挫折，风波里我也身在其中，但真的对他所行所言非常尊敬。但换个角度想，答案对这个题目也适用。
最近看了几部国内电影《港囧》《夏洛特烦恼》《颐和园》，都不缺的元素是校园时光；随手点开知乎微博，问及最美好的事，也总有回忆校园的故事——那时我们青春无畏，那时我们年少纯真，那时我们勇猛精进。不知是回忆被篡改了太多次所以格外美好，还是对现在的自己太失望，所以从过去的假想里寻找一丝“我也曾不辜负自己”的影子？
我自己真的不知道学校生活有什么值得一再歌颂——我曾经写，学校生活不过是一个虚拟的游乐场，所有的考试都有补考的机会，所有的错误都因为学生的身份而更加容易被原谅，所有的努力都有一个简单的分数指标——每天生活在这样的环境里吸收着人类的智慧，却感受不到自己创造了任何价值。至于学生年代的感情——那些牵牵手就会脸红，为了一个短信夙夜难眠，为了一句话泪流满面的桥段，有多少是因为生活的空虚而高估了爱情的分量？就像是小时候渴望穿高跟鞋渴望涂口红的长大一样，我一直都非常的渴望走出校园，就像一个听闻了很多抗战传奇事的人渴望自己的真刀实枪，就像一个看过很多场牌局的人希望自己也可以试一场。
但想起出学校以来中所见的人和事，我似乎也能明白为什么那么多人怀念校园时光——就像《闻香识女人》里的台词——lt’s too damnly hard.因为社会这个游戏太TM难了。校园环境和社会这个游戏相比，就好像经济学里加了无数假设前提让我们去画完全竞争市场环境下的供求关系图的课堂作业，和在股市瞬息万变的信息洪流中去筛选甄别判断大盘走向、个股价格甚至要做高频交易。出了校园之后，对任何一个想要略有所成的职场人，工作里要考虑的人际关系和工作内容的复杂度和强度和校园考试相比不是一个数量级；再加上要脱离父母学校的保护，独自面对的生活起居中的种种——小到下水道堵塞的琐事，大到投资置业的决定;以及一份不仅是吃饭看电影上自习，更有柴米油盐小孩要养老人要照顾伴侣三观是否同步的感情和家庭关系。更不用谈那么多别人家的孩子/老公的压力，那么多诱惑和责任之间摇摆的困惑，还有面对阶级社会统治工具要忍受的不公和委屈。社会这个游戏，it’s too damnly hard。
想起《天堂电影院》里男主角Salvatore一直在小镇里呆着，最爱他的放映师Alfredo却执意要送他出去外面闯荡“不要在这里呆着，时间久了你会认为这里就是世界的中心”。从小镇出走的Salvatore成为了一个世界级的导演，我至今不知道他是否曾后悔他当初离开家乡的决定——也许他真的只是想做一个小镇上娶妻生子的放映师。但是在小镇上的生活就很简单轻松吗？记得中秋节时我和朋友聊天，他在美国我在深圳，隔着一个太平洋的月亮，我们突然生出一样的感慨：“在这个世界上，诱惑如此之多，困难如此之大，能够做一个阳光正常的普通人，已经是非常的不容易了。”
在现实这个游戏里，妥协似乎是容易的选项，被社会磨平了棱角也好，随波逐流也好，降低对生活对自己的要求也好，这些都是可以去骗人骗己的托词，自己是成了什么样子，是在独处时心满意足还是怅惘过去，总是自己最清楚。我自己见过太多的人，他们原来也是眼里有光的，但却在诱惑面前困惑，在责任面前低头，在困难面前胆怯，明明眼里有明珠，却变成了鱼目。不，这不意味着他们不是“成功人士”，不意味着他们不是“键盘侠”。从资产、权力、名气的角度，他们未尝不是红袍加身；你和他们谈所谓的社会伦理公共秩序，他们未必不是头头是道——但若你若和他们在深夜痛饮，若亲身和他们一起共事，若冷眼旁观他们的行径，便难免生出一丝感慨：“这个人，表面是很光滑的，心里只怕已经烂掉了。“
而对于我自己呢？那我是否累了和厌倦社会这个游戏呢？Sometimes, I am really sick of it. Sometimes, it hurts(and still hurting). 我流的眼泪，做错的事，后悔的决定，静静的委屈以至于愤怒，我总不愿和人说。曾经有一段时间我对着手机想拍照，但真的笑不出来——熟悉我的人都知道，我是个最爱笑的人，“你是靠笑容和文字征服世界的“，曾有人写信给我说。我也懒得去看天空里变幻的云彩，每天总是淡淡的，无事时不过默默流泪，一遍遍抄古诗来缓解。我不是一个开了外挂的玩家，没有天赋异禀，我有时觉得我其实是一个很笨拙、技能也很低的选手，很容易就磕到碰到，甚至摔到大坑，也没有钢铁意志，更无盔甲加身。我只能摔倒，然后去想原因，然后爬起来，继续走下去。
但你问我和校园生活比，什么时候更好？我要不要再回去学校？甚至是我要不要去放弃一些标准，过更容易的生活？“才！不！要！这个游戏很好玩啊！比学校那个假的游戏好玩一万倍啊！“我从心里这么回答自己。《月亮与六便士》是我看过很多遍的书，原来看时总觉得男主Strickland是个睥睨红尘的天才，为了自己的艺术梦想抛弃妻子去巴黎一个破旅馆食不果腹的一心作画，最后甚至乘船去了南太平洋的一个孤岛疯狂作画，死于麻风病。但是最近新看了一遍，反而更加敬佩Strickland的太太，觉得她是一个真正勇敢的人。被丈夫抛弃之后为了保全家庭的声誉，请友人去巴黎找回他；对Strickland不能回来事实迅速的接受，开打印店承担起养家糊口的责任；培养儿女成为他们自己想成为的人。在艺术的世界里受苦疯狂创作，和在现实世界里挣扎努力，承担起自己的责任，后者因为平凡而容易被忽略，却难度却并不降低。‘
社会这个游戏里最有趣的部分是什么呢？我曾经说，感情里最动人的部分，不是一时兴起的誓言或者重金打造的梦幻婚礼，而是在走过人生的起起伏伏后，在两个人共同的经历、面对和成长后，你身边还是牵着这个人的手，你发现比之前那年轻充满胶原蛋白时的脸庞相比，你更爱这些共处的时光和身边的这个人。当我们回望游戏时，最值得回忆的并非那些顺风顺水犹如神助的日子，而是那些一座又一座的山峰，你以为自己做不到的事情，居然也翻越了，而且你没有抄让自己瞧不起的捷径。整个学生时代，我总记得自己是那个刮风下雪都会晨跑从身体虚弱常常跑医院打吊瓶到背登山包徒步露营一周不在话下，记得自己在家里整个暑假一个人每天默默学习10个钟从英文不及格到拿全国奥赛的奖牌。工作以来，我记得自己从不知道Offshore为何物到要写文章给集团和公司汇报项目动态，从合同单词都不认识到要去和客户律师交涉具体条款。而我最认可自己的是，在那些摇摆的十字路口，我尽量没有去选更容易却让自己瞧不上的决定；或者我走错的路我诚恳的去和别人和自己道歉，不怕事的重新来过了。
身处游戏当中，我见过太多享受的人，也见过太多心生怨气的人，更多的人是在挣扎之后，选择着“终究是意难平”的生活。我想这个区别不在于他们是人生在低谷还是峰值，而是对于自己的判断和态度，是否明白这个游戏其实自己才是唯一的评分官，对自己的表现是否满意。甚至是那些非常低谷的时刻，我所尊敬的人他们所表现出的毅力、对别人的宽容、对自己的控制，对事物的态度，让我觉得对他们格外的尊敬，也对他们充满信心。BTW，和你们分享一下我觉得游戏玩得最好的教父的一点点通关经验：
近日，听闻很多同学都回老家了。
咦，那个长得美美的，考上211的，家境还非常不错的姑娘居然回家工作了，居然在小县城的小银行当起了小小的业务经理，朋友圈的内容也从满屏的白富美变成了各种工作相关例如：要贷款就找我。
还有闺蜜的男朋友，听说管起了小县城的所有移动营业厅业务，每天加班拼命跑业务。爱喝酒的五大三粗的男生刚毕业就买了车，进了小县城的国家电网。初中同学早已掌管了县城最大的才艺机构，赚得金银满钹。
骇人听闻！
我原以为大家都会来一二线城市闯闯的，可是一毕业我听到更多的是某某某回家工作了，并且似乎都成为了老家某行业的骨干精英了？！
闺蜜一个劲的向我吹嘘着在老家工作有多爽有多闲，也计划着买车买房和男友结婚。
大吃一惊！
我觉得我在北京的生活节奏很快，我觉得我才有资格为房子车子努力奋斗，我觉得像那种充满市侩的小县城我不会再回去。
是的，我看到同学们的状态，一面是不可思议，一面是羡慕嫉妒。不可思议的是当初的宏图大志呢全被狗吃了吗？说好的闯天下呢却再也没踏出老家一步。羡慕嫉妒的是大家都刚刚毕业，我还在和HR面红耳赤的谈着薪资福利，闺蜜却计划该买车买房，父母凑个首付，就能在老家的黄金地段买个好婚房了。
我明明更努力啊！
是的，你更努力，但是在老家的回报周期更短，有多短？可能你和上司拼个酒吃个饭，第二天你就升职了，而上司就说了一句：小伙子有潜力好好干。而在大城市，我不是行业精英，我感觉我渺小得不行，我可能要挣扎个三五年事业才能有点起色，而对于我来说，三五年，这个回报周期实在太长。
所以我在大城市很有挫败感。
最近外婆来北京陪我啦！
外婆说：“宝贝阿，你那么爱花，不如回家开个花店，家里的大房子你们都没在，空落落的，门前可以打整出个小院，摆上花儿，绿植，多美啊！”
我笑了，这种场景似乎在我梦里出现过。
可是，外婆，我好像回不去了。我没有垂涎大城市的繁华美艳，也没有庸俗得只爱钱不要命。只是，我好像真的回不去了。
如果没有来北京，我可能意识不到自己的渺小，我也不知道这世界上居然有这么多人为了梦想而蜗居。
……
尽管我有挫败感，但我觉得只会越挫越勇、越挫越强。这只能是一笔宝贵的财富，不是成功路上的绊脚石。
——————————————–////——————每每回答一个问题少不了钻牛角尖的，拜托各位，我同学哪里不优秀了？他们很优秀好嘛？！我只不过说老家回报周期短而已。我哪里优越感了?我只是在回答问题为何有挫败感！好吗？！为何一定要走极端曲解我的意思呢？这样有意思吗？简直无语了…